心轻如燕

2011年 · 最后

2011-12-31T11:49:00.000+08:00

2012 年都开始了，这帖还赖在草稿里。

无论如何，每一年总是要随便总结一下～

一月，
父亲离开足一百天。我那时刚升职，却无法看到父亲为我感到光荣的样子。我知道，自己向来都不是个典型的好孩子。回忆还是会不时侵袭我，深夜醒来那锥心的痛楚还是那么清晰，让我几乎遗忘了时间。

二月，
这一年的农历新年，我没跟母亲回怡保。一个人呆在吉隆坡的农历新年，情绪是放空的状态。我觉得自己没在悲伤，因为我有过更悲伤的时候；我似乎也没有快乐，那时候实在也没什么值得我快乐。

在我任职的公司升职其实不是什么值得开心的事情，因为钱少事多压力大，还要被老板派一个除了懂得撒娇影印就什么都不懂的死花瓶气... 真的很想辞职，但我还是因为同事留了下来。

不小心在右手臂留下了一块灼伤的伤痕，一年后的今天都还是清晰无比... 但这点儿小伤痕算什么？内心深处那无可救药的伤痕才最可怕。

三月，
真的越来越少写博了。依稀记得这是个忙碌的月份... 哦，还是我好姊妹——果酱和她阿娜塔注册结婚的月份。

Victor & Jamy

好久不见，这是我们认识两周年。我说我很好，你会相信吗？但我终于可以不让眼泪流出来了。

四月，
我终于坚决地离开那家见鬼的烂公司。说真的，我最后一天的时候想开香槟。
这个月我没什么好说，真的是忙到失去了思考能力。

哦，还有一件跟我不算有太大关系的事... 好友跟那无法和我们相处的男人分手了。

五月，
《燕燕一席》变身《心轻如燕》。原来改变博名不够，还是改变心境比较重要。

和某人的暧昧结束了，竟然没有一点儿的难过。Well，这就是爱与不爱的分别。我告诉自己别再想你，但午夜梦回，除了父亲的身影能让我流泪，就是和你那些阴魂不散的回忆。

六月，
又是一年一度的生日了。年龄只是个数目，不是吗？一年，又一年，又是一年。
我的部落格只是在苟延残喘，每个月就寥寥数篇文章（有时候甚至只有一篇）。你的话言犹在耳，我已经无法再像以前那样毫无顾忌地写下我的想法与点滴。

七月，
果酱的生日，我只身跑到新加坡去。这地方我来了好多次，也有好多好多回忆。果酱见到我时那表情，我还很记得啊～我们认识这么久，也是彼此的头号死党，却鲜少像这次会面般拥抱。

出席了对马来西亚人来说很重要的一个和平聚会——709。我们不能再沉默，更不能以事不关己的心态来对待我们的国家。这是我们的国家，我们的马来西亚。我的力量是薄弱的，但我不会愿意姑息养奸。

这是个倒霉的月份。

八月，
很多事情，我也许没说，但我想... 和我要好的朋友大概也猜到点儿。别问，我不想说。

只有知道的人知道，这一个月到底发生了什么事。其实最残忍的不是狠狠地拒绝另一个人，而是不断给予虚无缥缈的希望，却同一时间肆无忌惮地凌辱对方。

我记得我好久以前说过：我为什么要爱一个不爱我的人？我才没那么笨。
可惜的是，在爱情里，每个人都有成为笨蛋的可能。

国庆日快乐。不管快乐的或是悲伤的，我同样记得那么清楚。

九月，
父亲离开都一年了，我想起他也还会不争气地眼红。爸爸，我没忘记我对你许下的承诺，但我无法信守。

这整个月都在吃中药，身体真的有好转了... 但那医药费还真不是普通的贵啊～～～～～

祝你，生日快乐。

十月，
两年，我终于等到了我想听的几句话，却已是太迟... 毕竟那几句话还是没附带承诺。

『不想再为一时感触，以后被相同诺言惩罚，再次付出代价』——阿樑教的。我一直不懂得什么了不起的大道理，只想把自己的日子过好。

深知当一个笨蛋的痛苦，所以我答应自己要好好珍惜爱自己的人。

十一月，
博客聚及颁奖典礼。说真的，我很怀疑自己是否还会出席下一届的典礼... 在我学懂如何处理不必要的情绪前，还是可免则免。

十二月，
就这样又来到年尾。一如『往常』，我在新加坡过除夕夜，只是这一次没有过夜。

果酱送给我和 J 的礼物。

这是我和 J 跨的第一个年。

2012年，我不敢期望万事如意，只是希望我还是能有能力面对所有即将来临的挑战。

哥，祝福你。

深夜 · 听海

2011-12-07T01:09:00.001+08:00

墙上的时钟，1点了，深夜。

电脑在这时候刚好播放了一首已经超过十年的『老歌』——《听海》。

我还是喜欢她唱教抒情的歌曲。太摇滚的，让我无法和她的脸联想在一起... 不知道为什么。

听到一半，有些歌词像是触碰到我心里的痒处，一阵无法言语的不舒服。太累了，任何轻快的歌也唤不起那昏昏欲睡的兴奋。

11 · 05

2011-11-10T09:34:00.003+08:00

阔别了两年的《大马中文部落格祭颁奖典礼》（啊～好长的名字）。

上一届，还记得是在十月初，与亚洲博客节同步举办，在离开那日子不到一个星期前我却还在举棋不定的时候，父亲替我果断地下了决定——“及时”地在出发前四天撒手人间。现在回想起来，父亲不在的这一年间似乎发生了太多变化，感觉上父亲离开我们是上一个世纪的事情，却还是不能自己地隐隐作痛。

Well，我这一篇并不是要哀悼的。*咳嗽咳嗽*

今年的博客聚和颁奖典礼选择了在同一天——星期六，这对我来说是有点儿无奈的。首先，我星期六的课上到下午4点，而博客聚正是在4点开始。=.=|||

我星期六上课都没带五官（没化妆啦～），穿着轻松到惨不忍睹，总不成那样就直接过去吧？！所以，我只好回去“变身”，再携伴同行。嗯... 请跟我认识的朋友们不要再说我晒命了... 人家这么难才 sell 出去，你们将就点儿好不好？囧

我到达会场的时候，已经是聚会接近尾声的时候了。话说我已经不复当年勇，脸皮也随着岁月被磨薄了（不是什么皮都会越磨越厚的），所以只是在一旁和几位相熟的博客闲聊。大家似乎近来都在忙啊～～～～

晚餐后，颁奖典礼的出席者陆续到场。今年的出席人数似乎比往年少了，但还是遇见了从第一届颁奖典礼就认识的“老博客”（自己知道自己事啦～）。屈指一算，从第一届就认识的博客们都相识有五年多了... 大家能从电脑屏幕前的文字交流再到真实生活中成为挚友，真的不容易。

暂时只找到一张和卡娃的合照。

通过部落格，我认识了很多热爱中文的好友，也很多让我感动的挚友。

老土都要说一句：

谢谢大马中文部落格，也谢谢所有疼爱我的朋友们。

无需原谅

2011-10-03T09:10:00.001+08:00

『要是你深爱一个人，你只能够学习去原谅。不是为他所做的事找借口，也不是把责任推到第三者身上。原谅就是原谅。他伤害过你，但你还是爱他。你也知道，他终究是爱你的。』——张小娴。

翻阅着一个大哥哥送给我的张小娴散文集时看到。这是我无聊时的习惯，随便翻开一页，重看之前看过的散文。短短的一篇，也许能启发我什么。毕竟，不同阶段看同一篇文，总能有不同的感想。

我曾经那么深爱着一个人，原谅他对我的所有伤害，为他辩护、为他着想，至一个所有人都觉得我是个完全没有希望的傻逼的状态，我也还是执迷不悟。但爱情毕竟不是单方面付出就能有所得的。当对方一心只想要占便宜，也只是当你是个过眼云烟，甚至是个为自己沉闷生活调味的玩具，你再多的付出，也只会付诸流水。

再多的爱，只要你挥霍无度，总会有耗尽的一天。当他只想要在他寂寞难耐的时候有个可以暖床的伴侣，在他良心发现的时候又一脚踹开你... 无论你有多爱他，也只能自叹倒霉。再者，爱情不可以等价交换，付出了多少，从来都不能问收获。

我不舍，是因为过去那些回忆，因为你始终是我最爱的人，因为你曾经对我那样好。但为了那“曾经”的短短几个月，我赔上了数倍时间的悲痛。更何况，你亲口说过你一直爱的只有另一个人，而我只是刚好送上门供你消遣的对象。这样的话，就算对一个跟我无肌肤之亲的人，我都说不出口，何况是对一个深爱自己，又不止一夜夫妻的人？

『爱一个人，才可以原谅他。不爱了，也就谈不上原谅，也谈不上恨。』——张小娴。

不管你对我做过什么，我一直都无法恨你，但终究也无需再原谅你。

周末和朋友出去，散band的时候顺手自拍。
虽然很多人说我一把年纪还自拍是很自恋的行为...
Well，人不就应该有点儿自恋吗？

完

2011-09-25T00:00:00.000+08:00

所有东西，只要任意挥霍，都总会有用完的一天。

资源。

金钱。

信心。

爱情。

勇气。

这一次，我希望我能有勇气，不回头。

小堂哥，路上好走。如果可以，我希望你有走下去的勇气，你有的却是永远离开的勇气。

残留的回忆

2011-09-21T18:56:00.000+08:00

停好车，走到车尾箱，打开。拿起一早带出门的运动包，在我盖上车尾箱前，在昏黄的街灯下，我看见那双陪我走过好多路的高跟鞋。一双深褐色的高跟罗马鞋（Gladiator Shoes）。你“送”给我的其中一双高跟罗马鞋。

盖上车尾箱，我转身步入公寓。搬回来快一年了，我还是未能适应这种每天要拿着大包小包搭电梯的早晨和夜晚。

回到家，机械化地清理运动包里的东西：穿过的袜子、衣服都要洗，倒掉水瓶里还没喝完的水，整理化妆包。整理完毕，我洗了个热水澡。搁在架子上的焗发油，是你越洋时给我带的。

洗澡后，我起身到厨房热了豆浆——医师不让我喝冷饮。热豆浆的当儿，忽然想起你说过你也爱喝热豆浆。

他离开我们就快一年了，家里还是会看到他留下的东西。那张他最爱的躺椅、他最疼的贝比、他常用的笔记本、他留下的文具...... 想起他，我还是会不争气地想流泪。钱包里的红布，是在他离开时的仪式上给我们留下的。我一直带在身边。

自我能开始清楚的记得事情起（或是开始懂得去记着），我几乎没见过他吃甜的。家里要是做糖水、糕饼什么的，都总是先做一份无糖的。小时候以为他不爱吃甜的，长大才知道他是因为健康的关系不能吃。

“妈，爸喜欢吃甜的吗？” 我竟然连这个都不确定。

那是部让我头痛的电话：有人打电话来不会响、会卡、会“吃”号码... 最厉害的是会在每次重启后自动“跳”到2010年12月的设置，并把那之后的所有信息与储存的资料删除... 囧。电话已经半年没用了，我还留着。

人人都说时间会治愈我们的伤口。事实证明，任何的伤疤历经岁月的洗礼后都一定能淡化。但时间是否真的能让人忘却过去？

残留的回忆，像是掉落在角落的玻璃碎片——总是出其不意地出现，划的小伤口虽不致命，却提醒着你曾砸碎过那晶莹剔透的心。

无题（二十五）

2011-08-22T11:20:00.002+08:00

平静的表情，上扬的嘴唇，粉色系的连身裙——你看起来比之前好多了，尽管还是有点儿疲倦。那是过度操劳的现象，我早已见惯不怪。

你忽然捡起地上的碎片，在我还来不及阻止之前在旧患上狠狠划了一下。鲜血泊泊流出，染红了你那浅色的连身裙，染红了你手上的白金镯子。

我慌乱地抓了一块布想给你止血，你却不急不缓地抬起头，微笑着对我说：“没之前痛了。”

说毕，你还是笑着，眼泪却流不停。

七月

2011-08-16T07:58:00.003+08:00

八月都过了一半，我才想说把七月记录下来。

7月 · 初

在心情低落的时候，我尽管手头拮据，还是去了一趟新加坡，见了想见的人，放松了心情，回来了。

我曾经以为要放松自己紧绷的情绪有许多方法，例如在周末偷闲（连周末都是“偷闲”，看得懂我的意思吗？）去咖啡厅坐坐，吃一块我喜欢的蛋糕，喝一杯香浓的咖啡，听听音乐，看看书...

又或者，在时间允许的情况下去看一部电影。或者，跟朋友去吃饭。或者，每次出粮后给自己一些奖励。或者... 反正能想到的，我都做了，却往往成了水中捞月。

啊，越说越远了... 我想说的就是：去一趟假期，我就像是充电了一样。

回到来，我跟自己说：又要开始打拼了！！！

无奈...

7月 · 中

搬回家已经半年多了，我依然身负“包租婆”的“重任”。

老实说，包租婆的苦，还真是只有包过租的人懂。别人都说怎么好赚怎么的，我却是因为包租搞到头崩额裂。奉劝想过要包租的人，不够狠的话，还是别做这种傻事。

话说我从新加坡回来就一直在努力处理手头上一些让我很抓狂的琐碎事，就在我把事情都安排得差不多的时候，我收到了一封让我呆了三秒钟的讯息：

“The house is broken into.”

1...

2...

3...

不是吧？！我立刻给房客打了电话。屋子进贼了，门窗被撬开了，地方被弄脏了，值钱的东西都被偷了。

接下来两个星期，我就周旋在屋主、房客与承包商之间。

承包商是朋友，知道屋子已经不是第一次被盯上，说什么都要我们做个比较巩固的门和铁花；屋主是吝啬鬼，说什么都不肯付全部的装修费用；房客们在一个星期之内被爆窃两次，纷纷要搬走，我自然了解感受。

总而言之... 就是让我很头大，也很无奈就是。（下一篇才说清楚）

这事儿让我忙了差不多两个星期...

然后哦...

7月 · 杪

我的钱包被抢了。

在哪里？银行门口。

钱包里是老娘一整个月的伙食费啊～～～～～～～～～

......

除了沮丧，我在那个 moment 没那个心情有其它的感受。

整体来说，我的7月相当经典... *无奈*

8月，会变好的。:)

复胖后难得有拍得不错的自拍照～放上来自欺欺人也爽～

周末 Get-away （下）

2011-08-09T12:15:00.006+08:00

7月

我下去的时候，适逢是新加坡购物嘉年华最后一个月，而又已经来到圣淘沙... 就顺道去... 这个... 这个...

*努力回想某商场的名字*

...

算了，反正就是在圣淘沙的其中一个商场。*完全放弃*

我和果酱是走得不亦乐乎，可怜的是跟我们一逛了几个小时女性用品店的辉仔... XD

我很乖，没有大包小包哟～ :D

晚上，已为人妻的果酱跟老公去 One Rochester 吃浪漫的烛光晚餐... 我当然不会那么不识趣跟着去那么浪漫的地方当电灯泡。

这是我从人妻FB上偷的照片...

至于我自己... 则跟别的朋友出去逛了。照片？没有，本小姐此行以轻便为主（放屁！不知道是谁带了个将近10公斤的背包，还敢说轻便！），未携带相机（没办法，我现在只有一部体型和我为同一系列的单眼...），故无照片。

嗯... 好想要一部小相机...

再过一天：

由于艾天今晚有事情无法招待我，我必须搬去背包客旅舍。我不是大小姐（再强调一次：我不是大小姐！），所以不太在意住背包旅店... 唯一的要求是：干净且没有蟑螂。（另外... 便宜不算是要求...呱？）

这是我来新加坡第二次住背包客旅舍，住的是位于Bugis一间两年前曾入住的背包客旅舍。

Check in 的时间还没到，我一个人逛来逛去，走到了旅舍附近的嘛嘛档去吃早餐。嗯... 吃了一个味道很 mamak，但价钱很不 mamak 的 murtabak。囧

分量很大，我吃不到一半就想放弃了...

之前那两天没睡好，我登记后赶紧洗澡，回到房间几乎是昏倒在床上... 直到电话响...

果酱请了半天假，和我一起去Bugis Street逛，再转战她家附近的另一间商场... 然后，汗流浃背的我们回去她家休息，边哈啦边等她的老公回来。

晚上：

那个欠打的维克多，竟然连我都骗了... =.="

原本以为他真的这么没良心让老婆一个人过生日，原来是把我骗过来一起给果酱庆生。

这次选择了可以俯视半个新加坡夜景的One Altitude（果酱好像很喜欢去他们家的餐厅）。

城市的夜景都是五光十色的霓虹灯，

再怎么让人眼花缭乱，也无法抵挡城市人的寂寞。

忽然想起一个朋友说过的话：

“你就是无论如何都得要把漂亮的东西跟寂寥扯上关系吗？” :p

在顶楼留倩影～

点菜时间～

镜头失焦了～
（还是... 果酱是故意的？）

那是星期一的晚上，没想到那里的人多到需要预定位子才能坐在楼上... 囧

还好过了一阵子，有个可爱的服务生在其中一桌的人走后给我们安排了楼上的位子。

三个人，点了四份东西... 拍照的时候还有一份非常肥腻的披萨还没到。嗯... 最后的结果是饱到想吐但还是无法把所有食物吃完。

登登登等～例牌节目——生日蛋糕登场！

两公婆一起点蜡烛，甜蜜温馨到～～～～

Jamy, Happy birthday!

嗯... 星期二回到吉隆坡继续打拼，星期三收到果酱whatsapp给我的一张照片... 是一个蛋糕。

“教会的人竟然给我买了个一模一样的蛋糕...”

人生就是无数的巧合拼凑哒～囧

周末 Get-away（上）

2011-08-01T09:26:00.011+08:00

大概没有多少人相信，我其实不是工作狂。

真的。

7月

工作上的阻扰让我的心情有点儿沮丧，加上连日来受到不少的“打击”（至于什么打击就不想提了）... 我躲在家里，只想一个人好好地安静下来。

之前一直挣扎是否要抛开工作到新加坡去陪果酱过生日... Well，这么一折腾，我反正不打算上班，心里也想念她了，还知道她的“维克多”（就是她老公啦～）忙于工作... 我偷偷买了车票到新加坡去找她。

原因无他，我知道她不会多问，如果我不想多说。

几乎完全没方向感的我，迷路是家常便饭。我看着那一个不分东西的地图（好啦～不分东西的是我），背着那近10公斤的背包走错路（不要问我为什么去几天带那么多东西！！！不要问！！！）... 尽管身上穿的是运动裤和短袖上衣，我依然汗流浃背。

你一定想不到的是... 我那一刻内心的OS是：哇咧～难怪以前80公斤的时候走路会流那么多汗！我到底是怎么活过来的？！

终于找到艾天的家，他安顿好我时，已经是深夜一点多！！！

长得很帅的艾天

（刚刚才惊觉我这趟竟然没跟他拍到照！）

次日

早上，果酱发讯息给我，说她今天闲得发慌。我便乱掰一个藉口，要她帮我去跟一个朋友拿东西，然后叫她在某地点跟我朋友会面。

在地铁站会面的时候，她笑着给我一个大大的拥抱，然后下一句就是：“我就知道你会来。”

WHAT？！？！老娘以为自己安排得天衣无缝啊～～～

“你叫我跟 ‘she’ 拿东西... come on 啦，你在这里有多少个女性朋友？！” 雪特！我竟然蠢到忘记了她对我的熟悉程度。

虽然被“笃爆”了，我们还是很兴奋的去吃早午餐（嗯...如果你不知道我在说什么，早午餐是指brunch）。

风光明媚，不去海边不是很浪费么？

是日精选餐厅：Coastes

很“海边”的木桌木椅

我发现果酱“移民”到新加坡去后，我都少拍照了。

三个人，叫了三份餐点。味道如何？

还可以。

因为之前没想过会来海边，我穿了非常不合时宜的高跟鞋... 囧

这一趟在新加坡邂逅了包装奶茶里面算是相当有水准的“Tea Time Earl Grey Milk Tea”。我先是被那华丽的包装吸引，再经果酱推荐就... XD

奶茶的卡路里不低，没事别乱买来喝（这个还是只有500ml的... 无奈）。

这个七月

2011-07-21T16:11:00.001+08:00

这个七月，不好过。

Bersih 2.0 Rally · 2#

2011-07-13T07:20:00.006+08:00

709才过，执政党就忙着在摄录机前制造谎言。

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国家执政党如此对待人民，是我们不能理解，也不愿意去相信的事情。但事实，终究是事实。

如果不是身在现场，我几乎愿意去相信国家的领袖们说的谎话。

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709一早，我们一行人——阿恺、老表、老欧、向希和我（为什么两个男人的名字都有老？），穿着最普通的 t-shirt，走到楼下去跟穿得特帅气的康仔会面。他儒雅地坐在咖啡厅里吃着美式早餐，悠闲得让人完全不能跟净选盟联想在一起。问他是怎么进城的，他说万一被警察查问，他就会说他来上班。老实说，要不是因为大家是“同党”，我也看不出他是打算去游行的。

难得水静河飞的KL市中心。

709：接近中午，KL Fahrenheit前

由于这一次的游行搞到跟逃难一样，吃美式早餐实在不太搭，我们决定走到英美路（Jalan Imbi）的茶室吃早餐。我心里的感觉是五味杂陈的。一方面是有点儿担心镇暴队和“红队”（大家知道我说谁就好）是不是真的会来捣乱，二来也担心封城计与连日来的打压是否会真的起了阻吓作用... 但一想到连我这么不热心政治的家伙都肯站出来，就想说一定也有很多其他人会排除万难地出席。

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708 · 晚上

“你在哪里？”这是我到达吉隆坡后第一通电话，是我娘。

“我在... 在... KL囉～” 才几个小时前，小弟因为担心我这个动作笨拙的家伙会在709中出什么事儿而不断劝阻我... 很明显，我这固执得跟头牛一样的家伙是不会听的。

“你在那里干嘛？” 妈妈开始要发牢骚了～～～～～

“我... 明天游行嘛～” 我尽量显得轻松。

“你真的去参加？” 妈妈的语气没有太意外，我向来做事不太靠谱。

“嗯囉～呵呵。” 我轻轻笑了几声。

“嗯... 说你也不会听的。去游行，记得别穿高跟鞋。” 娘啊～你女儿没有爱高跟鞋爱到这个程度啰～～～～

“知道啦，我是穿球鞋来的。” 无奈。

“还有... 这种聚会很多人，不知道会不会有人趁乱‘博懵’。你别穿得太性感... 那些什么低胸露背的全部别穿去。”

“哎哟，你什么时候见过我有低胸露背的黄衣？” 囧

“嗯嗯... 自己小心点儿，妈跟箐儿在云顶。有什么事才给我打电话啦～ Bye bye～“ 听她语气还真的一点儿都不担心嘛... =.="

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走路去接向希的时候，一路上穿过了各大购物广场。我心里的激动难以言语... 这平时拥挤的街道，还有那一间又一间在周末总是人来人往的购物广场... 这时候空荡荡的，让人好想进去血拼试衣啊～～～～～

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709 · 早晨

我们几人坐在茶餐室，边吃边聊天。我吃的是味道不怎么样、没有饭的杂饭（就是杂饭的菜啰～）。时间还没到，我们会合了拿着公寓钥匙的Nom Nom和向希几个文质彬彬的朋友（一点儿都看不出那么热血的那种），一起到Fahrenheit去逛街（只要有中文名字的地方，我尽量都用中文名... 但对于“飞轮海88”这个名字... 我 · 真 · 的 · 不 · 想 · 妥 · 协）。

天气挺不错的，理应很多人都赖在床上的星期六，竟然在才不到10点就一大堆人在逛街... 嗯，大家明白就好。

闲逛了一会儿，大家回到房间里，准备：毛巾、牙膏、水、盐、塑胶袋、黄衣、球鞋... 嗯，该穿上身的穿上身了，该放进包包的也放进包包了。出发前因为担心待会儿出什么乱子，大家先分成小组，容易互相照顾。

我这个没头没脑的家伙，只带了毛巾和塑胶袋（用来包着电话的～），还有套在黑色T-shirt下的黄衣。

黑衣底下的黄衣。

出发去了！！！！

Bersih 2.0 Rally · 1#

2011-07-11T00:28:00.015+08:00

站在雨中，被水砲所射出来的水“飘中”的感觉... 除了顿时觉得自是“辣”妹，眼泪几乎要夺眶而出。不，不是因为水砲带来的不适而想流泪（当然多少都有点儿影响），是因为我完全想不到我们到底做错了什么而被政府这样对待。

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看到影片里那友族女生大喊：“That's what you stand for. You hurt your own citizens!!!” 的时候，我的心头一酸，眼泪就要流出来了。

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709 前一天，有个不知所谓的有钱女人说：
“我都不明白那些人为什么有安乐茶饭不吃，整天搞东搞西，要搞到马来西

亚大乱才甘愿。”

我没有反驳，因为：

（1）这个不知所谓的女人是我的顾客。

（2）对这种人，说多了都浪费口水。

集会前一天，媒体就报导说隆市会封闭，并且不断发出警告说这是一个“非法集会”，看来是希望能通过媒体恫吓人民。我们必须承认这对一部分人来说是凑效的... 至少我认识的人就有好几个因为这些媒体的报导而被家人阻止出席。

我放工后赶回家，匆忙收拾了点儿东西，打算在与友人共进晚餐后赶在隆市被封闭前赶到朋友的公寓去借宿一宵，以方便第二天出席709。

一路上是通行无阻的，让我们不禁怀疑这是政府的“空城计”。无论如何，我们还是依照计划到达 Fahrenheit Suite 与朋友会合。

这一个晚上，大家的心情是不安的。毕竟政府已经公开警告要出席的人民...但被无理打压而来的愤怒，远大于被恐吓的不安。家人接二连三的电话、朋友们发来的信息...

先别急着说别人胆小或自私得不肯让自己关心的人站出来。即使是有出席的我，也不舍得让妈妈跟我一起出席... 从709回来后，我更庆幸妈妈没Aunty Anne的热血... 不然看到年纪不小的妈妈被催泪弹熏着或被水砲打中，我的心会比自己受伤更痛。

所以，是的。当我看到勇敢的Aunt Anne时，我的心有种不可言喻的感动与心酸...

“She's 65 year-old. She kena 4 times tear gas, 1 time blue chemical water cannon — in words of her daughter.

Anne, from Setapak, took a bus ride down to KL, ALONE, in support of the rally. She was stopped 4 times, being asked her IC and questioned by the police on why she's wearing yellow. "Why can't I wear yellow?" was her reply. She didn't know what time the rally was scheduled to start, she didn't know where, she has no one with her, all she knew was to get down to KL and stand for what she believes in.”

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发射了水砲以后，“镇暴队”再从另一处发来了无数的催泪弹。我们知道此地不宜久留，走到前方去“侦察”的Nom Nom就站在不远处的同善医院门口等我们。尽管近在咫尺，但在这个情况之下... 我们决定先逃离“战场”。

我一睁开眼便不断流眼泪，无法看清前面的路。看到我的状况，一位友族大兄给我倒了一把盐，但他无法给我水... 因为在之前的几轮攻击当中，大家的水都几乎已经用完了。

随着人群在雨中奔走的我们，逃到了同善医院后方的围墙... 踏着湿滑的泥地，我们随时可能滑倒，但我们似乎只能往上爬，心里一直相信只要逃到医院的范围便能暂时安全。至少，我当时是那样相信着的。

借着友族同胞的帮忙，我们一个又一个地爬上了同善医院旁的空地。大家都暂时松了一口气，狼狈地在雨中为“中招”的同伴们送盐倒水。那一刻，我觉得自己根本就是在战乱中逃亡！

我们站在空地上，等候正在帮忙把人群拉上来的Kerson的同时，正盘算着要怎么离开... 那短短的一分钟内，我看到直升机在同善医院的上方盘旋，心里真想对它比中指：你有本事就连把催泪弹丢下来医院！

他娘的，没想到我话没说出口，他们也能感应到... 就在我那样想的那一刻，不知从何而来的催泪弹就“成群结队”地掉了下来。说实话，我是没想到他们会脑残到把催泪弹丢到医院的范围内... 更过分的是再之后他们把催泪弹丢进医院，还跑进医院殴打并逮捕和平请愿者。

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我向来不是个非常热衷政治的愤青。我只会偶尔看看新闻，知道近来政府发出什么莫名其妙的通告，抑或是跟朋友吹水的时候一起批评下政府的脑残计划和发言。这一次，会走上街，是以前的我始料不及的。

“黄潮”刚吹起的时候，我只是在网上留下言，帮忙传下短片，没想要出席。这种事，有别人去支持就好，我是“精神同在党”的。没想到这只是为了要让选举更公正的请愿，政府大题小作到把和平请愿说成非法集会，还说Bersih 2.0另有所图。囧

接下来，一连串为了保住他们宝座的而作出的指控，让人觉得怒不可遏。我决定出席。没错，是很多人说我们就算上街也改变不了什么，但如果大家都抱着这样的心态，试问谁来为我们及孩子的将来改变什么？

我们都爱我们的国家，所以我们站出来，为我们爱的国家争取一个更美好的将来。但，回应我们声音的，竟是无数催泪弹和水砲。

（继）

周末 Get-away（前）

2011-07-06T06:55:00.000+08:00

我总是因为手头拮据及工作忙碌的关系，告诉自己：就算不能休假，在平日努力慰劳自己算是给自己补偿。

然而，不论我多么努力鼓舞自己、慰劳自己，总是还欠缺点儿什么。如果压力能装在担子上，那担子明显地越来越不胜负荷。我暴躁、易怒，对所有的小事感到心烦气躁，也无力对抗任何的不如意与身边的人所发送过来的负能量。

所以，我情绪低落到近乎谷底的那刻，毫不犹豫地上网买了车票，随即出发到新加坡去。

不为什么，就不想留在这里。如果你想问我为什么是新加坡，那我告诉你：

我有个老相好在那里... 虽然她已经结婚了，但她老公从来不介意我闲来无事到那里去来个三人行。

老相好Jamy a.k.a YSL（叶师奶）& 她老公维克多

爱情从来都需要用心经营，不管是婚前还是婚后。

多谢你们俩公婆这几天的招待。看到你们，就像看到爱的希望。

Coffee Famille @ Sun Suria Avenue, Kota Damansara

2011-06-16T16:49:00.002+08:00

会来到这里，不是没有原因的。言下之意，是说：会来到这儿不是巧合。

由于早上在Damansara约了顾客办事，想到从那儿回家过后再出来... 真是不环保又浪费时间的事！！！随即，便拿起电话给和我一样身为无业游民的气质美女——向希发短信，没想到她竟然在打兼职！

反正都要吃午餐，就决定到她打兼职的地方——Coffee Famille吃午餐。

如果你不知道Sun Suria Avenue在哪里... 哦，知道Kota Damansara的Tune Hotel在哪儿吗？嗯，就是那里～如果还是不懂... 你找GPS或Google Map好了。

若是在早几年前，说到要找一个环境清幽的咖啡厅，大家的答案大概不是星巴克（Starbucks），就是香啡缤（Coffee Bean & Tea Leaf）。没错吧？但近几年这种带有各自特色的小型咖啡厅像雨后春笋般开了一间又一间，大家都开始就自己的喜好选择让自己感到更舒适的咖啡厅。

Coffee Famille是一家小小的咖啡厅，里面是让人感觉温暖的昏黄灯光，唱机播放的是我偏爱的音乐类型。

木地板、木桌子、木椅子、木架。店面不大，但没有因为这样而密密麻麻地挤满桌子。桌子上都有一个小小的玻璃瓶，里面是黄色的小雏菊，适可而止地点缀空荡荡的桌面。

我闻到了咖啡和烤三明治的香味。

这里没有很花俏的餐单。我点了个Famille Sandwich。面包是homemade的佛卡夏（Foccacia），稍微用了点儿橄榄油。里面放的是生菜、番茄、鸡肉火腿和芝士，上面还铺了一些以香料调味的香烤蘑菇和金针菇。对，没有蛋黄酱，或任何其他酱料。

至于饮料，他们有一些挺特别的咖啡（可能是因为我对咖啡没研究，单看名字实在不知道有什么差别啊～～～囧），但我今天就想喝这个——Caramel Latte。

我喜欢那简单的装潢、像是不经意的摆设。

唱机这个时候播放的是Janet Seidel 的《Moon of Manakoora》。挺好的。

Coffee Famille

6-G, Garden Wing, Sunsuria Avenue

Persiaran Mahogani, Kota Damansara,

PJU 5, 47810 Petaling Jaya.

Tel: +603-6150 5126

生日 · 快乐

2011-06-13T14:46:00.003+08:00

不管我想或不想，时间还是一样在我指尖溜走，带走了仅剩的天真（虽然我到26岁那年还真的已经剩下没多少的天真），只留下岁月的痕迹。

年龄不只是一个号码。它催促我们成长，逼使我们学着笑看人生。

27岁后，你可以，可以干蠢事、可以不懂人情世故、可以幼稚、可以鲁莽... 什么，都可以。但，再也不会有人纵容你，也不会有人为你说话。

今年的生日愿望是... 姆啊哈哈哈哈哈，不跟你们说～

哦，祝我，生日快乐。

一步

2011-06-03T23:23:00.004+08:00

天气似乎又开始撒野，动不动就热得你发慌，又趁你措手不及的时候给你来一场大雨。

刚回去复诊，说话声调几乎没有起伏的医生跟我说我的情况“似乎”有好转，但还需要一段时间，也同意让我继续不服药。哦，我其实没什么，只是之前因为压力而荷尔蒙失调。

嗯，不用一副被吓坏的样子，我只是荷尔蒙失调，不是思觉失调，不会忽然手执菜刀砍人。

站在镜子前，我用力地捏了捏自己手臂、大腿和肚腩上那顽固得让人讨厌的脂肪... 你们为什么还缠着我？！再靠近点儿望镜子里的自己，之前脸上因荷尔蒙失调而引致的皮肤敏感差不多都痊愈了，额头“成群结队”的小颗粒也逐渐“撤退”。

努力了一个月，体重不见下降，说不气馁... 怎么可能？但我记得有人提醒过我：一步，一脚印。

而且，皮肤变好了，不就是好的“一步”吗？:)

是时候去睡了，明天还有很多事情要忙。

独处

2011-05-25T22:02:00.001+08:00

一个人，坐在客厅里，耳边是不知名歌手唱的爵士乐... 在这个时间、这个场景，实在不是那么协调。

没关系。

我可以，一个人，吃饭、听歌、看电影、逛书局、购物、跑步、旅行...... 不，不是想告诉大家我的生活很寂寞，而是想说就算一个人（虽然不是每个时候），我依然过得很不错。

我，诚然不是一个喜欢独来独往的人，身边朋友不算少，要找个人陪也不难。然而，朋友总有自己的生活，也总有无法为我们挺身而出、上刀山下油锅的时候，那得怎么办？

一个人的时候也不轻易被寂寞侵袭，才能让你爱的，或爱你的人放心。一个无时无刻都需要别人照顾陪伴的人，很累人。

若只是为了逃避独处的时刻而随便投入另一段感情，最后换来的只会是更多的寂寞。

我，正心平气和的，享受独处的时段，直至我找到还遗落在茫茫人海中的另一“伴”。

心轻如燕

2011-05-23T15:04:00.004+08:00

《燕燕一席》跟了我好长一段时间，少说也有四年多... 实在有点儿不舍得。无奈近来博主（不就是我嘛～）跟随潮流，“兴”吸引力法则... 读音与“奄奄一息”相似的博名，实在不太好意头...

新的博名——《心轻如燕》大意是可以心情轻松到犹如燕子在天空中翱翔一样～～～（虽然此“燕”非彼“燕”）

换个博名简单不过，换个思考方式与脾气就是另一门学问。

我要好好督促自己，每天都要有好心情～

给妳的实话

2011-05-12T00:16:00.003+08:00

妳说你们只是朋友，但那暧昧却浓得化不开，偏偏又真的只是朋友。妳说妳不知道他到底想要怎么样... 他说是要多了解，不会贸贸然就展开一段感情。

我知道，妳就快要失去耐性了。

M对妳说：“你干嘛不直接告诉他？是我的话早就捉着他来问话了～也许... 我只是说也许，有些人比较喜欢这样，没有commitment就没有负担。”

K对妳说：“All those reasons given were just excuses. He's not ready to get into another relationship.”

没想到这一次 M 和 K 都比我温和。我说：“He's just not that into you.”

妳应该也清楚知道，不然妳那倔强的脸上怎么会出现受伤的神情？

病 · 想

2011-05-07T19:40:00.000+08:00

09年7月尾，我搬到17区的一间双层排屋。这一次，我还是包租婆。

搬过去不到两个月，我就生病了。病得一塌糊涂。

一个人躺在床上，倦缩在那几乎不能御寒的毛毯下，我哆嗦着打电话。

依稀记得住在楼上的大佬、米奇和卡夫出外给我买了晚餐，老欧好像也给我带了水，还有平时几乎不跟我们说话的吝啬婆竟然也给拿来一些营养辅助品。

说不感动，铁定是骗你的。

病得五颜六色的那一个晚上，全身忽冷忽热，心里却是满溢的暖流。

如果有够无聊，翻看我那个时候的面子书，上面清楚地写着“越病越幸福”那句变态得欠打的话。

这一次，重感冒，躺在床上头昏脑胀的几天，我心里不断出现一句话...

“鸡蛋糕，天气怎么这么热？！？！“

电影——《Limitless》

2011-04-20T23:10:00.005+08:00

首先，当然是要感谢《大马中文部落格》与 GSC 给我们赞助电影——《Limitless》。看这部电影前，我不但没看预告片，连大纲都没真正去了解... 电影中文译名为：《逆天潜能》、《永无止境》或《药命效应》。（不知道为什么我每次都很想挑我最喜欢的译名... 这一次是《药命效应》胜出，虽然字义上是《永无止境》比较符合）

由此可知，我是个不很介意自己看什么电影的家伙。

没受过什么写影评的特别训练，只好以老套的故事大纲开头（哦，没错～又是从网上抄回来的）：

你相信世上有一种服用后会得到金钱与权势的药吗？如果可以拥有全世界，你愿意牺牲自己的灵魂与人性吗？落魄的纽约作家艾迪（布莱德利库柏饰）在意外取得一种新开发药物后，人生顿时改变。

原来这药物能开发所有人脑未被利用的空间，艾迪靠着超乎常人的智慧与反应力，得到了梦寐以求的名利与声望。然而艾迪很快就发觉一夜成名的恐怖代价，神秘的敌人与组织纷纷以他为目标展开追逐，意图揭开他成功的秘辛，而神奇灵药的致命副作用也逐渐浮现……

不晓得是因为我抱病看电影，还是因为电影拍摄手法真的有点儿让人目眩。我看完电影出来的第一个感觉是：头很痛。

看完电影后一直想不起在什么节目或电影里看过男主角布莱德利库柏（Bradley Cooper... 哇咧，我真是超讨厌读那些鬼佬的译名！），回来找谷哥问过，才恍然大悟：啊！就是在《He's Just Not That Into You》那个见鬼的“三心两意精”！嗯... 他其实长得挺有型，尤其是那双深邃的蓝眼睛...

哦，那只是题外话。快说回这部电影。

认真去看的话，编剧上有些地方是让我很“囧”的。

相信很多人都不知道饰演从原本的凶残包租婆摇身变成床上（上床？）风骚精的 T.V.Carpio是香港乐坛大姐大——杜丽莎（Teresa Carpio）的大女儿。

出场不久便死翘翘的Johnny Whitworth可说是男主角的“救星”。

吃了透明小药丸后变得理解力超强的Eddie Morra（Bradley Cooper饰）

Abbie Cornish在电影中饰演Bradley的女友

耐看的美女，但就是想不起在什么电影中看过她...

Robert De Niro 在这部电影中饰演的角色对他来说大概就跟吃生菜没差...

真是大材小用囉～～～～

我是个超会发问问题的家伙... 但对于剧情中有一些我不清楚的细微问题就算了，只是我很奇怪的是整部电影最后是想要跟我说...？

一般的这种电影最后都应该是不劳而获的男主角会遭受某种程度上的惩罚，或不顺利... 但这部电影的最后却是男主角真的就靠着吃小药丸得到了他想要的一切，并且平步青云...？

不过，看完电影最大的安慰是：

原来那么多厉害的人都是靠着吃小药丸的... 那我没别人厉害都是可以理解的。*点点头，安慰自己*

话虽如此，人还是要有梦想和目标，每天醒来才更有干劲。即使不靠小药丸，我们都应该不断努力超越自己。

无聊对话（二十三）

2011-04-18T08:43:00.002+08:00

从远处N男就看到B女，手里大包小包的。

N男：“啊？你又买野啊（你又买东西啊）？”

B女：“哎呀，一个人唔係买野就係卖野噶啦～既然我冇野卖，咪买野啰～（一个人不是买东西就是卖东西的啦～既然我没东西卖，不就买东西啰～）”

N男：“……”

淡

2011-04-15T16:04:00.004+08:00

随着年龄的增长，我们慢慢学懂不去期待太轰烈的爱情。

也许不是我们，是我，而已。

年纪还小的时候，大家是不是都憧憬过能有一段能轰天裂地的恋情？除非不曾经历过那种锥心之痛，否则怎么还有如斯期待？

“惊天地，泣鬼神”的爱情比较适合出现在精力旺盛的少年时期，或“眼看手不动”的文艺小说。要维持这类恋情需要的何止是时间与精力能办到的？还需要无数的心血，甚至是眼泪灌溉而成。当然，也要有一颗健康的心脏，与不屈不饶的精神和耐性。

年纪越大，越受不了这样的折磨。

我发觉自己喜欢上那种平静的、像潺潺流水般的相处方式。

淡淡的亲昵，舒服、不累人。

咸鱼

2011-04-13T14:51:00.002+08:00

对于生活中的不满，我们除了怨声载道，或是在责任与负担编制的网中勉强挣扎蠕动，还能做什么？

我真的讨厌只懂得埋怨却不作出改变的人，包括自己。

很多时候，我们对生活中的不满已远远超过了自己能承受的重量，却还是咬紧牙根，苟延残喘地生存着。

我还记得周星驰说过：“人冇梦想，同条咸鱼有乜分别（人没有梦想，和一条咸鱼有什么分别）？”

人，失去了梦想，没了自信，再失去了目标，和咸鱼有什么分别？

咸鱼不会彷徨失措，也不会在夜里独自流泪。人，会。

无他的精彩

2011-04-01T16:28:00.006+08:00

女孩和一起四年的男友刚分手的晚上，她坐在暗黄的灯光下，那双大眼睛更显寂寥。眼泪没流出来，心却早已碎了。

两个星期后，女孩在电话上控诉，原来他早已对另一个女生“芳心暗许”（咦？这个不是形容女生的咩？）。两个星期来痛苦不堪、一直以为是自己对男友不好的女孩，忽然清醒了。男友转台虽然不是大错特错，她对于自己的拗脾气及个性也有所领悟... 但一想到对方竟然在另一个女生面前大数她的不是、对她的刻燥、恶言相向等的行为，从原本的伤心自责，变得愤愤不平。

我想，我能了解。那是一种被践踏的耻辱，参杂着被背叛的痛楚。

不到两个星期，她奇迹似的亮丽了起来。虽然那刻意的开朗依然透着淡淡的伤感，但我想她大概已经想开了。她说既然对方不珍惜她，而且错在他先爱上别人... 她苦苦挣扎、以泪洗脸又有什么意思？对于不珍惜她的人，不需要留恋。

我庆幸她如此清醒，尽管我知道那道伤痕深得几乎不能磨灭。

既然对方不珍惜你的付出，苦苦挽留又有何用？倒不如潇洒地转身，收起仅存的尊严，咬紧牙关狠心离场。

没有了他，一样可以很精彩。

甚至，更精彩。

电影——《The Adjustment Bureau》

2011-03-09T11:14:00.001+08:00

对于自己贪小便宜的个性，我是无话可说的。

这一次，同样的应《大马部落》的邀请与UIP的赞助，让我又有机会看免费电影。这一次，看的是《The Adjustment Bureau》，至于中文则... 有多个不同的翻译：《命运规划局》、《天网逆缘》或《联邦调查局》。个人觉得最后那个译名是最九不搭八。

故事大纲是从网上抄袭的：

天生就适合走上政治舞台的大卫·诺里斯（马特·达蒙饰），是一名政坛的明日之星。在信心满满的参选纽约州参议员期间，意外认识了美丽的芭蕾女演员爱丽丝（艾米莉·布朗特饰）。他从来没见过像她这样的女人，然而就当他发现自己爱上她的时候，一群陌生人却竭尽所能阻止他们再度相遇。大卫发现他必须反抗命运，才能和爱丽丝在一起。成功对抗命运的机率几乎是零的他，必须忘了她并接受他被规划好的人生，还是为了和她在一起而放弃一切，反抗到底？

爱丽丝与大卫首次相遇，竟然是在男厕。囧

首先，对于马特·达蒙（Matt Damon... 天哪～译名读起来都有够难搞）会接拍这一类型的戏有点儿不可思议。他在我心目中一向来都是很... 很... 很... 很难解释，反正就跟这种爱情片几乎挂不上勾。也许因为我先入为主，直到看完整部电影、离开电影院，都有种... 很囧的感觉。

电影的情节不算紧凑，也不多笑点，唯一让我觉得比较有趣的是那些“调查员”能靠他们的方式随意“穿梭”在人群中，以及他们手上那“本”有着一条又一条纵横交错的纹路的笔记本。

只要一个不小心，就会“溜”到另一条“轨道”上。

喏，那本线条复杂到不行的记事本～

就算冒着被format的危险，大卫也豁出去“爆”他们大镬...

老实说，电影的结尾有点儿随便... 没头没脑的就忽然完了，而我更想知道的却完全没交代——到底他们最后是不是也能靠自己的意志而成功？既然他们能战胜天意而在一起，再次“逆天而行”地各自成为总统及舞蹈家也应该没难度？何况，Chairman 既然能“批准”他们的恋情，会不会也给他们改变了“原本”在一起以后会面对的命运？（如果听不懂的，去看看就知道我说什么了）什么都没讲清楚，算是怎样先？

我是一个挺相信命运的人，对于“冥冥之中自有天意”这回事，我不是太抗拒。看完这部电影后，我忽然了解到...

原来每一次失恋都是上面搞出来的！

灼伤记

2011-02-24T01:06:00.005+08:00

我，每天早晨都机械化地起床，重复着一样的动作，准备出门上班。

前几天在出门前为自己一头乱糟糟的三千发丝打理的时候（稀薄到这样，都不知道有没有三千），竟然一个不留神灼伤了自己的手臂。=.="

过了一会儿，灼伤的部位冒起了好大一个水泡。

晚上看到自己手上的水泡是“难得”的大，忍不住给水泡和夹子合照，纪念我这“大头虾”的杰作。拍了照片，接下来干嘛咧？这个面子书横行的年代，当然就是上传到面子书上，博点儿同情。

果然，好多朋友都来关心我是怎么弄到的... 啊～朋友的关心果然是填补空虚最好的良药啊～

第二天，某个不常见面的朋友忽然给我打电话，问候我的“伤势”。当时心里第一个想法就是：“面子书果然神通广大～” 然后就没头没脑地在感动，感动朋友竟然会特地打电话来问候我。

怎么知道...

“喂... 你小心点儿啦～你知道啦，你的样子都已经不漂亮，还要弄这么一片伤痕，value又更加低了...”

我那时候的样子一定很错愕。不是吧？你特地打电话来奚落我？！

“哦，是哦？如果那个人跟你一样只是在意外表，先别说他看不看得上我，我也不会看上他。” 我不悦地说。

“话不是这样说... 你看你都被囤舱底了（意即被丢在一边，无人问津），还不...” 他继续说。

“我很忙，下次聊。” 我是真的忙，也是真的完全不想继续跟他讲下去。我怕我会杀人。

如果不懂得说好话，装成哑巴会比说错话好。

电影——《No Strings Attached》

2011-02-21T23:22:00.001+08:00

上个星期三晚上会议结束后，我飞车（再次强调：我飞车是不危险的，因为丽莎的体型装载我要飞起来是相当有难度的...）去接妮可，再“飞”去双威金字塔... 不做什么，就是为了《大马中文部落格》给我们的好康——免费电影。

《No Strings Attached》（中文译名为“饭饭之交”）由Natalie Portman 和 Ashton Kutcher 主演。顾名思义，描述的是两个多年不见的“青梅竹马”（只有那么几面之缘的，算是青梅竹马吗？）从有性无爱的关系开始，慢慢陷入爱情的陷阱...

嗯... 我一直在想，写这一篇是不是也要写什么大纲（没办法，小学时期写阅读报告时连看的是《白雪公主》都一样要写大纲的阴影依然挥之不去...），最后还是决定放弃写什么大纲。

故事很一般，说的是现代寂寞泛滥的社会中常见的“有性无爱”关系。从这种关系演化到双双堕入爱河，想必是戏院中每一个人都能猜到的结果。谁说“尘世间不喜欢开心，喜欢痛心”呢？对于“有情人终成眷属”这一个老梗，还是很多人很buy的～

故事既不算有卖点，但电影中的许多细节却让人感到窝心。其中一幕我觉得很可爱的，就是男主角在女主角“警告”说不许送花之后，送上萝卜...

另外当女主角生理期时男主角的用心及温柔，真是让女生“冧到爆”～

再来让我感到不可思议的用心的，就是剧组一些“低调的幽默”。男主那风流成性的老爸到片场去为他祝贺生日的时候给他弹奏音乐... 当然不是说这一幕，而是之后出现的那个蛋糕，上面竟然是《The Creation of Adam》的画～虽然不是什么很引人注目的事情，却不禁想赞叹剧组连蛋糕的“出场”都注重的精神。

整部电影中不时爆出笑点，整个电影院中弥漫着一种愉悦的气氛。啊～这种电影就是适合我这种平时精神紧张到不行的人看啊～

整体来说，这部电影是很不错的——搞笑、轻松，还隐约透出一些启示（别人有没有启示我就不懂了～）。至于选角，其实真的有惊喜... 难得形象这么酷的 Natalie Portman 会参演爱情喜剧，而 Ashton Kutcher 难得出演深情男，忽然让我觉得他变得不同凡响地讨喜。:-p

如果可以回到过去

2011-02-15T02:17:00.004+08:00

每当记忆中沉睡的痛楚被唤醒，总是忍不住希望自己“如果”能回到过去，会选择了另一条路。

几天前，在梦里回到了中学时期。那时候的我，勉强算是优等生，而在梦里... 我竟然还保有“长大后”的所有思想和知识，所有的错也都还未铸成。

醒来后，我竟然认真思考了这个梦。如果，如果能回到过去，我愿意再活一遍吗？那些青涩的岁月，那些为了生活而卑躬屈膝的日子，那些和好友一同长大学习的日子，那些被深深伤害的回忆... 如果能再活一遍，我是不是还有勇气像当初那样盲从自己的喜好，不理后果？我是不是还可以傻里傻气地为那些后来发现不值得的人牺牲，不求回报？我是不是，是不是还可以做现在这个我？

一想到任何一个和当初不一样的选择，都可能改变现在的状况——或许好，或许更坏，就让我觉得迷惘（鸡蛋糕，也不是真的有机会回到过去，我到底在迷惘个蜂皇浆咩？）。更甚的，我甚至会失去所有和我相遇的人、事、物。我也许，再也不是现在这个我（哇咧～我真的是想太多了）。

的确，回忆里满是泪水挥洒的画面，但也埋藏着快乐的片段。

原来，我最不舍得失去的，是我所拥有的。就算能用忘记伤痛与曾经铸成的错来交换，我也不舍得失去你们。

无聊对话（二十二）

2011-02-13T13:11:00.003+08:00

A女：“啊～好无聊啊～～～ ”

B女早就结束了农历新年假期，手头上一大堆文件要处理的时候听到A女在悠闲的美里渡假还一直喊无聊，“百般滋味上心头”。

B女：“咁你一阵仲有咩节目咁啊？”（那你待会儿还有什么节目啊？）

A女：“唉～多阵都係同达令去海皮行下先～”（唉～多一会儿都是和达令去海边走走下～）

B女：“海皮？！我连蛇皮都冇啊～～～～”

*痛苦*

辞

2011-02-09T09:16:00.002+08:00

心情有点儿沉重。不，我没做错事。

正因为我没做错事，却受到这样的待遇，让我更坚决要离开。

兔年 · 大年初一

2011-02-04T05:11:00.003+08:00

五点。天就快亮了。没想到我竟然一夜没睡。

经过我彻夜不眠（其实是想睡也睡不着），终于把小弟的房间给弄好。换了张双人床、新床单，搬走了所有的杂物，整理了原本的排位、他的衣服，也空出了个位子放将要来的新衣橱。

那是我去年年底就答应他的，却因为工作忙碌得不像话而一直没兑现。

自从我搬回来，家里的东西立刻多了一倍。也因为这样，我必须把屋子里的所有东西重新整理。

虽然还不很满意，但至少，整理出点儿头绪了。兔年，我是不是也能把自己的人生整理出点儿头绪？

加油！

一个人的除夕夜

2011-02-02T20:25:00.003+08:00

年三十晚，应该是一家大小，开开心心一起吃团圆饭的。

可这个时候，我一个人坐在客厅里上网，头部左侧隐隐作痛，还有作呕的感觉，被孤独包围着。忽然想起我好像对谁说过：“想谈好恋爱，得先懂得和孤独相处。”

窗外下着连绵不绝的雨，和我的心情一样，灰蒙蒙的。家人都出发到怡保去了。别问为什么我没一起去，我完全不想解释。

虎年的结束，似乎不太好... 没关系，兔年多几个小时就到了，会越来越好的，嗯。:)

过 · 年

2011-02-01T13:06:00.002+08:00

虎（苦）年，终于剩下最后的几天了。

今年，我们不庆祝。

忘记

2011-01-22T21:29:00.004+08:00

我不知道谁还在看我的部落格，所以曾经那么天不怕、地不怕的我，终于还是学会了乖乖地把自己想乱说的话给吞下去。要么写到别处去，要么就记在心里，要么... 就让它让时间冲淡，慢慢忘记。

我是个记忆力畸形的家伙。平时总是丢三忘四，东西借了给别人却总是想不起是借了给谁，该买的东西总是忘了买，该做的事情总是忘了做... 上班的时候几乎都是笔记本不离身，有什么都得写下来以防万一的家伙（奇怪的是，我写下来后就会记得了... 笔记本忽然又变得莫名其妙）；不该记的事情，我却一件都没少记。

有些回忆，不是你不去挖掘，就会乖乖地埋藏在你脑海的深处。在日历上看见1月22日的那一刻，所有的回忆翻江倒海地涌了出来。9:30pm，差不多了。

我不能再多喝酒，除了是因为身体不好，也不想久违酒精的自己喝醉。生病和喝醉的心，都是最脆弱的，哪怕只是个熟悉的名字、相似的身影、伤感的音乐，甚至一句无心的话，都能击毁。

能忘记痛苦的回忆，是一种福气。

我，总有一天能等到这福气降临。

Brussels Beer Cafe 畅食篇

2011-01-16T01:17:00.019+08:00

在我印象中，比利时（Belgium）一词总是出现在巧克力之前。

承蒙《大马部落 Mybloggercon》厚爱，得以在刚过去的星期五，一个下着滂沱大雨的晚上，让Brussels Beer Cafe 给我与“比利时”有了个不一样的邂逅。

带着战战兢兢的心情（到底我为什么要有这样的心情，一直说不上来），我与美女恺走进Brussels Beer Cafe 大门。挺多人的，是我对这里的第一个印象。我们的座位，在一楼。走到楼梯口时用眼角瞄了一眼酒吧，酒保在里面专心地忙碌着，身后是一字排开的入口啤酒，种类繁多。

Brussels Beer Cafe 的酒吧。

一上了楼，一张相当大的长方形桌子，还没坐满。一旦遇上雨天，交通便立即瘫痪，十年不变，迟到也变得情有可原。

Brussels Beer Cafe 的 BDM —— Mike一脸笑容欢迎我们，和我们攀谈了几句，变引我们到各自的座位等待。屁股还未坐暖，侍应已给我们送上他们破例引进、刚到了马来西亚不到三个星期的德国啤酒—— Konig Ludwig Weissbier。

Konig Ludwig Weissbier 和“时下最受欢迎啤酒” Hoegaarden Beer 的味道稍有相似，一样顺滑、入口不苦涩，唯比 Hoegaarden Beer 更浓，相当适合嫌 Hoegaarden Beer 稍微淡，却又不喜欢太苦涩“浓烈”的啤酒的“饮家”（当然，天知道啤酒比起烈酒都不可能浓烈到哪里去～）。

倘若不喜欢新来新猪肉的 Konig Ludwig Weissbier... 别担心，Brussels Beer Cafe 有超过40种的入口啤酒，任君选择。

8点30分，虽然受邀的人还未到齐，但考虑到已到达的人的五脏府可能在开着演奏会，还是决定先开始了。

Brussels Beer Cafe 送给我们的小礼物～

Brussel Beer Cafe刚更新了他们的菜单不到三个月，我们今天有幸能尝试的12道菜当中有7道是新菜哦～～～

*咳咳* 准备好了吗？

1. Brussels Summer Fruit Salad（新）

西瓜、苹果、橄榄、杂锦莴苣，以意大利式沙拉酱摇匀。我不是食家，但一入口就记起那虽然不常吃却依然熟悉的意大利甜醋味道，经厨师证实后... 一刹那间为自己的味觉感到骄傲啰～～～ XD

2. Moules Hoegaarden & Moules Mariniere

出场的时候... 没有卖相啰～～～～竟然就用一个煲装出来，害大家拍照的时候都很苦恼... 还好味道不错，不然我就写衰你～～～～～～

从澳洲空运入口的新鲜生青蚝，以各种香料、全脂忌廉、奶油等等，分别用上 Hoegaarden 啤酒及白酒烹煮。个人比较喜欢 Hoegaarden 煮的，也不是因为味道比白酒的香浓可口，实是因为相较之下 Hoegaarden 比较不常吃到。

3. Prawn Bisque（新）

“不见虾影，只闻虾香”的一道汤。（不知道是不是我听错，厨师好像从头到尾都没提过有用虾肉...）

这道汤用上了事先烤香的老虎虾壳加上各类蔬菜及香料炒香，后再加入水和番茄熬煮 3～4 小时，最后用搅拌器搅碎，便成了香气四溢的鲜虾浓汤。再加上那“卜卜脆”的蒜蓉面包，让人回味无穷～

4. Blind Finches

比利时传统菜肴之一。

以熏肉包裹绞肉，再以Leffe Blonde（黑啤酒）炖煮。本人不是太喜欢Leffe的味道，但用来做这道菜却完全没问题～（没问题到我其实都没发现其实是用Leffe Blonde做的... 算不算是有问题？）

5. Potato Skin（新）

卖相一般... 严格来说，也不就是我们的“变相釀豆腐”... 只不过他们釀的是马铃薯。

我几乎不怀期待地咬了一口，细细咀嚼才感受到其“精髓”是那加了各种香料、洋葱及芸豆的绞肉。我喜欢那带着不一样香气的绞肉，上面一层融化的芝士，更是锦上添花（btw，我很爱芝士，不管加在什么菜上面，只要能搭配都是锦上添花～～～XD）。

6. Roast Pork

说到这个我就“火～～～都～～～来～～～”。我乖乖抄笔记的时候，其他那几个家伙竟然不顾我感受把它给干掉了... Orz

由此可见，厨师说这道“中西合璧”（西式腌制法，中式烧烤法）的烧肉很受欢迎还真的不是盖的。还～～我～～烧～～肉～～啊～～

7. Chicken Waterzooi（新）

另一道比利时的经典菜。好久以前主要以鱼肉烹煮，来到近年却让鸡肉当上了主角。香料、柠檬、奶油，加上 Hoegaarden 等，慢火煨煮鸡肉及各类蔬菜。

虽然看起来就是一副很腻的样子，入口却还很OK，只是喜欢味道很重的人大概不会爱上它。对我而言则... 不过不失。（后来上的菜我都没什么专心品尝，只是忙着抄笔记... :<）

8. Grilled Baby Beef Ribs（新）

一般的牛小排（还是牛仔骨？真后悔没学好我的中文啊～～～）会以炖而非烤的方式处理，肉质才不会像树皮般难以下咽。至于他们选用的优质牛仔骨（牛小排？好难决定用哪一个词～～～）则用烤的方式也不会担心会出现食客啃树皮的尴尬场面。

有人问我这牛肉会不会有臊味儿... 嗯... 如果要吃牛肉又不想有臊味，倒不如选择吃猪肉？

9. The Big One（新）

我的手指，在它旁边真是... 小巫见大巫。囧

一出现便吸引全场目光的一道菜。盘子上是他们自制重达一公斤的匈牙利式香肠。一个字形容：“大！”

至于为什么会有匈牙利香肠出现在以比利时为主题的餐厅就... 嗯，移民来的呱？

有大香肠，当然也要配上大罩杯... Ops，说错了，是大啤酒杯。

10. Brussels' Style Pork Bacon Cheese Burger

厨师大概是被我问得头要大了，竟然随便搪塞我一句：“没什么，最特别就是好吃啰～” 厨师先生，你酱要我怎么写？囧

11. Pork Knuckle

猪手以烤箱烤到“18岁、卜卜”脆后，配上马铃薯和蘑菇，再配上他们自制的浇汁，让人垂涎三尺啊～～～

12. Crème brûlée（新）

这与一般的做法无异，只是他们在蛋奶里加上了薄荷，吃起来不会那么腻。在上桌前撒一点儿糖，再以喷火器（butane torch）快速地烧一下，变成了那一层薄薄的焦糖。

好不好吃？嗯... 我说的不准，因为我只要是甜品都爱... 还是问别人去吧～

最后，要特别鸣谢让我们一次过吞下整个星期肉量的 Brussels Beer Cafe、整晚细心给我们讲解的厨师—— Pele Kuah、诚邀我们出席的 Mike，以及所有和我分享照片的博客们（什么眼神？难道你可以在两手抄笔记的同时也一边拍照吗？）。

Brussels Beer Café, Solaris Mon't Kiara

Lot K-OG13 & 14, SOHO KL,

Solaris Mon't Kiara,

50480 Kuala Lumpur.

+603-6205 2999

http://www.brusselsbeercafe.com

**其中几张缺席的照片今晚补上来～ :D

母 · 爱

2011-01-10T12:18:00.004+08:00

大清早，我蹑手蹑足地去洗澡，不想惊醒还在睡梦中的姐姐和母亲。

由于放工后得去看跌打医生包扎那以任何角度拿东西都会感到疼痛的右手，我硬着头皮洗头发。洗澡时为了减少噪音（我家的热水器有水泵），我在清晨不到7点、刚下过雨的天气，用冷水洗澡... 精神立即为之一振。

在昏黄的灯光下，我机械化地在脸上涂抹，眼霜、爽肤水、护肤霜。接下来，是那半干的及肩长发（算长吗？）。我正愁着要怎么在发出最低噪音的情况下把头发吹干，母亲却冷不防地站在我身后，接过我的毛巾与桌上的梳子，要给我吹头发。大概是因为之前那晚我抱怨着我不管怎么吹，那头像枯草的头发都是不能柔顺。

我静静地蹲坐着，感受着母亲的手在我一头既不乌黑也不亮丽的长发上游走。母亲年轻时曾经在发廊工作，为我吹发应该是个简单不过的事情... 可我感觉到母亲的手已经不比年轻时灵活，也因为太多年不曾为人吹发，好几次差点儿就让我的头发给吹风筒后端给“吃”掉。

我承认自己有点儿坐立不安，除了因为该出门的时间越来越近，也因为担心自己的头发不知道会变成什么样子。

头发吹干了，我往镜子里一看。虽然没发廊吹的那么服贴，但我知道母亲很是用心为我吹发。我望见母亲眼里有点儿自责，似乎有点儿在意她没能做得和发廊一样好。我望了一眼母亲那双还想为我做什么的手，皱纹与老人斑早已在上面肆虐。

我的心头忽然感到很酸涩。从小母亲对我要求甚高，小时候的我一直不了解母亲对我“爱之深，责之切”的道理，总觉得母亲对我特别严苛，是因为不爱我。但其实母亲一直都想给我最好的，任何时候。

我对母亲笑了笑：“有些钱还是要让别人赚的～我们这些少奶奶命，这种事情做不来啦～”

母亲笑了，她最爱听我说这些很阿Q的话。

父 · 百日

2011-01-05T23:35:00.000+08:00

望着电子邮箱里那一封来者不善的电邮，皱了皱眉头，按下删除键。

今天，是父亲离去的第一百天。

一早上班忙、下班忙，见完顾客还得去警局交车子给索赔代理人。母亲到警局去接我，在车上和我聊着一些不着边际的话。

其实，真的没什么。父亲走了，我们还是得过日子，只是往后再也不担心他不吃我烘焙的蛋糕、没人会成为贝比不听话祸首、没有任何藉口维护曾经不肯上进的弟弟，也没有任何藉口不坚强。

明天开始，我又可以穿戴颜色绚丽的饰物，也可以穿颜色鲜艳的衣服了（虽然我不常穿）。

爸爸，我们会很努力地好好过，让在天上的你能为我们微笑。

不要对爱情感到绝望

2010-12-18T10:58:00.003+08:00

“如果你发现你另一半骗你，你会怎么做？” 任军忽然问我。

“那得看他骗我的是什么事情...” 我右手推动着滑鼠在屏幕上打着妖怪，慢条斯理地说。

“所有事情都骗你呢？” 他再问。

“所有事情？比方说？一般而言... 我会暗示他，看他会不会说实话吧～” 我抬起头，望着平时嬉皮笑脸的他：一样白皙的皮肤，依然清澄的眼睛。

“比方说... 她瞒着我和别的男人出去，还带那男人回家？” 他皱着眉头，眉宇间有一抹忧伤。

“你怎么会知道的？” 我禁不住问。他也娓娓道来... 如何识破、如何暗示她，也说了他和她这些日子来忍受的不止这一次的委屈。

“那就算了。既然... 你也不能再相信她，在一起也是枉然。”我说。

我看着他，心里是为他难过的。我真的懂得，那种被深爱的人背叛的痛楚。我想说能借个肩膀给他靠，或是个温暖的怀抱... 但我知道他，他不会哭，也只会把难过压抑着，在夜深人静的时候自己黯然流泪。

其实，已经清楚知道了答案，何必再去求证？再给机会对方在自己面前面不改色地撒谎，确定自己真的从来不曾真正认识对方，再让自己更怀疑他曾说过的所有话... 这有什么好？

我们都天真地以为，只要受够了伤害，就可以潇洒地转身离开。

亲爱的，我知道那种盲目与挣扎，还有那种不能自己的执着... 你是个理智又聪明的孩子，我知道你能走过来的。

只是，可不可以答应我：受了再大的伤害，都不要对爱情感到绝望？

公干日记 · 马尼拉

2010-12-08T16:40:00.007+08:00

病，没卧在床。

百无聊赖，我翻看着这半年来的照片。这才发现，这些日子，我少上镜了，不管是自拍还是被别人拍。

几个月前，一把盖过肩胛骨的卷发还没剪短。去公干的时候，在酒店里“自拍”，才发现这种“自拍”还真不容易啊～～～

这是公干的最后一天，早晨。所有该办的事情都办完了，离去机场的还有几个小时的时间，不喝杯咖啡、看下电视、拍两张照片的话，怎么对得起自己？

公干还住五星的豪华套房，感觉上有点儿浪费。我无法否认自己是一个好娱乐多过好工作的家伙。这种豪华套房，除了跟几个好友来消遣，当然跟自己最爱的另一半来才浪漫加倍。看客厅那张沙发... 要横竖做什么都可以～ *脸红*

晚上在酒店闲着，绞尽脑汁为第二天的发布会筹备。心神不宁，来一罐啤酒，另加烤肉卷，仍未能驱散心中寂寥。看来，一个温暖厚实的肩膀还是比烤肉啤酒来得实际的。

回头是岸

2010-11-28T11:43:00.005+08:00

“我现在是别人的第三者。” 他在即时通上传过来的一句话。我忍不住皱了皱眉头。他们这一对曾经的情侣，像是受了诅咒般，竟然先后陷入如此困境，在一段关系里扮演着犹如强者却又处于弱势的角色。

虽然我们已经很少联系，但曾经那么亲密的朋友陷入如此境地，我还是会感到心疼。若是为了身外物而屈身为第三者，就算受尽千夫所指，只要不付出真心，最多亦只是受点儿皮肉伤；若是真心为对方付出，到头来就算不粉身碎骨，也绝难全身而退。

他说他以前没好好珍惜上一段感情，这一次他不计付出，绝不轻言放弃。我... 囧

要付出真心，也应该看对象。

我不敢说劈腿的人是否付出过真心，但我几乎可以断定：

劈腿者，心里最爱的只有自己。

奉劝一句：苦海无边，回头是岸。

七 · 七 · 四十九

2010-11-16T20:07:00.004+08:00

今天是父亲离开的第 7 · 7 · 49 天。

我以此为由，申请了一天的无薪假。没什么，就只是，实在没心情。

上个周末，小弟和姐姐已经一直在提醒我：“星期二，别忘记哟～别忘记～～～”

这，一辈子只有一次的事情，怎么可能会忘记？

我比平时迟起床，睡眼朦胧地洗刷、整理，然后去拜祭父亲。

来到父亲的坟前，我们仨看似轻松地笑闹着... 其实大家心里都知道，父亲的离去带给我们的悲痛，没这么容易淡忘。

水果、素菜、发糕、父亲生前爱喝的奶茶，以及每一次我过香港父亲都会叮嘱我带的元朗老婆饼。供品是简单的，而我们原本复杂的心情，还未整理就绪。

但，我知道，我们更靠近了。

马六甲一住

2010-11-14T12:45:00.007+08:00

果酱说得对，我到底在干嘛？

我想我疯了，才会任由魔鬼吞噬我的善良、放任我的残酷。

损人不利己的事情，不应该做。

香港朋友——Natalie来访，陪她和另外两个超级好玩的朋友一起下马六甲，入住一间新开的小旅馆。

小旅馆的老板年仅30，曾经是摄影记者。游历了差不多半个地球，在一次父母到伦敦去探望他时，忽然惊觉时光飞逝时，也带走了他父母亲的青春。

他回来了。回到这个小镇，开了这家小旅馆，能常伴着父母亲。对一个酷爱自由的人来说，那是什么样的改变啊～

小旅馆有床位出租，在一楼，RM15～RM18一晚。而我这种睡觉会梦游说梦话发神经甚至可能动手打人的，就比较适合租房间，一晚也只是RM45～RM55，可以两个人睡。

跟老板聊天才知道，原来楼下的房间才开始出租两个星期... 也就是说，我们睡的床都是新的咧～～～～～ *爽歪歪*

我睡2号房。

Sayang-Sayang Guesthouse
联络人：Kent 012-250 5138

旧地 · 重游

2010-11-13T23:13:00.002+08:00

旧地 · 重游

真巧，一年。

恶魔的教唆

2010-11-11T22:49:00.001+08:00

“我喜欢你，你不是不知道吧？” 电话的另一端传来梓乐的声音。要来的，终究会来。

“嗯，我们是好朋友。” 女孩轻描淡写地说。

“我不想只是当好朋友。” 他咄咄逼人道。

“那也没办法。我累了，拜拜。” 电话筒还依稀听到他在急促地说什么，可她的手指已经按下了电话上红色的按键，挂了。她埋首于自己的掌心里，脑袋一片混乱。

良久，指缝间传出她愧疚的声音：“对不起... ”

电话传来两封信息，她缓缓地伸手拿起电话，解锁、查阅。

第一封：“你的事情我都知道，让我陪着你。” 她皱了皱眉头，咬紧下唇，删除。

第二封：“不管你曾经有什么过去，我都不介意。我会让你好起来的，相信我。”

女孩闭上了眼睛，深锁着眉头。恶魔仿佛在她耳边教唆她，不需要认真，以别人的牺牲引领她更快走出阴霾。她甩了甩头，为自己脑海里闪过的一己私欲感到羞愧——你怎么忍心用自己心的碎片去划伤一个想要抚慰你的灵魂？

包租风云 · 风起

2010-11-05T21:50:00.005+08:00

话说四年前和果酱在经过多番考量后，决定“离家”。倒也不是想出走，只是想说自己搬出来住，能少点儿束缚多点儿自由，少点儿唠叨多点儿欢乐... 我这人什么没比别人厉害，对于“乱来”这件事的效率倒是不错。

说搬，就搬。由于一开始是打算和果酱合租并且把房子打造成我们的天地（我发誓我们不是蕾丝边），便决定要租屋子。后来的后来，因为许多曲折迂回的原因，果酱没搬出来，我则阴差阳错地成了包租婆。

搬离第一间包租的屋子后，我其实并没特别想继续当包租婆，只是... 来过我家的人就知道我的东西是多到不像话的那种。我喜欢把屋子弄得像有人“住”而不是有人“租”的样子... 东西越来越多也不难理解。

最近的那次，我一个人搬家，需要用到两吨的货车。哦，忘了顺道一提，是没有把所有东西都搬回家的情况下“只”用了两吨的货车。可想而知，我当上包租婆... 主要是实在找不到能容纳那么多杂物的房间，也找不到肯容忍我东西多到欠打的包租公或包租婆。

这几年下来，遇过的房客虽然不至于不计其数，但也算是经历过不少“风波”。

接下来，就是接二连三的“包租风云”。

结束 · 开始

2010-11-02T01:03:00.005+08:00

在一个月内，失去两个自己在乎的人——那种痛，若不是亲身体验，怎么有资格说“没关系”？

结束了。

上天让我失去那份不曾真正属于我的疼惜，是要我学会如何看清事实，分辨真伪；再让我失去无法取代的至亲，是要我知道世事无常、珍爱身边的人，也顺势... 以更大的悲痛，掩盖那曾经刻骨铭心的伤害。

我回家了。搬出来三年多后，我还是回家了，带着愧疚遗憾的心，和伤痕累累的灵魂。父亲，连离去，都给我上了珍贵的一课，让我寻回不肯疗伤的灵魂，重新站起来。

结束了，才能再好好地开始。

会呼吸的痛

2010-10-24T00:29:00.004+08:00

mp3里播放的，是一首让会让我想起你的歌——《会呼吸的痛》。

泪腺在失去你之前就已经不可理喻地失控了一段不短的日子，现在总算开始收敛。至少，泪水没有在想起你的时候哗啦哗啦地流。

在失去你以前，我从来不知道我们之间那仿佛不存在的关系，如斯重要。这，大概就是所谓的“血浓于水”。

嗯，我只能承认自己是个传统华人眼中的不孝女。不管认同还是不认同，我清楚知道自己做过多少——多，或少。

我真的，曾经以为，我面临过的就已经是最痛；也曾经以为，我不可能可以承受更大的伤痛。是你的离去，让我知道，原来... 原来，死别比生离更甚，因为不管我做任何努力，往昔的点滴，都只能在我梦中重现；也让我知道，痛到最深处，哀嚎也能变得无声。

会呼吸的痛，原来是回忆里曾经的快乐，透过血液，慢慢渗入灵魂的最深处，召喚不复的往日，与永远无法兑现的诺言。

去年今日

2010-10-20T22:29:00.002+08:00

去年今日此门中，人面桃花相映红；
人面不知何相逢，桃花依旧笑春风。

父 · 三 · 七 · 前一日

2010-10-18T09:06:00.007+08:00

天亮了。闹钟响了，我伸手去摸索着... 嘟一声，停了。

从床上爬起来的时候，头痛欲裂。我昏昏沉沉地走到梳妆台边，看着镜子中的自己——苍白的脸色、倦怠的神情、臃肿的体型，脸上还有一种说不出的牵强——牵强的微笑、牵强的坚强。

明天，就是父亲走了以后的第21天。心头一紧，眼泪就涌上了眼眶。不，我说过不哭。

我的记性不算太差（虽然也不算很好），很多事情都能轻易从零碎的记录中唤醒沉睡的回忆... 但一年前的这个时间，父亲在干嘛？我不知道，在父亲离开之前也没有在意过... 我啊，就是这么一个糟糕的女儿。

小时候，父亲工作繁忙，只能偶尔抽空带我们在国内走走。

照片摄于 1990 年 · 国家动物园，那年我只有6岁。

长大后，很难得有再跟父亲合照。

去年八月，为了庆祝小弟的生日，父亲难得肯和我们一起出外去吃饭（平时父亲可是连庆祝自己的生日都懒惰出门的...），拍了这10年来难得的全家福。去年12月，电脑失窃，唯一的全家福也同时被窃走。当时很多人都问我为什么没多拷一份... 细节不多说了，反正就是再也没有机会再和父亲合照。

我们像是父女，也不太像是父女。我最后一次握父亲的手，是获释他再也不可能再责备我的时候；而他最后一次牵我的手，是什么时候？我努力地在回忆里搜索着，画面只能勉强来到我还在小学时... 他总是很忙碌，但每个周末的早晨也会带我们到那熟悉的大排档——“大树头”吃早餐。人多的时候，父亲和母亲会牵着我们四只瓜的小手。

“大树头”，早在我还没上中学的时候被砍了，建了个看起来比较摩登的“大排档”——比较大、排列整齐的档口。说也奇怪，没了那棵古老得可以扮演恐怖电影布景的大树以后，生意即一落千丈。很多小贩都搬走了，留下的，只有其中几个是“看着我长大”的。

我继承了父亲的拗脾气，因为14岁那年备受压力的父亲一句无心的话，开始打工，倔强地告诉自己绝不跟父亲要钱。这脾气，竟然一耍就是12年。

“燕燕，你唔够钱洗记得要同我讲。” 这句话，父亲临走前的两年常对我说。父亲是想拉近我们之间的距离啊... 可这么久不曾向父亲讨零用钱，就算是手头拮据，也开不了口。

那一段日子，家里的经济状况真的很差。债主上门找麻烦的日子，到现在都历历在目。大概，就因为曾经有过那一段不美好的岁月，才能成就了今天这在暴风雨后依然能撑起来的我，尽管曾无数次哭着喊着想放弃。

小时候，不懂，也从来没有机会去了解。在父亲传统的观念里头，一个大男人是应该扛起所有的责任，所以从来都不跟我们提起到底情况有多糟。别说是当年那还是黄毛丫头的我，就算是现在的我，对于那庞大的债务也根本帮不上忙。父亲信守承诺，几乎认识他的人都懂得的... 无奈，父亲的债户可不是。他们走的走、逃的逃，剩下一堆的烂摊子，让父亲去收拾。

多少的岁月流逝，有那么一段日子，父亲不在我们的身边，但还是回来了，带着无限的沧桑。我以为，以为父亲回来后，就不会再离开...

我几乎不曾珍惜我们可以相聚的时间，一直以为和父亲之间还有取之不尽的岁月能任我挥霍... 可一转眼，就这样，毫无预兆的，没了。

爸，我想你了。

无聊对话（二十一）

2010-08-28T08:05:00.000+08:00

O男：“你要夹实啲...”（你要夹紧些...）

B女：“你都要帮下手噶...”（你也得帮帮忙啊...）

O男：“哎，你唔好咁粗鲁，啲汁整到我啦...”（哎，你别那么粗鲁，那汁弄到我啦...）

B女：“我... 唔知点先可以唔粗鲁...”（我... 不知道要怎样才可以不粗鲁...）

O男：“啊！断咗！”（啊！断了！）

B女：“妖，唔整断件蜜汁腐竹点食？”（X，不把那块蜜汁腐竹弄断怎么吃？）

鞋教集 · 3#

2010-08-21T18:01:00.000+08:00

这双鞋，鞋龄不到三个月。当初会看上“她”，除了因为我上一双红鞋跟我说了拜拜（我也不知道我为什么一定要有一双红鞋垫底），也因为这双鞋刚好在做促销（三折咧～～～～），更因为那三寸的高跟。

那天，心情不太好。平时不太喜欢驾车下吉隆坡的我，带着一颗不能专心的脑袋，浑浑噩噩地驾车下吉隆坡，找掌柜吃午餐。

身穿一件棕色连身裙的我，忽然想要给自己买点儿什么。就这样，纯粹任性，不为什么。

女人，总要偶尔娇纵自己。理性，有时候太累人。

无题（二十四）

2010-08-13T16:20:00.000+08:00

落得如斯田地，都是自找的。

近来，忙

2010-07-29T00:24:00.000+08:00

差不多半个小时前才“终于”回到家——从早上八点半出门的算起，我在外十五个小时。

如果不是因为昨晚没睡好搞到今天一早没能准时起床，我应该是七点出门，七点半教课，然后九点要回到公司。换言之，如果我没取消课，我今天应该是在外超过十六个小时。

如果有谁的电话我没接，不好意思... 我大概是忙得忘了回复。我今天有时间就会一一回复。*鞠躬*

我不知道，不知道大家对于忙有什么看法。我不是工作狂，但我对于不是有钱人又整天无所事事这一回事很抗拒。很明显的，我不是有钱人。没错，接下来你就可以直接跳去结论——我不喜欢自己没钱的时候无所事事，感觉上很颓废。

有好长一段时间，我都因为一些非常私人的原因振作不起来。教书，提不起劲儿；签保单，提不起劲儿；我的小生意，提不起劲儿。对于像我这种自由业者（啊～曾经拥有的“自由”啊～），“提不起劲儿”就跟等死没分别。

阴差阳错的（还是应该说兜兜转转？），我竟然又变成上班族。我这种人的个性，不管高兴不高兴，打算去上班就会好好干，不然就干脆不做。我不想在公司变成一个天天扮忙，却又升职无望的东西。

虽说我已经“贵为”上班一族，天生劳碌命的我还是不能舍弃自己当“自由业者”时的一些工作（啊～自由啊～～～自由～～～），所以放工后的我还是会去上课，不然就去见顾客、开会。

如果说我一点儿都不觉得累，那根本就是比“男人不好色”更大的谎言。

我忙得晕头转向，累得不知所谓... 喂～我都一把年纪啦～还工作超过14个小时，会死人的咧～～～～～但，我仿佛又再见到那个充满活力的自己、那个好久不见的工作狂、那个曾几何时为了梦想而拼命工作的自己。

唯一不同的是，现时段的我是为了生活和忘记而拼命，且少了当年那种“初生之犊不怕虎”的勇气和冲动。

贱种

2010-07-20T01:02:00.000+08:00

什么是贱人，我想我不需要多说。贱人的种类繁多，不在话下，但其实大体上只分为两种主要的类型——明贱与暗贱。

一般大家不用心都能发现的贱种则为“明贱”，到底是不想掩饰自己的恶行，还是脑袋不够灵光无法掩盖自己的丑陋，不得而知。此类贱种，就算再怎么贱，由于大家一早就发现，要拿捏彼此间的距离，简单不过。

若能接受对方的行为与举止则能当朋友，否则只好保持距离。至于感情事上只是逢场作戏的，大家也早有心理准备。中场失手者，不得怨天尤人。

俗语说：“明枪易挡，暗箭（贱）难防”。

“暗贱种”在大家面前一副正人君子的样子，在别人批评其他贱人的时候也许会义正言辞地说两句，也许一副风度翩翩的样子沉默着，反正从来不会承认自己就是同类。他们总是伏在暗处，等待着傻乎乎的信徒或猎物，试探着是否可以将对方归为自己旗下。他们也许看起来也许一点儿都不像是会耍心机的东西，但请你别被自己的眼睛蒙骗... 他们的演技可以比任何人都好。

暗贱种最强的招数大概就是大言不惭地说自己讨厌“暗贱种”，所以很多人就呆呆地相信暗贱种说的话，对其毫无防备。此等贱种在感情路上说尽好话耍尽心机，必要的时候使出浑身解数，甚至出卖灵魂，只求达到目的，不顾对方生死。败在此种手上，只好自叹黑仔（倒霉），再接再厉。

若学不懂如何分辨身边的人是否贱种化身，干脆选择对所有人的防备心加强到极限。这样做，除了能防止被“贱”所伤，也能远离许多不必要的麻烦。

声

2010-07-19T01:02:00.000+08:00

我听到窗外的虫鸣声、车声、风声。

我听到屋内的流水声、风扇声、歌声。

但，我听不到你和我内心的声音。

鞋教集 · 2#

2010-07-15T11:43:00.000+08:00

尽管双脚已经开始对踩着高跟鞋负荷这庞大的身躯感到疲惫，我对高跟鞋的“厚爱”还是难以磨灭。

这双高跟鞋，是在我整理完所有旧鞋子后发现唯一一双黑色高跟鞋也报销后，为了配衬我一袭“玩作”时穿的裙装而买的。来自“鼻子”（NOSE）。不是浪费～是需要！是需要～～！！！

老实说，我还真应该改掉我为了鞋子的款式而买鞋子的习惯... NOSE的高跟鞋一点儿都不好穿，老是磨到我的脚上长茧，再勤劳去死皮也是徒然。

第一次当司仪

2010-07-14T00:47:00.000+08:00

“离家出走”的期间，朋友怕我一个人到处乱逛会闹事，给我弄了个兼职。

我都“一把年纪”了，鲜少再抛头露面做兼职。基于此兼职的工作性质相当有趣，我又很想去玩玩，就壮着胆子跟朋友去“玩作”（玩乐跟工作合拼）。

有人帮我化妆，又有人帮我弄头发，不爽咩？
虽然每个看到这个造型都觉得不太适合我...

早上的彩排和下午的仪式进行得相当顺利，为自己鼓掌～～～～啪啪啪啪啪～～～～

“耶～我好叻啊～～～”（做么这样？人家偶尔自恋下是正常的，OK？）

只是到了晚上... 没想到平时说话叽里呱啦的我，站在台上的时候竟然怯场，脑袋里一片空白... Orz

我真该庆幸老板和当晚那一对新人都没有责骂我。

美丽大方又活泼的新娘子——Ling Ie 和笑容可掬的可爱新郎哥——Yee Song
祝你们白头偕老，每天爱对方多一些啦～

真谢谢这对可爱的新人给我机会当他们当晚的司仪，更要谢谢我那头脑转得比陀螺更快的伙伴，不然我那时候在台上真的会昏死过去...

好奇怪，那种莫名其妙的感觉总是在这种时候冒出来。

我不信！我不信！！！我不信的！！！！！*一个人歇斯底里发神经*

不再害怕

2010-07-11T00:54:00.000+08:00

一个人，可以不再感到害怕，有两个原因：

一，是爱；二，是彻底绝望。

有爱，总觉得前途无限希望，就算前途茫茫，也抱着“兵来将挡，水来土掩”的想法。

至于绝望这一门事儿，则是因为：既然都已经彻底的绝望了，还有什么好怕的？

如果你还会害怕，恭喜你，因为你还没有到彻底绝望的地步。

可悲的是，你也还没找到让你可以不畏惧前路的爱。

无可避免

2010-07-09T16:59:00.000+08:00

天堂失火了，
避风港也倒塌了。

带着出走的行李，
擦干眼泪，
默默地转身离开。

不怕，
天堂，可以用心再打造；
避风港，也可以努力重建。

只是，
难过，无可避免。

不懂

2010-07-08T23:17:00.000+08:00

嫣儿骨碌碌的眼睛望着我，问我：“我这样，不好？”

我怜惜地摸摸她的头，摇了摇头，轻声说：“不，你很好。”

嫣儿不解地望着我，嘟起嘴：“那... 那为什么...”

“不为什么，只是他不懂得珍惜你。宝贝，去睡吧！”

“我不懂。”嫣儿双眼泛红。

“不需要懂。听话，睡醒，就不痛了。”

无题（二十三）

2010-07-07T06:29:00.000+08:00

忽然醒来，才发现自己拿着电话睡着了，还整夜没熄灯。

我抱着枕头，寻找你留下的气息。没有，没有。

房间里乱糟糟的，一大堆我试穿后又没穿出门的衣服，摊放在另一张单人床上。那张单人床，是阿布走的时候给我留下的。他好友从家乡下来的时候，都睡那张床。

要搬家了，我却什么都还没动手收拾；要出走了，我却连心情都还没开始收拾。

“她”快要来了，让我那轻微的忧郁症“更上一层楼”。没事做翻看着自己写过的旧帖，才知道这些年来，我的情绪控制，不进反退。

我是谁？

噩梦录（七）

2010-07-04T04:44:00.000+08:00

门锁，打不开。我用一大串的锁匙一支一支的试着打开那门锁，而你们站在铁栅后，望着我，一言不发。

下起雨了，大雨。我大声叫着你们的名字，用力地挥动我的手，要你们给我开门，而你们却只是冷冷地望着我，没有任何行动。

我哭了，因为你们都是我在乎的人... 却没有人肯过来给我开门，或是递来一把雨伞。你们眼里只有嘲笑，及一抹让我心碎的厌恶。

大雨淋湿了我的身体，冰冷的是我的心。

又是这种莫名其妙的梦。没有惊栗的情节，没有恐怖的怪兽，却让我的心痛得拼凑不起来。

让我如此沉重的，是我现实里的心情，还是我梦境里的伤痛？

鞋教集 · 1#

2010-07-03T00:51:00.000+08:00

我说过，几乎我的每一双鞋子都能给我带来不同的回忆。

这双鞋，和我在一起挺长的一段时间了。

这双鞋买回来没多久，鞋跟就爆裂了（也不知道是现在的东西越来越没品质，还是我的体重把它们给压垮了...）。我把它搁在一旁，也没很在意。

它其实，是当初我买了一件不够长的裤子（不够长即我穿了高跟鞋后，裤子看起来像是悬在半空中的样子）而买的。它让我想起我的旧公司、旧同事，还有一个下流的区域经理。它是唯一一双鞋跟不到两寸的“低跟鞋”。

后来，因为整理鞋架，发现了它，就那样静静地，躺在鞋盒里，等待着我。

我带它去看医生（鞋匠），治好了它的鞋跟... 怎么知道，不到一个月，它的肚皮就被撑破了。

公司的贱男说：“那是因为你已经胖到连脚都在膨胀了，还不反省下？！”

再见，我的第二双红鞋。

至于我的第一双红鞋，早就跟我说了拜拜...

忘不了

2010-07-02T08:04:00.000+08:00

你很喜欢这首歌。

我，忘不了那一起走过大街小巷寻找美食的日子。我说我要减肥，你笑着跟我说我的美丽是发自内心的，不需要减肥也能迷倒很多男生（是不是真的都不要紧，听到都已经爽歪歪了～）。

我，忘不了你陪我逛街买东西，从来都不会说我浪费钱，也不会笑我说哪一件衣服穿了像包肉粽（Well... 那个时候的我也的确没有这么多馅料...）。

我，忘不了那一个你陪我过的生日，带我去疯狂血拼，说什么也不肯让我付钱，要我过个不需要出一分钱就能带一大堆东西回家的生日。

我，忘不了你在我说我想要学化妆的时候，去给我买了一大堆我根本不知道是什么东西的化妆品，还得意洋洋地说：“我那当化妆师的朋友说这样就是一套了，厉害咧？！”

我，忘不了多少个疯狂的假期，你和我两个人就忽然驱车到瓜雪吃海鲜、到马六甲吃cendol，又在毫无计划的情况下到柔佛去找朋友喝茶。

我，忘不了每次吃一些需要处理的食物（例如：有壳的虾），你体贴地为我的虾剥壳，给我最正点的蟹钳。

我，忘不了你那些乱七八糟的幽默，给我说一堆冷笑话，脸上还一副正经的样子。

我，忘不了你拉着我的手过马路，不断叮咛我过马路看车看车看车看车，当我是个小孩子似的样子。

我，忘不了那好多个我失意的夜晚，你陪我静静地听着音乐，不时给我递来纸巾，还有那温柔的肩膀。

我，忘不了你在我生病的时候，趁工作的空档给我溜到吉隆坡去买一碗热腾腾的鱼粥，再跑回公司去上班。

我，忘不了无数个失眠的夜晚，你在电话上陪我聊天到天明。有时候天快要亮了，你还会飞车过来带我去吃点心。

我，忘不了我把你写上部落格的时候，你佯装生气，“逼”我听话一天，带我去吃了好多我爱吃的美食。

我，忘不了我们一起受伤的夜晚，喝醉的你握着我的手说若不是那样，你会爱上我。

我，忘不了你的眼睛。那是一双迷死人不偿命的眼睛，有种让人沉迷的温柔，和淡淡的悲伤。

“有多久没见你以为你在哪里
原来就住在我心底陪伴着我的呼吸
有多远的距离以为闻不到你气息
谁知道你背影这么长回头就看到你

过去让它过去来不及
从头喜欢你白云缠绕着蓝天
哦如果不能够永远走在一起
也至少给我们怀念的勇气拥抱的权利
好让你明白我心动的痕迹

总是想再见你还试着打探你消息
原来你就住在我的身体守护我的回忆”

你走之前，有想起我吗？你是不是忘了我说过我会给你支持和鼓励？你是不是忘了我说过你想放弃的时候要记得给我电话？你是不是忘了我说过如果你家人给你压力，我可以当你的新娘？

我忙着工作忙着整理自己的情绪忙着悲伤，忙得没有留意到你的变化。要憎恨这个世界、要报复，有太多方法，你却选择了最让爱你的人悲痛的方式。

再不舍得，都已经是时候要走了。

下一辈子，我要你笑着，和我一起当公主。

为什么要自杀？

2010-07-01T18:41:00.000+08:00

一睡不醒，
真的可以解决问题的咩？

不能。

那，为什么要自杀？

你把自己送上绝路之前，
有没有想过身边的人的感受？

疼你的人会心疼，
爱你的人会心碎。

无聊对话（二十）

2010-07-01T01:34:00.000+08:00

E小姐、K大姐、R男、J仔和B女，五个人坐在不能忘记吃的“记得食”。我不顾扁桃腺的抗议，和大家一样点了冷冰冰的西米露。聊着聊着，说起一个贱男中的经典：一个以为自己有钱就很了不起，可以诋毁他人的男人。为了让大家再次面对如此困境的时候能“突围而出”，R男和B女破天荒抛弃形象，现场示范。

R男：“我咁好，你点解拣佢唔拣我？！（我这么好，你为什么选他不选我？）”

B女：“因为...” 随即竖起两根手指，作V字手势，眼睛瞄向L男私处。

R男：“你个男人有两碌？（你的男人有两支？）”

B女咬着下唇：“佢係一碌当你两碌。（他是一支能当成你的两支。）”

说完，B女的手依然竖在半空中...

R男：“仲有咩？（还有什么？）”

E小姐：“两分钟？”

B女：“错，係廿分钟。（错，不过是20分钟。）”

爱情公平不公平

2010-06-28T00:45:00.000+08:00

“我有什么不好？他为什么要她不要我？！” 眼前那内外条件都不错的女生咬牙切齿地问道。

感情事从来就不理智，也不因为我们好不好而决定我们的情路。你身材好，你漂亮，你可爱，你聪明，你口才好，你会这个会那个... 又怎么样？不爱你的人，就是不会爱你；爱你的人，就算你平平无奇，依然会爱你。

有个情路坎坷的靓女，在失恋时也一样忍不住问到：“我漂亮温婉有才华，为什么会这样？！”

密洗（Miss），不好意思，我看你搞错了... 爱情不是条件交换，积分高就可以换取赠品，积分不足者继续努力。

爱情最公平也最不公平。公平在于不管你是什么人什么条件，你一样会被人飞会失恋；不公平在于你的努力和付出一般不能和你的收获成正比，你费尽心血未必能赢得美人归。当然，既然不管怎么样都要失恋，有条件总比没条件的好。至少，不会听到“你咁嘅样，人地梗係唔要你啦～”之类的鸟话。

美貌与智慧并重这件事，只有在选港姐的时候派得上用场。

无聊对话（十九）

2010-06-27T14:21:00.000+08:00

B女、不明飞行物降落的E女和海南来的W男在晚餐后坐在一起闲聊。

B女：“嗯... 说到这个... 那有没有什么是你老婆不让你做，但你还是一样很坚持会做的？”

W男：“没有啰... 可是她 blablablablablablablablablabla....”

B女：“这个很正常啊～很多女生都会不喜欢吧？”

W男：“啊！？问题是她不让我这样做，但她自己会这样做啊！”

B女：“？！”

W男：“她说那是因为她知道自己不会犯错，而我就有可能会...”

E女开始“蠢蠢欲动”，不断打岔...

W男：“你这个是ISA来的，人家都没做过就直接定罪，一口咬定别人一定会犯錯，不用审讯就直接lock up...”

不想习惯孤单

2010-06-26T03:28:00.000+08:00

从梦中惊醒，泛滥的无助感和没由来的悲伤侵蚀着我的思绪。我歇斯底里的把头埋在枕头里嘶喊，眼泪不受控制地在我脸上肆虐。

偌大的房间，我一个人睡的双人床，风扇空洞的转动声，静悄悄的电话，在这时候都让我倍感寂寞。

我爬起身，上部落格，写。

著名的中医师，我还没见到，他已经就我朋友说的情况诊断我有忧郁症。大概是我朋友把我的情况说得比真实情况严重了... 但我很感激她给我的关心，也很抱歉自己在她家过夜的晚上，害她也睡得不好。

在这样的夜晚，我其实只是需要一双温暖的手，或者一个宽厚的肩膀。不，你不需要做什么，只是需要静静聆听，或者就这样陪着我，大家什么都不用说... 我只是，不想习惯孤单。

然而，事实是残酷的。大佬搬走后，我醒来时就只有它们陪着我：双人床、房间、风扇、手机，以及满身的伤痕。

鞋教徒

2010-06-22T20:54:00.000+08:00

能穿上身的东西当中，我最喜欢买的，就是鞋子。

这其实很容易理解，就我这伸缩性极强的身体来说。

不明白？嗯... 能穿上身的，从内到外，最不受脂肪增长影响的，大概就是鞋子（当然，如果伸缩的幅度太大，脚板也会多少受到一点儿影响）...所以，我这种体重升降幅度在10公斤左右的死变态，理所当然的，买鞋子的时候最兴奋。无它，不管我胖到什么程度，我的脚依然是保持在4-6号之间。

至于为什么是在三个不同的号码中游移，我自己也说不清楚... 不过通常都是5号，10双鞋子当中大概会有一双是必须穿6号（通常是尖头高跟鞋），而在10双之中只有一双会是4号（这个我就不知道为什么了...）。还有一个非穿4号不可的鞋子，就是我的舞鞋。不要忽然变成那个脸，人家我真的有在学跳舞... 只是跳不好。

最高峰期，我曾经拥有八十多双的高跟鞋。没错，只是高跟鞋都已经有八十多双，拖鞋、平底鞋、球鞋等还没计算在内。那时候的我是个典型的购鞋狂，几乎每次去血拼就会买鞋子，不亦乐乎。

直到我的鞋子堆积如山，再发现自己其实也穿不了那么多的鞋子... 而鞋子放太久会坏，好多不舍得常穿的漂亮鞋子最后都“出师未捷身先死”。我忍痛把一大堆不能再穿的鞋子丢掉，发誓以后买了鞋子一定要穿坏而不是放坏。

经过“鞋灾”的教训，我买鞋子已经不如以前频密，现在的鞋架上已经剩下不到50双鞋子（包括球鞋、拖鞋、平底鞋和靴子哦～），是不是很大的进步咧？:D

现在的我，还是很爱鞋子，尤其是那穿了能让我看起来稍微比较高挑的高跟鞋～尽管双脚已经开始承受不了带着我还穿高跟超时工作...

我，是天生的鞋教徒。

学不懂的娴淑大方

2010-06-20T21:30:00.000+08:00

“她干嘛发脾气？” 刚被苹果鸟了一顿的冬菇莫名其妙地问。

“你约了她后却自己睡得像头猪一样，电话没接信息没回，还问她干嘛发脾气？” 大概是因为我也是个相当小气的女生，才会觉得其实苹果发脾气发得没错。

“我很累啊～” 冬菇还一副没做错事的样子，让人看了火冒三丈。

“累就别约人啦～ ” 我赶紧趁自己还没发火前走开。

是男人和女人的构造不一样吗？我从来没当过男人，也自问对男人的理解非常表面，实在不适于下定论。

但换作是男生，约好了某人（不管男生或者女生）一起出去，到了最后一分钟竟然找不着对方，电话没接、信息没回，最后才发现对方竟然睡着了！你，能不生气吗？

有些男生觉得女生大题小作，为了这么一点儿小事竟然发脾气，让他们觉得非常无奈。热恋期间的女生，很快也就被恋情冲昏头脑，没多久就把那男生约了她还完全忘记的事情给搁置一旁，但那是不是代表那女生就这样当没事了呢？

男生一句“我很累啊～～～～”就要我们扮演善解人意的温柔体贴好女友角色，到底是男生要求高，还是我的水准低？

约好了9点，你在七点半便兴致勃勃地去洗澡、换衣、吹头发、化妆，还给自己喷上最喜欢的香水。等着等着，时间到了，他却还没出现。是因为交通阻塞吗？还是因为他还没忙完工作的事情吗？你看了看时间，才不过过了10分钟，再等等吧！

9点20分。嗯，打个电话吧？你拿起电话，拨通了他的号码。“嘟嘟～嘟嘟～” 的声音绵绵不绝，但就是没等到他接听。好不容易，听到有人接电话，却原来是驳通了留言信箱。

9点30分。是不是出了什么事？你开始担心，可不管你打多少通电话，都是没人接听。你只好给他留了信息。

9点45分。天哪！已经迟了45分钟，到底要等还是不等的好？

接下来要说的话，就和我几年前写过的《等待》里说的一样了。不好意思，我实在是懒惰，读者自己按下去看看吧～

如果一次又一次的原谅对方这样忽视自己的感受就是爱或娴淑大方的表现，恐怕我这一辈子都学不懂要怎么去爱一个可以把我丢在一旁的男人，也永远学不懂这样的娴淑大方。

噩梦录（六）

2010-06-16T15:55:00.000+08:00

我走进屋子，看到一地的鲜血。

她蹲在地上，忙碌地清理着血迹。别问我为什么知道是血迹，在梦里，我们的直觉总是不可思议的。

她抬头望着我，轻轻说了句：“还不来帮忙？”

我放下我那大得可以放下一粒西瓜的包包，卷起裤脚，走上前去帮忙。我拿起在一旁的白布，抹血迹、扭干、抹血迹、扭干... 这么不正常的事（清理血迹咧！！！！），我们竟然都做得那么自然。

擦干了地上的血迹，我提起桶到昏暗的厕所去倒掉那一桶鲜血，换上一桶清水，准备清洗地板。

走到客厅时，她挥手示意我过去帮忙。我走上前去，帮忙把那具尸体拖到一旁。她转身找来了一个大塑胶袋，说要把那具尸体装进胶袋，再拿去毁尸灭迹。我从头到尾，都没问过她到底是谁被杀了，却一直静静地帮着忙。

那具尸体背对着我，我一直没看到她是谁。装进塑胶袋的时候，尸体的身体翻了个身，我看到是个女生，一头的长发遮掩了她的样子。好奇心驱使下，我伸手拨开了她脸上的头发。

是...

我。

出走归来的小王子

2010-06-15T11:20:00.000+08:00

两年。

阔别两年，我们终于再见面。两年的光阴，没有把我们的距离拉远。

他，依然是我心目中的小王子——出走归来的小王子。

避伤

2010-06-13T17:34:00.000+08:00

腿上东一块西一块的瘀青，

提醒我生日也不能幸免于受伤。

避免重伤不愈的最好方法，
是在伤痛加剧前，
转身离开。

今天是我生日。

最好的祝福，
不一定温暖而甜蜜。

活了四分之一世纪

2010-06-12T17:33:00.000+08:00

今天是我活了四分之一世纪的最后一天。

是时候，是时候跟爱哭的自己说再见，是时候爱自己多过爱别人，是时候不再委屈自己和另一个人在一起。不喜欢的、不习惯的事，别勉强自己去迁就。

我曾经舍弃自己深爱的那个男人，这个时候大概在和她嬉戏玩乐。我望着桌上那个他送的娃娃，他说过的话也还言犹在耳，我却知道自己再也不该为他流泪，尽管那伤口还是流着泊泊的鲜血。

虽然没有想要特意庆祝的冲动，我还是很老实（现实）不客气地喜欢收礼物（听不懂的不要紧，我可以翻译：就是我还是可以收你们给的礼物）。

再见，我的四分之一世纪。

这，大概是我最难过的一年。如果有个岁月的记录本，上面应该会布满了泪痕和伤痕，还有那宣布死亡的纯真，嘲笑着我曾经奋不顾身地爱，几乎摧毁自己。

生日，快乐。

噩梦录（五）

2010-06-05T15:09:00.000+08:00

赤裸着身体，我坐在浴缸的边缘，用力地搓揉着我脆弱的头皮。理发师说我没有保养我的头皮，所以发质越来越差。

我轻轻拉了一下，一大把的头发卡在我的指缝中，随着我的手被拉了出来。我的头发原本就不茂密，这样下来，情况是更不理想了。:(

“脱发？” 忽如其来的，一把熟悉的女声从我身后传来。我猛地回头，望见她站在浴室门边。熟悉的声音、似曾相识的轮廓。她的长发比我的健康，微微的卷曲，看不到她被帽子遮盖着的眼神，但我竟然感觉到她锐利的眼神穿过帽子看透我。

“你怎么进来的？” 我老大不高兴地问，却没问她是谁，仿佛我们一早就认识。

“走进来的。” 她说完这句话，转身离开浴室的门：“不急，我们有时间。我等你。”

我赶紧冲洗干净我的头发，围了毛巾就跑进睡房。她懒洋洋地斜躺在床上，手里拿着一本我刚从朋友处接回来的书。她坐直了身子，帽子依然遮盖着她的半张脸。

“忘了我吗？” 她嘴角轻轻牵动，似笑非笑。场景忽然转换，回到我几年前住的一件公寓，客厅里。好熟悉... 是谁？是谁？我的脑袋里有段呼之欲出的回忆，却就是想不起...她走到我身旁，拉开她的帽子。是她！

只是，这一次，少了那种毛骨悚然的感觉。

“想起来了吧？” 她笑着坐在一张不知道什么时候出现的沙发上。

“你又想要干什么？我不怕你的！” 我壮大自己的胆子，硬是吐出了这句话。她没有三头六臂，但却让我感到没由来的恐惧。

“你当然不怕我。” 她交叉手掌，身子向前倾，眼底有一抹嘲笑：“你为什么要怕我呢？”

“我没说我怕你。说吧！你到底想要干嘛？这次想要带走什么？” 我试着让自己听起来很平静。在另一个我没写过的梦里，她说过要带我走。

“不，我不会带走什么。” 她站起身，一步步地靠近我。我想往后退，双脚却不听使唤，完全动弹不得。

“看看你。你憔悴了，看起来好累。” 她的手托起我的下巴，冷酷的眼神里有种不协调的疼惜：“为什么不相信我说的话呢？”

“你说的什么话？” 我的声音有点儿颤抖。

“我说过很多话，你都不听啊！” 她忽然看起来有点儿苍凉。

“你都在哪里？我怎么不记得你说过什么...” 我还没说完，她就打断我。

“我就在你里面啊！” 她脸上出现的笑容，就跟第一次在梦里见到她的时候一样：“别怕，我不会伤害你的。”

她穿过我... 不，是“走进”我。

没有发生很恐怖的事情，但我就是被吓醒了。醒来前，我最后一样记得的是她那望着我的眼神和脸上的笑容，很冷。

我怀疑自己有分裂症

2010-06-04T07:57:00.000+08:00

我怀疑自己有严重的人格分裂症。

这一刻我想要狠狠地跟某人“同归于尽”，下一刻却觉得跟对方耗下去是浪费光阴；
这一刻我想要拖着某人的手，下一刻却想要远离对方；
这一刻想回家住，下一刻却想继续在外居住；
这一刻给自己打气加油，下一刻双脚已经开始颤抖想要回头；
这一刻放开我的左手，下一刻却用右手紧紧抓牢......

这个我想要继续往前走，另一个我却盘腿坐在地上不愿意离开；
这个我说要成人之美，另一个我却宁可玉石俱焚；
这个我抱紧着某些事物，另一个我却想尽办法转身离去；
这个我快乐的同时，另一个我在懊恼.........

我很累，不知道自己想要怎么样。

我记得我自己说我一副臭皮囊里住了两个灵魂，然后忽然发现我似乎有更多的灵魂。

本是同根生（还是应该说同体？），相煎何太急。

月圆月缺

2010-06-03T12:38:00.000+08:00

在面子书上，我给这张照片写了一段很无聊的话：

“朋友說：新加坡的月亮似乎比較圓。
我想：在新加坡的日子似乎比較閒，不然哪兒來的時間和心情看月亮？

月圓月缺，是不能改變的定律。今天看到的月亮不圓滿？不要緊，等多幾天，月亮總會慢慢

地變得圓滿的... 只是圓滿後又總會變得不圓滿。

可惜不是每一件事都像月亮般缺了會再圓... 圓的卻總會缺。

月亮再圓，心中的缺口也不可能被填補。”

那一个走在大街上的夜晚，我颤抖的手，握着沉重的回忆，拍下这一张照片。照片没什么特别，特别的是它溅起的涟漪。

雨天

2010-06-01T17:35:00.000+08:00

两个人的雨天，总是比一个人的雨天浪漫。
就算不浪漫，至少不孤单。

共同点

2010-05-27T08:40:00.000+08:00

爱上一个人，你会迫不及待地寻找彼此的共同点，哪怕只是个小小的共同点。

他和你喜欢吃同一个牌子的薯片、他和你一样喜欢着一首老歌、他和你有同样的想法，甚至是用同一个牌子的相机，都让你感到开心，尽管你们的共同点其实并不怎么特别，在同一时间也有许多其他人和你们一样，但你就是打从心底享受那种小小的快乐。

为了和你爱上的人更靠近，你开始制造彼此的共同点。你让自己爱上他爱的国家、他爱吃的食物、他喜欢的卡通人物、... 你甚至开始担心自己是否要改变自己来迎合他。但，如果要改变你自己来让他爱上你，他到底爱上的还是不是你？

不管一个人和你有多少的共同点，不爱你，就是不爱你。

由于我的汗水的“流量”很大，我很少把相机的带挂在颈上，
改而把相机的带缠在手臂上。
这是个很小很普通的习惯，对我而言却“意义深远”。

刚找到了我们之间的另一个共同点：自私。

分别是，
他的自私，干净俐落，对自己口口声声说爱的女人下手亦毫不留情；
我的自私，犹豫不决，伤害别人的同时，也伤害自己。

周末的午餐

2010-05-24T15:59:00.000+08:00

出来工作以后，大家各有各忙，有男朋友的更是难以抽出时间来应酬我这种越来越“神圣”的贵族（没错，“圣”与“剩”是同音字）。我从来不认为单身的人的个人问题，严格来说，也只不过是时间、地点、人物三大因素没能凑合的结果。

这两个星期我都“异常”踊跃参与朋友的聚餐和搞一些莫名其妙的聚会，当然不是为了能在其中抓到个能跟我步上红地毯的人（所以大家可以不用这么怕），而是不希望自己一个人在家里胡思乱想，也希望能让大家开心的气氛感染下～说不定我就忽然治好了我的精神分裂症咧？（注：我的所谓“精神分裂症”并没有经过证实，如果我杀人放火的话绝对不是因为发神经的表现）。

话说回来，以前老是吵吵闹闹的一大群人，结婚的结婚、出国的出国、变态的变态（改变态度的意思啦），像以前念大学时大家出来打打闹闹的情况和机会越来越少。今年，好友生日，比起往年更低调了（anyway，我们一向来都属于比较低调的～），她只是和我出来吃了个饭。

上个星期才和家人去Umai-ya吃日本餐的我，好友的生日我依然是选择了日本餐。但这次，我们去的是于 One World Hotel 的 Kura。

我订了位子，却不想一个人先进去，只好在外头假装很忙，发信息、打电话... 还好，他们俩没有迟到。

其实也没有真的很久不见（至少，没有比我那14年没见的小学同学久）。

三个人，点了一桌子的食物。

照片里所见的，只是其中大部分的食物...
生日的怪胎每次见到镜头就忽然变成卖广告的阿婶，
而她旁边那个则... 一副目无表情的表情（？！好怪的形容）。

我没有买生日蛋糕给她（也不知道应不应该庆幸自己没买...）。

今年是大家认识的第14个年头，很多话很多事情，不说，她应该会懂？

屁啦～真的懂就不会常常两个打电话来打电话去投诉来投诉去啦～

在这里，我要大大声的跟你说：

何敏仪小姐，生日快乐，青春永驻！
（没错，我就是要人知道你的全名～）
趁我还没老到妒忌你能嫁出去前快点结婚啦～

梦醒

2010-05-22T04:48:00.000+08:00

两个小时前，我因为楼下已经出租的房间还未清理而新来的房客又要提前一个星期入住，我撑着沉甸甸的眼皮强迫自己把一大堆乱七八糟的杂物分类、入箱、标签、搬到客厅，再叠起。

终于把东西收拾得差不多（差不多即还没收拾好），想起自己第二天要在七点多出门，我疲惫地拖着自己（听起来真奇怪... 好像除了拖着，还可以拉着、抱着那样），昏昏沉沉地上了楼上暂时和某房客共用房间。

两个小时后，我竟然被自己的梦吓醒。同样的，梦中没有出现什么鬼怪，只是出现了很多怪诞到不行的情节，还有一些让我痛着醒来的人和话。我摸摸我的脸，这次没有泪水，只有那摸不着的伤口在抽痛着。

想起几天前梦见自己在梦里掌掴自己，醒来的时候我还真的一个又一个巴掌往自己脸上甩。我迷迷糊糊地起身，走到镜子前，看到自己的脸又红又肿，想来我的潜意识还真的很讨厌自己。第二天早上稍微用力压自己的脸颊，竟然有点儿痛，但却不见那种在《宫心计》里杨怡被掌掴后清清楚楚的手掌印，证明了电视剧果然很多时候都是骗人的（还是我在梦里没出尽全力？）。

肚爛

2010-05-20T19:08:00.000+08:00

F*ck the Educational Department!

F*CK THE F*CKING HELP UNIVERSITY COLLEGE!

情路

2010-05-19T00:00:00.000+08:00

很多人都曾经为爱受伤害，在夜里蜷缩在床上，细数着伤痕，流泪到天明。
很多人都曾经遇上不适合的人，让我们在爱里挣扎甚至失去自己。
很多人都曾经和不同的人携手走过一段又一段的路，直至来到不得不分离的分岔路口。

朋友在遇上现在的这个男友之前，是出名的“炮仗颈”，心情不好的时候炮轰男朋友比政客在记者会上更有爆点。对以前的她而言，男朋友的条件最好是有学识迁有见地有型有款又多金，最好是买名牌给她不手软，旅游玩乐不计较。当然，那个是最理想的条件，万一没有全部符合，最少也要有一半吧？

经历了好几段感情，有好、有坏、有笑、有泪。她和现在的这个男友邂逅到在一起，我看到她的改变。

她改了她的坏脾气，她会为他张罗一些生活上的小事，她会留意他家人的一些特别日子，她更一改以往周末把男朋友丢在一旁跟朋友出去“风流快活”的习惯而变得在家里乖乖等男友来找她。更恐怖的事情，是一直以来觉得不需要结婚和不想生孩子的她，竟然想要和他结婚生孩子！

我个人是不反对结婚和生育，只是这件事在她嘴巴里说出来有种很陌生的感觉。以前都她在笑我为自己爱的人做傻事，现在还不轮到我来笑她？？！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！！*叉腰大笑*

所有曾经对她来说很重要的因素，都忽然变得不重要。她不在意他长得不帅、经济不富裕、没给她买名牌、没钱带她到处去玩乐，甚至连脾气都没以往的任何一个男朋友好。她对我说：“我忽然觉得这之前遇到的男朋友和情路上的挑战，都是为了要成就今天的我而让我经历的。”

类似的话，我早就在书里看了几千遍，只是这鲜少看书的家伙忽然有这种领悟，让我觉得很感动（近来大概是不小心感染了什么病菌，动不动就觉得很感动...）。

如果感情路上每一个人的出现，都是为了要锻炼我们，让我们有所领悟... 那我的情路又给我什么启示？

我想，大概是：

不要相信爱情。

生命中每一个人和每一件事的发生，都冥冥中有安排。爱情、友情、亲情、事业，皆如是。

对于无条件疼惜我们，以及肆无忌惮伤害我们的人，除了谢谢，还可以说什么呢？

五月狮城游（三）

2010-05-13T02:06:00.000+08:00

一大早，就被窗外的鸟鸣声吵醒。

鸟鸣声耶～是不是听起来就觉得很诗情画意？果酱都快要被逼疯了！那是窗外的一个鸟窝，听声音似乎是从楼上的窗户传来的。每天一大清早的，那几只小鸟都会轮流发出肚子饿的抗议声，吱吱喳喳的，时强时弱，害果酱的精神情况跟着起伏。

我倒还好，怎么说我这些年来都曾经在一些被噪音充斥的地方住过，如：工厂区对面、回教堂附近等（不是开玩笑，工厂区从4am就开始有很多大罗里不断地经过，偶尔还会忽然鸣笛... 至于回教堂，则在天蒙蒙亮就开始唱歌，斋戒期间还会在晚上“练习”，害我在生病的时候受尽折磨...）。

醒来后，我们合力打扫屋子。

早餐，是一碗红豆汤（还是算是红豆沙？）。

中午，阔别14年的小学同学——信雄给我回电话了。刚到新加坡的时候一直找不到他，原来他在泰国，刚回来。如果不是因为那么久不见，我大概也没有那个心情又跑到 Dhoby Ghaut 去吃饭。

见面的时候，他说我变了，变得不像以前跟他称兄道弟的我。大家边吃午餐边诉说着各自这十多年来的“遭遇”，还有以前老同学的一些消息。听起来似乎只有我在这些年经过了最多的“风雨”，也只有我这么不像话，连个学士都没念完，班上的其他同学很多都念了一大堆的什么博士文凭的说。

时间过得很快，我们这样噼哩叭啦地聊，就过了几个小时。我和果酱都是时候回去会另外一个朋友看电影了。至于他，也累了，毕竟才刚下机就跟我跑出来吃饭。

在地铁站前，我们笑着说下一次会面千万别又是十四年后啊～临别前，我说要合照，他却还是和小时候一样，坚持不上镜。我只好尊重他。就这样，大家道别了，带着彼此的祝福。

看电影前，我们先去吃了晚餐。我没什么胃口，所以只是随便“偷吃”了两口果酱和大食客点的东西。

果酱跟大食客点的晚餐。
我其实有点儿不明白... 是我的心理问题吗？
我怎么会觉得新加坡Yoshinoya的牛肉饭比马来西亚的好吃...

后面那个小孩子看了我们好久...
但果酱和大食客还是旁若无人地继续狼吞虎咽...

实在无聊的当儿：

来～笑一个～

好，到我笑一个～

明明就是同样的道具，为什么... =.="

吃饱后，看电影～！

其实没什么，只是觉得这篇“游记”的照片少得不像话，
就随便弄张《Iron Man 2》的海报上来，充下场面～

在新加坡看电影还真不便宜... 当然啦～不能拿来比较。我们赚马币的人在新加坡花钱动不动就乘以2.4，当然会心痛... 赚新币的大概就觉得马来西亚看电影怎么会便宜成这样（除以2.4以后，他们看电影都不到5块钱新币耶... =.="）。

看完整部电影的感想，就是：

Scarlet好正点～～～～～到底她妈妈是怎么生的？竟然可以把她生到这么正～～～！！！到底她在家里都吃什么做什么？身材可以好到这么不可理喻！！！！！

步行回果酱家的路上，我们到超市进了点儿货。我们虽然分隔两地，但我们都同样在为生活努力和在风雨中挣扎。亲爱的，加油！（妈的！怎么听起来好像那些小情侣说的话？）

从厨房望出去的窗外

第二天早晨，我一个人坐在巴士上，无聊地在按着电话... 电话里的号码可以随便删除，存放在记忆里的电话号码却无法随便抹去。孤身踏上回吉隆坡的归途，没有归心似箭，没有离愁，却有挥之不去的寂蔑。

五月狮城游（二）

2010-05-11T01:09:00.000+08:00

新加坡，就城市一个。

我们四人步行去MRT站的时候，竟然看到有个让人摆pose拍照的站牌。虽然我这样做是不对的，但我就是忍不住...

我承认我这样偷拍别人是不对的...
但... 但... 没有问题嘛～对不对？*心虚*

这么经典的事，高佬和高妹当然也没错过... 不过，他们俩的照片没有经过他们的允许，我不敢放上来（简直是废话！上面那个小妹妹说过她的照片可以放上来咩！？）。

他们带我到克拉码头（Clarke Quay) 去。08年的12月，我跟果酱也到过那儿。那时候辉辉和莎曼还在那儿工作，果酱和我只是去到处闲逛。只不过一年多的光景，竟然有种人面桃花的感觉。

在 TWG 喝过茶后，我们就没有给肚子进贡，再晚点儿的话肚子可能发出抗议。果酱先发制肚，在肚子开始抗议之前，就赶紧跟路边的冰淇淋叔叔买了我们的五脏府最爱的冰淇淋～～～～

买过冰淇淋，我们继续我们的“旅途”。

新加坡跟马来西亚在许多外国人眼中都很相似：热带国家、三大种族、“吉隆坡”和“新加坡”都有坡（我真的有朋友这样说过）。

我们自然知道这两个地方的不同。其中最让我们感到无力的，大概就是我们的治安跟别人的差很远。在新加坡的夜晚，就算是一个人走在大街或小巷上，都不用担心会出什么事；在吉隆坡，别说是一个人，就算是几个人，大家都会尽量避免走在乌漆抹黑的小巷。

我几乎是漫无目的地走在大街上，尾随着他们几个。

别问我走过什么地方，我从来都不记得地方的名字... 除非我事先做了功课，或者去过那地方N次... 抑或，那地方对我来说有特别的意义。

在某商场的电梯前：我和果酱的脚。
忽然发现我几乎每一双鞋子都有各自的回忆和故事。
这双鞋，是个身高六尺多的加拿大鬼佬陪我去买的...
也不知道他那时候是怎么了，就忽然消失掉...
不过我确定他还活着，因为我们有非常poweful的面子书。

我的胃口不比之前，但他们的胃口并没有跟我的一起“退化”。

夜宵时间，我们... 应该说“他们”。他们想吃东西了，我只好乖乖奉陪。

意大利面。没什么特别，一样是不好吃。

大食客的朋友。
看到两个杯和两支吸水管吗？
他接下来就试了两种和三种饮料混合的东西...
他：“两种的味道还好，三种就有点儿恶心了。”
哎哟～说到好像很勉强那样～～～

吃过夜宵，他们带我到处闲逛... 终于，在MRT关门前，搭上了最后一趟的MRT。

赶车，唤起了我中学时期很多回忆。

=待续=

五月狮城游（一）

2010-05-08T02:08:00.000+08:00

果酱一个人在新加坡。我，则一个人在马来西亚。

...... 说完都觉得心虚。果酱有维克多，我有很多好友，所以其实也不完全是一个人。只是，像我之前说过的：有些人、有些感觉，无可取代。

维克多到澳洲去10天，果酱一个人在放工后的时间无所事事，终于引发了“胡思乱想症”。Well，有没有想过好朋友要怎么用？就是这种时候用的。我在请了星期六、日和一的假，“逃”到新加坡去找果酱了（不要那种眼神，我是真的请假的。我一向来都是一个星期上足七天班的啊～）。

一个人搭巴士去新加坡，心里的感觉五味杂陈。我这几年很少搭长途巴士，一来是因为我不是外地人，没事不会搭巴士到别处去；二来是因为很多时候出外埠玩的时候都是和朋友一起去，所以通常都驾车（别人驾，我负责娱乐司机和其他人）；三来，当然就因为廉价航机的价钱跟巴士差不远...

这一次，是因为机场去果酱家有一段距离，搭巴士会比较方便... 那我只好搭巴士了。

在巴士里，我闲来无事，拿着相机胡思乱想（看！都说没事做的时候总是会乱想的～），我往下望，眼下的东西竟然勾起了一堆的回忆。

1. 左边的包包，是祥大哥和他老婆给我的... 那时候我家刚失窃，他们给我雪中送炭。

2. 那双球鞋，是一个“信佢一成，双目失明”的香港朋友带我去warehouse买的。
上个星期听朋友说他为情自杀，现在人没事了，
但在电话中我能感觉到他其实还没能振作起来。

3. 那双浅蓝色的袜子，是跟朋友去旅行的时候在地摊买的。
袜子很便宜，勾起的回忆不是袜子有多便宜，而是未必会再一起出游的朋友。

巴士八点开，到Novena的时候，已经过了中午一点。才两个星期没见果酱，那感觉却恍如隔世（近来的成语用到有点儿走火入魔，自己看了都觉得有点儿夸张...）。她看起来很累，但我跟她比起来是有过之而无不及。我们俩相视而笑，第一个反应是：

“你好残喎...”

然后... “大家咁话啦～～”

整个下午，我们在家里无所事事。傍晚，我们俩整装出门，打算到乌杰路去走走。

既然这么久没见（重申：也只不过两个星期没见），之后也不会常见（这个就是很认真的，不会有机会常见面了...），我们打算稍微奢侈一点儿。我们挑了TWG Tea作为欢庆我们“重逢”的咖啡厅。

果酱叫了一壶茶，我叫了一杯冷饮，然后就是一些甜品。有我不懂名字的XXXX，也有我喜欢的蛋白杏仁甜饼干（不要骂我，我也是查字典的... 英文叫Macaroon）。几个味道里最特别的是紫色饼黄色馅的酸橙味（Lime），带点儿酸味，不会太甜。不过像我这么爱吃甜的人，就算其它吃起来很甜的，我还是很喜欢（=.=" 说什么啊～）。

喝过茶，吃过甜品，我们打算来张写真照。

果酱和我的“写真”。
我没放错照片，你没看错...
照片里是跟我们一样那么真的残花败柳。

离开TWG，我们俩到处溜达，顺便等我们在新加坡众多朋友中食量最恐怖的家伙（切，怎样多也不就是那么几个）。

他和另一个朋友来。四个人凑在一起刚好可以打麻将，可惜我不会打麻将... 所以只好去找地方逛、找地方喝茶（酒？）。

=待续=

小感动

2010-05-07T14:09:00.000+08:00

不如意的事，层出不穷。我将这种让人沮丧的情况称之为“人生”。

没错，就是人生（“人生”还真无奈啊～我们有什么冬瓜豆腐都全算在它头上了...）。

人生就是要有高低起伏，才让人懂得珍惜高潮（哟，为什么我会忽然想起外星人？）；人生就是要有悲欢离合，才能让人生变得更精彩；人生就是要有不如意的事，在我们风花雪月的时候才会更懂得珍惜？

心情陷入低潮，不是近日的事。想退一步，看看那海阔天空，无奈潜意识却紧紧捉着那曾经快乐的回忆不舍放手。

身边好友都担心我，知道无法改变我的执着，只好默默给我支持和鼓励，希望我能走出阴霾。

忘了吃早餐，饿得不知所谓的时候，
平时不太跟我交流的一个房客给我买了包热腾腾的板面，
害我感动得乱七八糟。

看到房客给我买的板面，忽然想起果酱还没去新加坡工作前的某一个周末，维克多从新加坡过来找她。她从家里带来大锅小锅的，里面是她母亲亲手做的爱心板面和各种配料。

如果能珍惜身边每一个小感动，人生其实可以很美丽。

我，需要时间，忘却伤痛，重新学习感动。

失足

2010-05-06T09:07:00.000+08:00

“一失足成千古恨，再回头已百年身”——小学生都懂得的谚语。

我坐在电脑前，脑海里一片混乱的思绪。到底是想怎么样？到底想要怎么样？！眼泪又不听使唤地流了下来。我以为我已经没事，夜里的噩梦却一直萦绕着，似乎非把我逼疯方休。

从小就不听话的我，总是被母亲告诫：要做的事情就别后悔，会后悔的事情就别做。

若要我大声说我从来没为自己做的事情后悔过，那当然是不可能。记得每一次做错了事，我懊恼得为自己的无知和冲动流眼泪的时候，母亲总是问我有没有想过会这样。我不是预言家，当然不会每一次都能猜想到结果，但要说完全没想过会到如斯田地，也不尽然... 只是任性的我，总以为事情会有转机，也总以为会有个“说不定”的转角处等我。

这一次也一样。说不定？早就说定了，只是我一直执迷不悔，以为事情，总会有转机。

不，尽管现在的我遍体鳞伤、额蹙心痛，我也不后悔。

我后悔的是，因为我的任性而把事情搞砸了。

矛盾的情绪

2010-05-03T16:11:00.000+08:00

人活越久，就会越分不清事情的是非黑白，甚至看不清自己内心的实际想法吗？

我的个性向来都是个超级的矛盾综合体... 无可否认。

我只是没想到，我连开心或悲哀都分不清。看到身边的朋友幸福，或是读到别人幸福的故事，我依然为别人感到高兴... 只是，没由来的悲哀无情地爬上我的心头。

我，依然相信别人会幸福，却失去了相信幸福会降临在我身上的向往。

周末去狮城的感慨

2010-04-29T10:04:00.000+08:00

新加坡。

上一次到新加坡去，已经是几个月前的事。对我这种完全没有方向感的人来说，几乎没有一个地方是会去到“熟悉”的... 就连吉隆坡也不例外（虾密眼神啦？我就是没有方向感，怎样？）。

这一次，主要是去找久违的好友——果酱（“久违”... 才不过两个星期没见）... 也许还会跟几个朋友出去吃饭。只是...

天下果然无不散之宴席。

恨一个人

2010-04-26T09:35:00.000+08:00

她问我：“要怎么样才能恨一个人？”

我不解，问她：“你干嘛要恨一个人？”

她：“那我们就可以纠缠到下一辈子。”

无题（二十二）

2010-04-21T20:29:00.000+08:00

第一次。

第一次，在上课的时候眼泪差点儿夺眶而出。

第一次，在不熟悉的朋友面前差点儿哭出声来。

这一次，我再也不能微笑着说我很好。

整洁之星

2010-04-18T10:20:00.000+08:00

我走进厕所，环顾四周，转身揭起马桶盖，无奈地叹了口气。

这... 算是洗了厕所吗？墙壁白色磁砖上淡黄色的污迹，地板五颜六色的马赛克还有点儿青苔的痕迹... 尽管我上个星期已经刷干净了。理应是白色的马桶，现在还是有一层灰褐色的痕迹... 那是他常常洗完衣服就把水倒进去浸泡在那里的印。马桶盖的周边，有一些淡褐色的... 污迹？

一直以来都觉得自己是一个对整洁几乎没有要求的家伙...

我可以一个月不打扫屋子（不是房间，是屋子... 我的房间还是每个星期打扫的～），看到没有恶臭的垃圾也会一只眼睁一只眼闭，工作忙的时候会把两个星期的衣服全部堆在一起拿去洗衣店，对书桌上堆积如山的簿子和乱七八糟的文件更是视若无睹。书架上是一堆我几个月才会整理的书，书架顶则是一箱又一箱我近来在努力清理的杂物。

不管是谁，跟我住在一起就会知道我一忙起来就会变成个东西乱成一团糟的家伙，只是我依然会化妆喷香香，并且穿得很正常出门。

我搬出来第一年，是自己一个人住主人房，自己独占一间洗澡间。洗澡间的排水口常常卡着一堆我的长发，我总是在周末没事做才清理，反正也只有我会知道那些头发有多像恐怖片里女鬼出现前的预兆。

开始和别人一起用洗澡间后，我才发现很多人对于这只是用来洗澡和解决“不时之需”的地方整洁并不是很在意。现在这个，不是第一个。他们都不爱洗厕所... 我曾经下定决心跟对方“硬拼”，看看是谁先投降... 洁白的瓷砖都开始发黄、马赛克长青苔、马桶开始变成“鹅黄色”（是不是觉得“鹅黄色”听起来比较没那么脏？）... 直到厕所开始发出异味... 他们竟然还好像没事人那样... 妈的，我投降了！！！！！

由于我用的厕所并不是跟小房相连（哦，我是跟小房的租客共用厕所的），我可以... 可以勉强了解他们不被厕所的整洁影响（鸡蛋糕！！！！）。但连用来煮食的厨房，他们都可以做出让我不能理解的事情...

厨房的垃圾桶（或者应该叫垃圾篮？），是一个小小的篮子。我，竟然有好几次见到有人（我到现在都还没证实是谁做的）把食物的残渣直接倒进篮子。直接的意思，是完全忽视一旁的塑胶袋，而直接倒进垃圾篮的底部。=.=" 我真是败给那个家伙了。

两个月前搬走的那头怪兽更厉害，可以把生鱼头直接丢在垃圾袋里，就置之不顾。我不是要她跟那个鱼头谈情说爱，但... 但生的东西，不是应该用报纸包起来，当天或第二天一早就拿到外面去丢的咩？！？！

但其实那头怪物是个很懂得应用资源的人。她吃完东西后的碗碟上留下的油迹，她不会急着洗掉，而是先放在一旁用来捉蚊子和其它昆虫。几天后，上面粘满了死不瞑目的不明飞行虫以后，她才会一副悻悻然的样子拿去洗。

更多的经典，我不说了... 反正她从来不是个正常的东西。她搬走以后（想起来就很生气，临走还偷走我们的煤气），我以为自己会有好日子过，怎么知道搬进来的这个也是个不爱洗厕所（我知道大家会很奇怪我为什么一直强调厕所的整洁... 那是因为我跟小强有很多不解之仇啊！！！）的东西，对整洁也一样没有概念。

我曾经认为自己是个绝望的家伙，心里打定算盘以后如果结了婚一定会自费请女佣（当然如果我老公能了解我的痛楚而帮我付钱的话我会更爽啦～）。

直到我开始出来住，我才发现自己还可以算是明日整洁之星。

精神恍惚的星期六

2010-04-17T08:45:00.000+08:00

我翻了个身，伸了个懒腰，随手拿起电话看了看时间，然后想着今天有什么节目。

早上洗屋子——被逼取消，因为那见鬼的屋主死都不肯交锁匙给我，说什么都要我先签了那份跟一般合同有分别的合同... 我说只是要他帮忙开门一个下午，之后他先上锁好了... 怎么知道他就是不肯。妈的，要我怎样跟那些要来看房子的人解释？人家我下个星期还没有时间上去收拾的说...
凸=.=凸！！！

中午，一般是跟果酱吃午餐，然后... 嗯，果酱已经走了。我放空脑袋，进入一种几乎是没有意识的状况。我的脑袋空空的，要是你问我到底想了什么，我自己也不知道。

她走之前的那个晚上，我跟她说我在这儿会好好努力，她一副不屑的样子问我什么事情会好好努力。我说我会努力赚钱，那就可以一起再去旅行；我说我会照顾自己，会交很多朋友，寂寞的时候会找人陪。她用眼角瞄了我一下：“我从来都不担心你赚不到钱。至于你说交朋友找人陪... 你不会找不到人陪，只是不知道你会找谁。好自为之。”

鸡蛋糕。

他不在，她不在。再迟点儿，他们也不在了。

是，我是有不少朋友（至少我自己是觉得这样啦...），但每个朋友能给我们的依靠都不一样。有些人、有些感觉，无可代替。

妈的，干嘛说到我好像失恋那样？！

我不是乖孩子

2010-04-13T12:20:00.000+08:00

乖孩子的定义是什么？

一般来说，乖孩子就是那种老师教书他们乖乖听讲，不发问多余的或不实际的问题，准时交功课的孩子。长辈说不行的事情，他们不会做；老师说不能写的，他们不会写；爸爸说不可以看的，他们偶尔会想要偷偷看，但也不会偷看；妈妈说不能吃的，他们就算再心不甘情不愿，还是会乖乖点头听话。

我，从来都不是个乖孩子... 而且还是学校里的问题学生。

小学、中学，甚至是上大学的时候，都一样。中小学的老师们，一直都视我为眼中钉（好，我承认并不是每一个老师都这样想... 还是有一些老师很疼我的）。大学时，除了几科必上的讲课，我几乎都没上过“讲课”（lecture），所以我的教授们几乎都不认得我。

那天跟几个而连突（Jerantut —— 彭亨的一个小地方）来的朋友聊起我们小时候在学校做过的坏事，才知道他们原来曾经是学校里“十恶不赦”的大坏蛋，老师们都不敢开罪他们。比起来，我算是很乖～至少老师们都还敢骂我，只是没办法骂。:p

那个每个怕事的学生都被老师欺压得不敢说话的年代，我学懂一样东西：合理化。要把自己做的“错事”合理化，就要知道有什么理由是他们不得不从的。我知道这样教坏小孩子不好，但那是我这没钱没地位的小女生在那个年代保护自己唯一的办法。我不想被学校当掉，但又很多事情没办法如学校老师的愿，只好想办法让自己在不犯规的情况下继续做犯规的事。

毕业后，不知道吃错了什么药还是走了什么狗屎运，我竟然当起老师。我曾经在小学任临教，也在补习班教过，现在依然是一个混吃的兼职补习老师... 不知道我该不该庆幸，我还没遇过比我自己更“怪懒”的小孩。

一阙歌

2010-04-04T17:52:00.000+08:00

贝比这张照片，让我想起一阙歌里的其中一段：

“等下一个天亮
把偷拍我看海的照片送我好吗
我喜欢我飞舞的头发

和飘着雨还是眺望的眼光”

取自《下一个天亮》，郭静

螂

2010-04-01T23:03:00.000+08:00

一只蟑螂，就搞到我房间这样。