Tuesday, July 31, 2007

等待

“我真不明白女人都在想什么... 不就是忘记一通电话而已嘛,有什么好大惊小怪的... ”一个自命风流的家伙对我投诉他的女朋友。

“你忘记就是忘记啊... 怎么还说人家大惊小怪啊... ”我用很慵懒的声音回答他。不是说我对朋友的事情漠不关心,只是觉得这不是什么新鲜话题...

“我之后也打电话给她了啊,她还想怎么样?”



好了,问题就在这里。在我看来,这小小的一通电话本身的确没什么大不了... 如果在热恋期,女的很可能很快就当没什么事情... 不过那不代表问题就是被解决了。很多男生都不明白,打电话的时间差异,到底有什么关系。

漫漫长夜,你躺在床上,手里握着电话,满心欢喜地等待他的电话... 他说好10点之后会打给你,却又没说好准确的时间。那怎么办?只好呆呆地等了...

好不容易熬到晚上10点,电话是响过好几遍,偏偏都是些无关重要的人打来的。凌晨12点了,他是不是有什么事情还没忙完?

深夜1:00了,你开始累了,却还是没有等到他的电话。你连上厕所都带着电话,深怕刚好他打来你没接到...

1:30,你开始昏昏欲睡。你发了信息给他,他却没有回复。你心里在想:他是不是还在忙呢?他在忙,我还是不好打过去吧...

2:00,你手里还是握着电话,可是不敌睡虫的侵袭,朦胧中睡着了。

天还没亮,你忽然从梦中惊醒,赶紧看看电话又没有信息、留言或未接来电... 答案是:没有。你很担心,可能再发个信息... 也许,你会打个电话过去看看他到底在做什么,怎么这么晚了还没有忙完...

你的信息发了,一直到天明都没有收到回复... 你的感受怎么样?或者,你打了电话过去... 你以为他会在做什么呢?他竟然睡了!你的心里不一定是生气,可能是难过,可能是失望。你等了整个晚上,你为他担心,他那混蛋竟然把你忘记了。

我知道事业很忙的男人都很难避免会有这样的情况,我也知道身为女生不可以那么小气那么计较。可是,如果等人的角色对调一下,我想男人就可以明白那种感受了。


男人以为第二天打回电话过去,就会雨过天晴。是的,很多娴淑大方的女生都会说没关系,都会说不介意。男人,你真的以为没关系?不是吧?是,她现在当然没关系不介意,当你也以为她是真的没关系,你就会一而再,在而三的重犯...

男人(我当然不排除有女人让男人等电话的可能,不过我看来是女人等待的多),你知道深夜一个人等待的寂寞吗?你能体会一次又一次的失望所带来的无奈吗?你能感受得到那深爱你的女人一次又一次地放纵自己对你的信任吗?

女人也只是普通人,对你的爱也只能在有你的滋润下成长。你任由她自生自灭,爱的幼苗一定很快就夭折。



我等待的那个夜晚你没有出现,之后的每个夜晚,都不能带给我当初等待你时你出现所能带给我的兴奋。应该早就知道,开始相信与等待就要注定接受失望... 太多的失望会使人麻木,对即将来临的兴奋麻木。

Wednesday, July 25, 2007

歌林大會(一)

上個週末一直到現在,我都忙得不可開交。星期六去上饑餓30的訓練營,上完課程還得去教補習,上可是我都幾乎神智不清了... 在說話的當兒差點睡著了,不過我最後還是堅持到最後一分鐘的。

星期天的早晨,我一早起床,興致勃勃地化妝,收拾,帶著美麗的心情去教補習。雖然說平時我的心情也是不壞,不過是星期天咧... 星期天~我還得教補習,換作是其他的日子我應該會心不甘、情不願地爬下床,再要死不活的樣子滾去洗刷... 很多時候連眼眉都不畫,就帶著那雙死魚眼去上課...

可是,這天是 ‧ 一 ‧ 樣 的。

到底甚麼不一樣呢?呵呵,其實也沒甚麼特別... 就只不過人家真的很久沒有去鬼叫了,難得這個週末有人肯犧牲自己的耳朵,我何樂而不為呢?我早晨十一點教完補習,立刻飛車去接莎莎、果醬和風兒。果醬一直以為風兒是女的...當風兒上車時的那一剎那... 哈哈哈哈哈... 歹勢啦,是我沒有說好才讓她誤會。

我們到達了“那個曲線” (The Curve) ,趕緊去拿房,然後... 哒哒哒哒~ 終於到了~!!!

當天答應會來的只有幾個人:人氣 K 后果醬、台灣天后莎莎、文弱書生風兒 (也就是大家耳熟能詳的那個風漸涼啦~!) 、高人一等林韋地和高太太... 喔,不是... 是杜麗莎小姐。一開始大家挺尷尬的... 沒辦法啦,第一次見面,我們女生當然都很害羞的說...

到後來... 情況完全不一樣了... 大家都忙著點歌、唱歌... 經過那幾個小時的“較量”後,我發現只有我和果醬很喜歡唱廣東歌... 當然不是說我們不唱華文歌啦,只是我們都比較習慣唱廣東歌... 至於其他人...

神雕俠侶 -- 高人林韋地 & 美女杜麗莎


一號參賽者:
高人林韋地 -- 說明是高人,當然唱比較高的歌了。陳奕迅、張學友好像都是他的首選... 其他的中文歌他也無一不懂,果然是 K 歌之王。

二號參賽者:
美媚杜麗莎 -- 其實應該把她列為和一號是同一組的。他們這對神鵰俠侶,形影不離,在那已經冷得可以當冰箱的 K 房裡,他們好像很暖和,我們就差沒被凍結... 像孫燕姿那樣的實力派歌手的歌,是她得最愛... 要是我唱她點的歌,外面的人應該會報警,以為裡面有兇案發生。

真人不露相的文弱書生 -- 風兒

三號參賽者:
書生風漸涼 -- 我一直以為文弱書生型的風漸涼只會唱很悲哀的情歌,還要很憂鬱地摔摔頭髮,眼角帶淚光... 可是,我錯了~!幾個小時下來,他唱的歌都是陶喆和周傑倫的... 就連比較搖滾的《黑色柳丁》他都不放過... 我有點傻了眼...

站在我旁邊的就是台灣莎莎...

四號參賽者:
台灣莎莎 -- 不是因為她是台灣來的,是因為她是台灣的擁戴者。這點很難說明白,反正她就是喜歡台灣的東西,熟悉台灣的事情,熱愛台灣的文化,迷戀台灣的歌手... 當然不是每一個。她的最愛是才子王力宏。

五號參賽者:
人氣果醬 -- 上面就說了她是人氣 K 后,當然不是蓋的。果醬一出,誰與爭鋒... 至於要知道怎麼個人氣法,就請下次一起來唱唱才知道... 其中最愛:溫嵐、衞籣、李聖傑、曹格......

六號參賽者:
豆沙喉燕燕 -- 好想說我和果醬是絕代雙嬌,不過我怕我被人用雞蛋砸... 所以,還是收斂點比較好... 我承認自己的聲音有點沙啞... 又怎麼樣呢?我就是喜歡我的聲音沙啞,沙啞才性感嘛... 哈哈哈哈哈... 最愛... 我不知道喔,我好像很多歌都很喜歡... 哈哈哈哈哈...

*這些照片都不是當天拍的... 都是我不好啦,忘記帶照相機... 這都是後來和“參賽者”拿的...
我和果醬的照片就不放了,大家又不是沒見過...


經過180分鐘的比試後,我們始終分不出高下... 時間到了,大家只好下回再戰。我們到“芝麻綠豆”去充電兼哈啦。

這時候,高手林大哥才終於忍不住對我說出心裡話:“你... 你... ” 看他那靦腆的樣子,還以為他想對我說甚麼會讓我小鹿亂撞的話... “你真人和照片差很遠喔... 呃... 害我剛才以為自己走錯房了... ” 啊~~~~!!!!! 真是晴天霹靂...

“我的真人很肥很醜?!?!”

杜麗莎為了彌補他說錯的話,立刻“補飛”: “不是那樣啦... 你很上鏡。”

我的心更痛了... 果然是那個意思... 好想撲倒在地上,再把強光燈照著自己... 我聽到悲哀的音樂在我耳邊響起。



好啦好啦,我知道我這樣不對啦... 老是把話題扯開了...

整體來說,還算是不錯... 下次再有機會,大家一起來吧~﹗

傷痕累累

我的夢想很大,
卻佈滿歲月的淚痕;


我的世界很小,
裝載不起太多的傷痕。

Friday, July 20, 2007

渾蛋妹妹的姐姐

原本說好是這個月搬進我的新窩的,卻因為一些事情耽擱了。我思前想後,還是決定把真相在這兒說出來。



那對我們有求必應的屋主,其實就是我的姐姐。



我姊姊買了那間公寓不到一年,之前一直都是在租給另外一家人的。在我決定搬出去住又找不到適合的屋子以後,她便提議讓我租她的公寓。她也沒有說因為我是妹妹而少收我的租金,那我當然也知道她生活不是很富裕,就沒有和她減價... 怎麼說我如果向外人租房子也是得花一樣多的錢...

她要把房子租給我們,其實也是有顧慮的。她不是擔心我不交租金,只是不知道怎麼開口要之前的房客搬走。為了不讓我失望,她向之前的房客撒謊,說是我們自己要搬進去... 天知道所謂的我們只是指我家裡最貪吃的我。房客爽快的答應我們會在六月杪搬走,可是現在已經是七月中旬了,他們又說會在這個月杪搬走。希望他們不會再信口開河,不然我會被我的同屋友看刴成碎片...

我們決定搬進去以後,我那可愛的姐姐便興致勃勃的策劃怎麼替我們裝修,又該要買甚麼東西。開始時想要為整間公寓髹漆的,後來和果醬討論了以後又覺得沒有那樣的必要... 可現在我們又想要髹漆了... 我姐姐雖然沒有說甚麼,但我直覺就是在麻煩她了。至於廚房的裝修,我也和果醬討論過了,是說過不要廚房的廚櫃的,但果醬又忽然覺得沒有廚櫃不是辦法,東西都不知道收哪兒去好啊~!好吧,我也只好硬著頭皮和姐姐說了...姐姐先是沉默了一會兒,然後對我說:“可以啦... 我應該還能拿出一些錢來做廚櫃。” 你能想想我當時的感覺嗎?我知道姐姐其實要拿再多的錢出來是不容易了,但是卻還是儘量滿足我的要求。我的心裡很內疚啊...

試想想,如果我們不是向我姐姐租屋子而是向外人租屋子,我想要讓人家為我們髹漆都不容易了... 我竟然還要求姐姐為我做這做那的... 我說我想要姐姐贊助客廳的窗簾,姐姐想都沒想就點頭答應了。我說我要買床褥,而且不要單人床,姐姐二話不說就替我打電話問在家具店工作的朋友能不能拿人情價,最後果然以非常讓我滿意的價錢買到了(姐姐還說要為我付一半... 雖然最後還是我自己付完全部的錢,但我還是麻煩到她了)。我說我要在其中一幅牆上貼壁紙,姐姐就在她一星期裡唯一的休息日去為我看壁紙 ............ 撇開我們的品味完全不一樣,單是姐姐對我的那份疼愛,就讓我這平時連幫忙她打電話給律師都懶惰的傢伙愧疚不已。

昨天我和朋友去 IKEA 逛街,看到好多想要的東西... 回到家,姐姐剛好還沒出門上班。她看我大包小包的走進門,問我到 IKEA 買甚麼東西去了,還問我有沒有甚麼還想要的。我搖搖頭說沒有... 天知道我有多少東西想要啊!可是,我怎麼還忍心要她破費?

姐姐笑著出門上班,臨走前還對我說如果有甚麼還要的,她能力範圍內都會儘量做到... 我鼻子一酸,心裡實在是過意不去... 換作是我當屋住,姐姐向我租房子,我會那麼大方嗎?我會不會像姐姐那樣,就算自己的日子難過,都要把最好的東西讓給弟弟妹妹?我恐怕不能吧...

我現在能做的,就是在自己的能力範圍以內,儘量不讓她多花錢,儘量自己擺平問題,不讓她多操心。

姐姐,我竟然因為你是我姐姐就對你諸多要求、得寸進尺。

對不起,我是渾蛋妹妹。

Thursday, July 19, 2007

無聊名句

看到 Beck Lim 的部落提起的名句精華,我想起我和朋友無聊時坐在嘛嘛檔飲茶的對話...


場景(一)

不知道大家聊到甚麼話題,忽然冷場了...

“好中意‘索’呢個字...因為我覺得呢個字好襯我...”某女忽然說。


場景(二)

色瞇瞇的幾個女色狼坐在一起談論著中學時的一個俊男...那時候的那個俊男是超級漫畫型美男子,白皙的皮膚,有點蒼白但很俊俏的臉孔。如果要瘦的人才瀟灑,那他的瀟灑絕對比普通人更多,因為他已經瘦得有點弱不禁風了。雖然是那樣,他那近乎美麗的臉龐還是讓他成為了我們當年的十大美男之一。

幾年沒有見到他,現在的他竟然成了個天使臉孔,魔鬼身材的超級美男子!

“不知道他喜歡怎麼樣的女孩子呢...”

“那還用說... 不是你那一型的,就一定是我這型的... 如果他不喜歡你,就一定會喜歡我。”

我知道你們看了很想吐... 不過,那可能就是事實啊~~!哈哈哈哈哈...


場景(三)

大家都在嚷著減肥,卻一直都還不停地吃... 某君終於忍不住了:

“你們不是說要減肥咩?怎麼你們還一直吃...”

“噢,這你不明白... 我們吃這麼多,把自己養得這麼胖是有原因的... 你看我們現在這麼肉肉的都這麼多人喜歡,要是我們再瘦點、漂亮點,那不是更多人為情所困嗎?我們是為了減少流血事件,不想再有那麼多無辜的受害者為我們上身、傷心,我們才不讓自己這麼漂亮的... ”

哈哈哈哈哈... 如果不是認識我們的人聽到,一定會胃酸倒流...





是還有很多其他的對話,卻忽然想不起來了... 想到了再上來和大家分享我和朋友間的“好練”對話...

Tuesday, July 17, 2007

大屠杀 之 赴汤会

放工后我和果酱约好去盶祎家看冰箱。看了冰箱以后,我和果酱心血来潮,想打猎去。开始我是万般不愿意,人家身上的肉肉为了配合我的食量在努力向横发展。为了不要霸占我们城市里有限的空间及破坏地球美丽的景色,我在去到目的地前还是很坚持的。

果酱说好久没有吃"漉漉",我们就立刻转到我们最喜欢的漉漉档。这档"与众不同"的档口在 Damansara 的 Uptown。它的招牌是这样的:


到底什么原因让这漉漉档脱颖而出呢?呵呵,就算我不说,你到那里也能一目了然的。它和其他的漉漉档不一样之处,就是各位亲爱的漉漉迷不需要站着吃漉漉吃到"身水身汗",而且漉漉料还能在你每次一吃完就会有人替你加。

无限漉漉酱和漉漉料

在ss2的"为食街"也有类似的服务,只不过呢...人家这儿是用石桌的,不会像在ss2那里的档口,吃着吃着,连自己的手肘伏在桌面上也有一并被煮熟的危险。

这里的选择算不少,东西也不会不新鲜...最最最让我着迷的,当然就是那水当当的皮蛋了。


你看那亮晶晶的皮蛋...好诱人~

那腌得恰到好处的姜片,陪上那入口即溶的皮蛋,简直就是人间极品。我和果酱吃了两碟以后,坚持不会再被它们迷惑...可是...可是当看到它们躺在碟子里发出那难以置信的光芒,仿佛在哀求我们把它们吞下肚子...我们于心不忍,只好顺它们的意,把它们带回家(装在肚子里带回家)。顺利的话,多两天就能"超渡"它们。

我忽然发现到他们放酱的碟子都有个共同点:碟子的边缘缺了个小口。

红圈圈起处(歹势啦,人家没有photoshop,只能这样圈...)就是那小缺口

当我们沾酱时(我和果酱都吃有花生的那个酱),"多余"的酱汁一直被"排泄"出去。我很纳闷,为什么每个碟子都这样的啊?弄上去的吗?为什么要这样做呢?

"你看哦...这些花生酱汁不是很多酱吗?可是我们都爱吃花生而每次都会有过多的酱汁。"果酱立刻用她的筷子往酱碟里搅了几下,证明酱汁下的花生已经所剩无几,"我们要加花生的话,碟子里的酱就会溢出来。"才说完她就往酱碟里加花生料..."然后你看哦...有这个小缺口的话咧,多余的汁都往那个方向留出去,就不用担心会弄脏顾客的手了。"

"哇...原来是那样啊?可是...那只是当我们用花生酱吧?辣椒和甜酱又怎么解释?"

我们歪着头想了好一会儿,终于...结论是那样的:
每次我们沾了酱以后呢,酱的表层都会有肉汁(或菜汁),而这会影响酱汁的味道...然后我们再沾其它的丸丸就不那么正点了...所以咧,这是为了把那些已经被"沾污"的酱汁排除而设计的。

嗯,一定是那样。

Monday, July 16, 2007

己所不欲

夜深了,你还没有睡。我听到你不停地在深呼吸...籍着窗外的微弱的灯光,我看到你的身体在猛烈地颤抖。我翻了个身,你用你微颤的声音问我:"是我吵醒你了吗?"

我从床上坐起来,挥手示意你坐到我的床边。

"怎么啦?"我太了解你不是一个轻易掉泪的人,一定是有谁让你受委屈了。

你轻轻的说你错了,然后对我说了整件事情的来龙去脉。虽然我看不到,却能感觉得到你因羞愧而火辣的脸庞。我知道你对自己做的事情感到很难堪。

我不知道是不是我太开通,还是我太随便,我觉得感情的事,只要自己快乐又没伤害到别人,那根本没有什么对或错的。如果你认为某人为了另一个人而离开自己的伴侣是被称为伤害的话,那你实在是不了解"伤害"的意义。

他不爱你了,还勉强自己留在你身边,难道你就会快乐吗?难道那不是另一种伤害?

他爱上了别人,其实不能说谁对谁错。大家不适合了,只是他还没和你说清楚就开始了另一段感情...难道他对你撒谎你就更好过吗?

他还有另一个女人,却和你开始了...你不要以为你叫他先别对她说,是仁慈或大方的表现。你已经赢了,何必让另一个女人在你面前当小丑?

对于你...我是觉得既然他和你真心相爱,你们之间的感情事,其实用不着外人来干涉。不管他和他的关系是多么的亲近、多么的密切,他没能力管,也没资格管。他以为他是谁呢?竟然敢对你大声呼喝,竟然敢对你说出那么难听的话...

我不喜欢别人欺骗我,我不会随便欺骗别人;
我不需要别人施舍我,我不会施舍别人;
我讨厌不告而别,我一定会把事情说清楚才离开;
我懂得处理自己的烦恼,我不会随便干涉别人的问题(除非别人开口)......

我不懂怎么解决感情问题,只知道在感情事上我会尽量避免让别人处于我自己讨厌的状况。己所不欲,勿施于人啊~!

英雄帖之 卡拉OK之約

我不懂得怎麼發英雄帖,所以經過我思前想後了幾天,還是決定不要學別人拋書包了。

呵呵,其實也沒甚麼,只是那天和風兒(風漸涼)聊起好久沒有去過K癮,想邀請大家﹝看誰有空就誰來囉...﹞一起去卡拉OK。

日期:22nd July,2007 (Sunday)
地點:還沒有決定(應該是The Curve 紅盒子或者One Utama 的新方法。)
時間:看甚麼時間有房間...應該沒有錯的話是午餐時間或者下午的時間。

誰有時間的,就留下MSN或電話號碼,我們再聯繫吧!

Thursday, July 12, 2007

又坏了

每天放工回到家,开电脑似乎成了我的指定动作。不管有事没事,我都会开来看看...上来逛别人的部落格,看有没有俊男发电邮给我,或者有没有什么奇怪的邮件...再不然,上来找人聊天。顺便提一提,我没有坐在电脑前等电脑进入视窗的习惯,所以总是出去洗洗脸,擦擦身体什么的,以便一进到房间就能开我要开的东西。

昨天,我一如往常那样一回到家就开电脑...过了大概5分钟后,我进到房间...我相信我的表情一定是非常地惊讶,不然我弟弟不可能在我开口之前就从床上爬起来问我什么事。我看到电脑荧幕上出现了非常美丽的(如果你认同简单就是美)一行字:

Missing Operating System...

我的电脑知识非常贫乏,完全不知道这句话是什么意思...不过我知道:

我 . 的 . 电 . 脑 . 坏 .了

我现在在朋友家,用着我朋友的电脑上网...


我这几天在电脑修好之前都很难上来了...

啊~~~~~!!!!!
希望在我的网瘾毒发身亡之前可以修好...

Tuesday, July 10, 2007

人螂传说

那是一个闷热的晚上...我穿着清凉的亵衣,一个人躺在床上等待周公子...

约会周公子本应是很愉快的,却在迷迷糊糊中发现他竟不规矩地在我腿上游走...累得手脚无力的我竟然懒得理会,任由他摸索到我的大腿...忽然,脑袋里一个声音唤醒了我...

我忽地从梦中惊醒,自然反应使得我的手在那一刹那往我大腿的方向挥去...我听到有东西被我用力地甩到墙上起...那一声轻轻的"撞击",让我更肯定我不是在发梦。

我一跃而起(平时在睡觉就是有金我也不会起来),忙去找灯的开关。当我的房间灯火通明时,那贱家伙已经潜逃了。我知道他还在附近,害怕他还会来袭,整个晚上开着灯。那夜,我睡不着觉。

第二天,第三天...接下来,我都不敢关灯睡觉...总觉得只要灯一熄,他就在角落偷窥我...等待着我松懈的时候。整整一个月的时间,我没有一个晚上可以和周公子好好约会...就算他没有出现,我的潜意识却一直在防范着他的出现。

人是善忘的。两个月后,由于一直没有再见到他...我开始怀疑是不是自己太多心。那一夜,我熄了灯睡觉,他没有来...我开始放心了。一天、两天...一个星期...两个星期...我完全放心了。我竟然天真地相信他不会再来打搅我的生活...

又是一个闷热的夜晚。我累得不省人事,躺在床上失去意识。他又出现了...他试探性地摸索着我的身体,从我的手到我的腰...慢慢的,轻轻的。见我没有反应(睡得和死了没分别,还怎么能有什么反应),变本加厉地移向我的颈部...我依稀感觉到有什么轻轻滑过,却因为太累了而没有作出反抗...他悄悄地移向我微启的唇,打算一亲芳泽...我轻轻的转过身子,他竟然紧随着我...然后强行污蔑我的唇...

我忽然清醒过来,知道是他来了...我猛地甩开他,跳起身就冲去开灯。我看着他转身逃走,却没能来得及制止他。我心有余悸,坐在那里一时反应不过来...第一件闯进我脑袋的,就是我很肮脏。我捉起毛巾去冲凉,用肥皂在身上擦了又擦...刷了好几次牙,还换了新牙刷...

我不知道可以告诉谁,唯一能做的,就是想办法不让他再出现...不然,就和他同归于尽。我到超级市场去看看有什么可以和他"一锅熟"的东西...东逛西逛的,终于让我看到好东西。猜看是什么?刀?大炮(超市怎么可能会有大炮)?不、不...是一个上面标有"一只杀死十三只"的蟑螂饵。

是的,我曾经被蟑螂非礼。在我心目中,它们是肮脏、恶心加恐怖的(尤其是它们的生命力...我看过只剩下头部的蟑螂在地上匍匐前进,恶心死了!!!)。那些会飞的蟑螂,飞起来像是没执照的飞机师,完全没有方向感,让你不知道躲哪儿去不会被命中...我最最最最最最最最最最最最最最最怕了...

我看到那些犹如我的救世主的蟑螂饵,立刻买了一大堆回家...然后放在我家各个角落。第二天一早,我看到约7~8只蟑螂的暴毙在我家。从那开始,每天早上收拾那些混蛋的尸体成了我这凶手的乐趣之一(虽然我很怕,还要全身武装才去收拾)。过了一段日子,我就没再在家里见到它们了...那是一段很快乐的时光...不过,在街上要是见到蟑螂,我还是会被吓着。

后来搬家了,去了更多蟑螂的地方--Campbell厂的对面。那里的蟑螂与老鼠简直是多到不可理喻。不管我放多少的蟑螂饵,每天收拾多少的蟑螂尸,晚上上厕所还是会见到它们的踪影。记得收获最丰富的一个早上,我在厨房里扫到超过50只蟑螂尸...想起来还真的很恶心...

在那恶心的地方住了两年后,我搬到我现在住的地方...这儿也是蟑螂的聚集区,虽然没有之前严重,但晚上它们也会出来游荡。我之前的恐惧在搬到这儿一年以后开始减退,对蟑螂开始采取"河水不犯井水"的政策。只要大家保持安全的距离,我可以睁一只眼,闭一只眼...如果太靠近,恰巧我又有穿鞋,就不好意思了...

我是混蛋,我会用我充满诚意的脚送你上西天。

Monday, July 09, 2007

对不起

"对不起"是一句那么普通,又那么有分量,却也最容易被滥用的话...

小孩子说对不起,大都是因为妈妈要他们说对不起。他们不知道什么是悔改,也还没做过什么让他们悔恨终身的事(也许有,但不多吧?)。

青少年很少说对不起。对不起对他们来说是一句多么重,多没面子的话啊?所以,他们非到不得已都不会轻易说对不起...

成年人说对不起,很多时候只是应酬或交际的一句话,和悔恨完全扯不上什么关系。
"对不起,今晚我不方便过来。"
听,多简单,多没意思的对不起。

我承认我也常常说一些没意思的对不起。对不同的人说,有不同的心情。

对家长说对不起,通常是因为我的时间未能安排得当,而无法为他们的孩子加课;对学生说对不起,通常只是不小心把他们的东西弄掉或什么的,很随便的、礼貌性的对不起;对朋友说的,是很轻松的对不起,像是我迟到或是什么的...

说"对不起"的经验多了,让我发现一个现象:对方越是生气或难过,我的"对不起"就越难以启齿;对方和你的关系越是亲密,越是不轻易说对不起。

对方很生气时:
你那么生气,我怎么好说对不起呢?
我说了,就能没事吗?
我现在说,会不会惹你一顿臭骂?
对不起,我真的知道这样会让你生气了,但是...要说吗?

对方和你关系亲密:
大家已经这么亲密了,你怎么不知道我已经知错了吗?
你那么了解我,怎么不知道我在想什么?
你爱我的,一定会原谅我。
你不会记在心里的...
所以,既然你已经知道我觉得很抱歉了,不说也没关系吧?

其实,道歉像是一帖药:分量得当,能大事化小,小事化无;滥用的话,就会因药物过量而带来副作用。

你真心觉得对不起对方,虽然说把对不起常挂在嘴边是不好,但既然对不熟悉的人都能说的话,对最亲密的人为什么要啬于那么一句能让他或她平伏激动的心情的话?

你也许觉得只是说对不起是很不负责任的,那是谁教你光说不做呢?知道错了,知道对方会难过了,知道那样是不好的...那就改啊!

很多人都只光会说对不起,根本没有悔过的意思。

"对不起,我真的不知道..."(就算知道也不会怎么样)
"对不起,我知道我劈腿是不对的,你原谅我吧?"(不过我下次还是会再找别的女人)
"对不起,我不是有心的。"(但我是故意的)
"对不起,我知道你很好..."(只不过我不爱你)
"对不起,我已经不爱你了..."

对不起,不是要悔改吗?对不起,不是要弥补过错?

如果对不起过后的,是更多的伤害及谎言,或者是不能改变的痛苦...

那么,请别说对不起...不如说:"我是混蛋。"

Saturday, July 07, 2007

经前忧郁易怒症

趁现在还是07年7月7日,我得赶快发个什么...

今天一整天都挺忙的,忙得连找人吵架的时间都没有。

大清早,一个身在澳洲的朋友发信息过来,说昨天晚上梦到我了...我还以为是什么好梦,没想到是被我骂得狗血淋头的恶梦。再问清楚,原来我竟然在梦里骂她没有给我庆祝生日...哈哈,虽然我偶尔很无理取闹,耍起脾气来很吓人...但我也不至于会因为她不在马来西亚而无法为我庆祝生日乱骂她一通啊~!

说起来,我的脾气并不是常常不好的。只要和我认识比较久的人,都知道我是个很情绪化的人...不过,我的情绪化是有"季节"的。每逢炎热的气候,我总会忽然特别容易冒火...要是恰巧遇上我的"姨妈"来找我,我就更加生人勿近了。所以说,我的"经前忧郁易怒症"每个月发一次,而那几天我总是尽量避免和别人有太多的接触。

每每在我"经前忧郁易怒症"发作的几天,我总没由来地容易情绪低落、易怒,而且异常地会胡思乱想...有的没的,我都乱想一通...

别人只不过忘记打电话给我,我会大发一顿脾气...要是有谁在这时候不小心损了我而没有哄回我,应该会在还没搞清楚状况之前就被我轰了个晕头转向吧?有时候,别人无心的一句话会让我彻夜难眠...在最严重的时候,我还曾经患过忧郁症。

是的,我知道这样不好,所以我努力改善自己的脾气...近这几年,我这"经前忧郁易怒症"总算是控制住了,但却还是有情绪的时候。过后,我自己又很后悔自己怎么总是那么冲动...最糟糕的是,我总是拉不下面子想别人道歉...

如果,如果哪天我对你发了脾气...

或者我说了什么不该说的话,可以原谅我吗?

我真的是无心的。

Friday, July 06, 2007

果酱也老了

果酱的生日正好落在美国的独立日(7月4日)。

我们没有怎么特别庆祝,就像我的生日一样,我们只是约好了去吃东西。我们去了在双威镇的缘火锅店吃自助火锅。一个"人头"是RM18.80,听起来是很不错,不过如果不是胃口不错的人到那儿去,还是很难值回票价的。

由于一点私人问题,果酱和猫猫比我早到那里。我到达的时候,她们已经让很多无辜的鸡只痛失双翅...而我的出现,显然并没有为那些鸡鸡们带来什么好消息...

那里的最受欢迎受害者,应该非鸡翅膀莫属。大概每半小时,侍应生就会把那些无辜的鸡翅膀送上来一趟...基本上,要知道那些翅膀什么时候到来,是不用问人的...因为在它们被送到之前,你就会看到很多虎视眈眈的凶手拿着盘子站在那里等待...翅膀一就位,"咻~咻~咻"...Chips more的广告标语立刻派上用场:"你看到啦??没有啦~!"

看起来很多汁的鸡翅膀,吃起来真的是很赞~!!!

其它的食物,就像其它的火锅店那样...有很多不同的火锅料,有蔬菜、水果、鱼、章鱼、鱼丸、肉丸、豆腐......反正很多就是了。其中最叫我难忘的,当然就是当晚我拿了却没怎么吃到的螃蟹和"赖尿虾"。实在不是我不想吃,是...是真的很不新鲜咧...

猫猫和我

不知道是不是好的都被别人挑了的关系,我吃到的螃蟹肉有点...烂烂的,不知道该怎么说...好像有点"霉"。那"赖尿虾"更恐怖,根本就不是肉了...我拉开那壳的时候,被扯出来的...不,应该说里面的东西根本不算被我扯出来而是流出来的。我还多手用手指沾了点放进口...啊!!!!!!我真的是不知道自己怎么会做出那么笨的事情...那味道...我这辈子,下辈子,下下辈子都不想再吃到了!!!!

虽然吃到这些让我有点反胃的东西,我的食欲还是非常不错的...除了鸡翅膀,我们谋杀得最痛快的就是非常"凉快人心"的雪糕~!看看照片就知道了...不过,那只是一部分的杯...大家可以想象我们到底做了什么蠢事(还说要减肥~!!!!)。

食物的残骸

果酱妹妹,又老一岁咯~!

p/s: 那些不新鲜的东西果然是很厉害的...人家当天晚上就"来野"了...我上了很多次厕所,差点连肠子都快给拉出来了...下次,我不敢了~!

Thursday, July 05, 2007

胡思乱想(一)

已经很晚了...我又一个人坐在电脑前,不想睡觉。刚刚和果酱及猫猫出去吃火锅时吃太多了,肚子还涨涨的,躺在床上很不舒服...

我这人有个毛病,闲来无事就会胡思乱想...我在friendster里逛啊逛的,不知怎么的来到以前补习班的同学的户口。我忽然想起他...

以前的我,大家都见过那"货版"了...如果不记得,可以参考丑小鸭(大家看到的已经是开始正常的我,还没开始"改邪归正"的我有多恐怖,大家可想而知)。班上的男同学,和我不是称兄道弟的,就是对我非常不友善的(很多外貌协会的成员啊~!)。当我是女生的,实在是少得可怜(到现在我都想不起几个)。

他,对我很好...


如果大家以为有什么惊天动地的爱情故事听...

错!错、错、错!都错了~!



他是我初中的数学补习老师。我还记得那时候在补习班的男同学对我都很坏,老爱拿我开玩笑,他却总是为我教训那些不要得的男生。我的成绩很不错(呵呵,不是开玩笑的哦...人家我初中的数学分数都是9字开头的哦~!),天资算是聪敏(不然就不会那么多鬼点子了),所以他总是鼓励我不要放弃学习。我中学时的英文说有多烂就有多烂,他和他的姐姐(他姐姐也是教补习的)总在放学后多为我进修。不过,那时候的我不愿意学习...所以我的英文还是一直没有进步啦~!

后来,他没有再教我了...我们来不及问他是为什么,他就把我们整组的学生交给他的弟弟--Isaac教。Isaac教书也当然是有一手啦...毕竟都是同一个工厂出来的嘛!

不知道过了多久,他又回来了。他"飞"了个光头,还和之前一样的笑容可掬。我们和他聊天,问他为什么忽然"抛弃"我们,他也避而不谈,反而回问我们是不是他的弟弟教书不好?我们被他搞糊涂了,却也知道他一向来不想说的话我们谁也没办法,所以也没怎么追问。

大概一个月后的一个傍晚,我在补习班结束后正想回家时被他叫住了。原来他是想和我玩当年我们补习班的学生非常流行的桌上射击游戏(我不知道那游戏叫什么名字),原因是因为他我赢了Isaac。那时候的我是个大傻瓜,和老师的距离太近会使我害怕...我推说:"下次吧!"才说完,我赶紧转身逃跑了...其实我心里是很喜欢且很希望和这个亲切得像我大哥哥的好老师来一场友谊赛,却不知道为了什么原因我就是很害臊。

第二个星期,我去补习没见到他。我没敢问他到哪儿去了(以前中学时的同学很烂,只要我们随便问问别人到哪儿去了,就会引起不必要的诽闻...而我正好非常的害怕诽闻)...

再过了几天,补习班的课被取消了。


原来是因为他。






他离开了。

我不知道原来那次竟然就是我和他最后一次说再见的机会。我竟然以这么烂的方法,连再见也没说就转身逃走了。他对我最后的要求,最后一次叫我和他一起来一场游戏,最后的一个道别...我是何等的过分,竟然拒绝一个对我那么好的老师最后一个小小的要求。

在葬礼上,我哭了,哭得涕泪交集。

如果,可以回到过去,我知道不能改变老师要走的事实,但至少让我和他坐在一起完成最后的游戏。然后,我想好好和他道别。

老师,不会再见了...但你会常在我心中。

饥饿三十


那天没事做,在逛部落格...看到G提起饥饿三十需要义工。

我原本是不打算参加的,毕竟两个月后我不知道会不会在忙什么事情,也不知道能不能抽空...

然后我算算日子,发现活动是在小学检定考试以后,我想应该不难抽空参加...而且,学生的家长应该也了解的吧?我又不是要请假做什么坏事去。

没什么废话要说了,大家如果有时间,请踊跃报名成为义工参加活动。详细的情况,请参考世界宣明会的网页

小宝贝

我好朋友的孩子,也是我的干儿子。才刚满一个星期哦...可爱吗???

呵呵,脸皱皱的,看起来是不是很像小老人???