韓國冬季之旅——出發

我曾經錯過航班... 是的。

而且，是不太久之前的事... 所以，在飛韓國的前一個晚上，我幾乎是沒睡過覺。事實上到底是因為自己太興奮，還是因為之前錯過航班的餘悸仍在，我也不懂。

那個早上的天氣是熱得不像話。我才剛洗澡出來，就出了一身的汗... 最後我做了一件最不可思議的事情——穿無袖上衣配運動褲，出發到正在下雪的韓國。

看不到臉的自拍～ 啦啦啦啦啦啦～
素顏自拍是這樣的啦～

登機前，我打算用電話發個訊息給學生告訴她我正要『上路』了，才突然發現... 我！忘！了！帶！手！機！！！！我立刻『當機立斷』地用手提電腦上網（連手提電腦都帶上了，竟然還可以忘記帶手機... 是不是想甩我幾個巴掌？），在“非死不可”上把自己忘記帶電話的糗事公告天下... 然後再給學生發了訊息，說我忘了帶電話... 然後就上機了。

七個小時後，我抵達了韓國仁川國際機場。攝氏零下三度，我那身打扮走出來的時候，周遭的人一副見到什麼怪物的樣子... 我之後會披外套的囉，OK？

原本還很擔心學生不曉得會不會沒收到我的訊息而沒來接我（答案是：她沒有網兩天了～囧）... 但再擔心也是沒辦法，誰叫自己沒帶手機呢？當我步出閘口時，看到她們倆... 心裡真是莫名的感動啊～（感動什麼我自己也說不上來，反正感動就是了。）

學生住的地方離市區挺遠的。當我知道她們坐了三個小時的巴士來機場接我，再陪我搭三個小時的車回去她們住的地方時... 我心裡的感覺真不只是內疚那麼簡單。他們一家人招呼我來玩都已經讓他們添麻煩了，還讓兩母女特地坐車出來接我... 我還是人嗎？！（我其實有必要這麼激動嗎？）

去學生家的車票～
11,800won（大約是馬幣35.00）

要早知道這麼麻煩他們，我就隨便在首爾找個地方住下來就好了。囧

我真是罪過啊～

到了學生家附近的車站時，時候已經不早了。我們車站附近一家麵店隨便吃了晚餐。

熱騰騰的烏東面和韓國小菜。
學生的母親一直笑說我來到韓國的第一餐竟然是... 日本麵... LOL

那老闆娘笑得很親切有沒有？可是我按快門那一剎那她閉上了眼睛... 囧
學生一直吵著要買那一杯杯看起來像炸薯條的東西...

學生想吃任何東西的絕招就是：老師說她想試。

=.="

嗯... 這個吃起來就是我小時候常吃的炸木薯條嘛～
只是這個比較甜。

吃過晚餐，學生的父親來車站接我們回去... 這麼折騰一下，這所謂的『來到韓國的第一天』出了吹過很冷的風和搭過韓國巴士之外... 就是在冬天的韓國熱醒這件事讓人匪夷所思。

跳坑三娘開場秀

有沒有覺得那題目真的歡樂得不行？我自己也覺得～*臉紅*

原本想要找個動感很強的MV來作開場，可是一看到自己...算了（又不是要自己跳，關自己什麼事？純粹是年紀大了，少聽什麼舞曲，就懶惰去找了～囧）。

話說兩個星期前，我閒來無事上“非死不可”（明明很忙的時候我也一樣上去逛），看到這個... 然後我就“神推鬼擁”地“報名”去了... 話說我去年一整年才發了兩個post，現在竟然發奮圖強想要一個星期發三篇，不是跳坑是什麼？

好吧～ 既然決定要跳，我就認認真真地跳。所以如果有誰看到我飄下飄下又開始偷懶，就趕緊罵醒我... 至於那些已經知道我天天只懂得忙工作而連睡覺時間都沒有多少的，現在想罵我沒事找事做已經來不及了... 給點兒意見我該寫什麼來熬過接下來那十個月更好。

*咚咚咚咚鏘* 怎麼說我的blog都休業了十個月，現在算是『重操舊業』了～（怎麼聽起來那麼wrong？囧）敲下鑼鼓也合情合理，對不對？:D

隨post附送淡妝眼鏡妹大頭照一張～
（我不會那麼cheap明明有化妝說自己素顏的囉～）

三年 · 零十天

又是三月了。转眼间，已经是第三年零十天。

离上一篇，已经超过一个月了啊～ 话说上一篇也是随便写写，曾经对文字那么执着的自己，还真有种背叛了自己的感觉。

小时候对自己喜欢的东西很执着，若不是自己最喜欢的，我宁可不要；长大后才懂得，遗憾是人生必修的一课，人无法总是得到自己最想爱的，然后我们学会退而求次。

有些电影，有些歌，能让我流泪，也许不是情节或歌词太感人，而是触碰到我内心的遗憾，提醒我今非昔比，提醒我抛弃了曾经骄傲又有理想的自己。

怕你们忘了我的样子～ :p

如果你看到，我想告诉你：我忽然明白了你当初的不舍和自私。

情人节牢骚

有多久更新了？看一看最后一次发的文，是去年十二月的事了。

今天是西洋情人节。我，如常上班，还是上到晚上八、九点才收工。

不知道为什么，忽然想起这几年的情人节。没特意去记，但画面就是清楚啊～～～

2011 情人节，没什么特别，就如常上班（最特别就是我神经病跑去给别人打工，搞到自己人不像人、鬼不像鬼），晚上出席气质美女——向希的生日聚餐。

2010 情人节，也没什么特别。无需特意去查看日历，我都记得那是农历新年的时候。还记得情人节后几天，我特地往某人的家乡跑了一趟，换来了一地被践踏的自尊。

2009 情人节，身在香港。我清楚记得那天和敏仪在星光大道和 V 会面，他还给我们送玫瑰花～ V 是一个很体贴的人。当然，那一年的情人节最经典的不是和 V 的会面... 而是才过了情人节我就被甩了。鸡蛋糕，现在想起来... 还真想给他两个耳光。

2008 情人节... 忘了。呵呵。

有人说过去的事情，我们都应该忘记；我说过去的事情，我们都应该记得，只是别再执着而已。我们都是由过去的点点滴滴慢慢形成今天的我们，何必逃避过去？就算不光彩，就算痛彻心扉，就算怎么不愿意再想起... 我们毕竟还是无法完全忘记的。除非你得了失忆症，否则回忆怎么会这么轻易放过你？

无论如何，珍惜自己的所有，才最重要，不是吗？

不管你有没有情人，都祝你情人节快乐。

2011年 · 最后

2012 年都开始了，这帖还赖在草稿里。



无论如何，每一年总是要随便总结一下～



一月，
父亲离开足一百天。我那时刚升职，却无法看到父亲为我感到光荣的样子。我知道，自己向来都不是个典型的好孩子。回忆还是会不时侵袭我，深夜醒来那锥心的痛楚还是那么清晰，让我几乎遗忘了时间。



二月，
这一年的农历新年，我没跟母亲回怡保。一个人呆在吉隆坡的农历新年，情绪是放空的状态。我觉得自己没在悲伤，因为我有过更悲伤的时候；我似乎也没有快乐，那时候实在也没什么值得我快乐。

在我任职的公司升职其实不是什么值得开心的事情，因为钱少事多压力大，还要被老板派一个除了懂得撒娇影印就什么都不懂的死花瓶气... 真的很想辞职，但我还是因为同事留了下来。

不小心在右手臂留下了一块灼伤的伤痕，一年后的今天都还是清晰无比... 但这点儿小伤痕算什么？内心深处那无可救药的伤痕才最可怕。



三月，
真的越来越少写博了。依稀记得这是个忙碌的月份... 哦，还是我好姊妹——果酱和她阿娜塔注册结婚的月份。

Victor & Jamy

好久不见，这是我们认识两周年。我说我很好，你会相信吗？但我终于可以不让眼泪流出来了。



四月，
我终于坚决地离开那家见鬼的烂公司。说真的，我最后一天的时候想开香槟。
这个月我没什么好说，真的是忙到失去了思考能力。

哦，还有一件跟我不算有太大关系的事... 好友跟那无法和我们相处的男人分手了。



五月，
《燕燕一席》变身《心轻如燕》。原来改变博名不够，还是改变心境比较重要。

和某人的暧昧结束了，竟然没有一点儿的难过。Well，这就是爱与不爱的分别。我告诉自己别再想你，但午夜梦回，除了父亲的身影能让我流泪，就是和你那些阴魂不散的回忆。



六月，
又是一年一度的生日了。年龄只是个数目，不是吗？一年，又一年，又是一年。
我的部落格只是在苟延残喘，每个月就寥寥数篇文章（有时候甚至只有一篇）。你的话言犹在耳，我已经无法再像以前那样毫无顾忌地写下我的想法与点滴。



七月，
果酱的生日，我只身跑到新加坡去。这地方我来了好多次，也有好多好多回忆。果酱见到我时那表情，我还很记得啊～ 我们认识这么久，也是彼此的头号死党，却鲜少像这次会面般拥抱。

出席了对马来西亚人来说很重要的一个和平聚会——709。我们不能再沉默，更不能以事不关己的心态来对待我们的国家。这是我们的国家，我们的马来西亚。我的力量是薄弱的，但我不会愿意姑息养奸。

这是个倒霉的月份。



八月，
很多事情，我也许没说，但我想... 和我要好的朋友大概也猜到点儿。别问，我不想说。

只有知道的人知道，这一个月到底发生了什么事。其实最残忍的不是狠狠地拒绝另一个人，而是不断给予虚无缥缈的希望，却同一时间肆无忌惮地凌辱对方。

我记得我好久以前说过：我为什么要爱一个不爱我的人？我才没那么笨。
可惜的是，在爱情里，每个人都有成为笨蛋的可能。

国庆日快乐。不管快乐的或是悲伤的，我同样记得那么清楚。



九月，
父亲离开都一年了，我想起他也还会不争气地眼红。爸爸，我没忘记我对你许下的承诺，但我无法信守。

这整个月都在吃中药，身体真的有好转了... 但那医药费还真不是普通的贵啊～～～～～

祝你，生日快乐。



十月，
两年，我终于等到了我想听的几句话，却已是太迟... 毕竟那几句话还是没附带承诺。

『不想再为一时感触，以后被相同诺言惩罚，再次付出代价』——阿樑教的。我一直不懂得什么了不起的大道理，只想把自己的日子过好。

深知当一个笨蛋的痛苦，所以我答应自己要好好珍惜爱自己的人。



十一月，
博客聚及颁奖典礼。说真的，我很怀疑自己是否还会出席下一届的典礼... 在我学懂如何处理不必要的情绪前，还是可免则免。



十二月，
就这样又来到年尾。一如『往常』，我在新加坡过除夕夜，只是这一次没有过夜。

果酱送给我和 J 的礼物。

这是我和 J 跨的第一个年。




2012年，我不敢期望万事如意，只是希望我还是能有能力面对所有即将来临的挑战。

哥，祝福你。

深夜 · 听海

墙上的时钟，1点了，深夜。

电脑在这时候刚好播放了一首已经超过十年的『老歌』——《听海》。



我还是喜欢她唱教抒情的歌曲。太摇滚的，让我无法和她的脸联想在一起... 不知道为什么。

听到一半，有些歌词像是触碰到我心里的痒处，一阵无法言语的不舒服。太累了，任何轻快的歌也唤不起那昏昏欲睡的兴奋。

11 · 05

阔别了两年的《大马中文部落格祭颁奖典礼》（啊～ 好长的名字）。

上一届，还记得是在十月初，与亚洲博客节同步举办，在离开那日子不到一个星期前我却还在举棋不定的时候，父亲替我果断地下了决定——“及时”地在出发前四天撒手人间。现在回想起来，父亲不在的这一年间似乎发生了太多变化，感觉上父亲离开我们是上一个世纪的事情，却还是不能自己地隐隐作痛。

Well，我这一篇并不是要哀悼的。*咳嗽咳嗽*

今年的博客聚和颁奖典礼选择了在同一天——星期六，这对我来说是有点儿无奈的。首先，我星期六的课上到下午4点，而博客聚正是在4点开始。=.=|||

我星期六上课都没带五官（没化妆啦～），穿着轻松到惨不忍睹，总不成那样就直接过去吧？！所以，我只好回去“变身”，再携伴同行。嗯... 请跟我认识的朋友们不要再说我晒命了... 人家这么难才 sell 出去，你们将就点儿好不好？囧

我到达会场的时候，已经是聚会接近尾声的时候了。话说我已经不复当年勇，脸皮也随着岁月被磨薄了（不是什么皮都会越磨越厚的），所以只是在一旁和几位相熟的博客闲聊。大家似乎近来都在忙啊～～～～

晚餐后，颁奖典礼的出席者陆续到场。今年的出席人数似乎比往年少了，但还是遇见了从第一届颁奖典礼就认识的“老博客”（自己知道自己事啦～）。屈指一算，从第一届就认识的博客们都相识有五年多了... 大家能从电脑屏幕前的文字交流再到真实生活中成为挚友，真的不容易。

暂时只找到一张和卡娃的合照。

通过部落格，我认识了很多热爱中文的好友，也很多让我感动的挚友。

老土都要说一句：

谢谢大马中文部落格，也谢谢所有疼爱我的朋友们。

无需原谅

『要是你深爱一个人，你只能够学习去原谅。不是为他所做的事找借口，也不是把责任推到第三者身上。原谅就是原谅。他伤害过你，但你还是爱他。你也知道，他终究是爱你的。』——张小娴。



翻阅着一个大哥哥送给我的张小娴散文集时看到。这是我无聊时的习惯，随便翻开一页，重看之前看过的散文。短短的一篇，也许能启发我什么。毕竟，不同阶段看同一篇文，总能有不同的感想。

我曾经那么深爱着一个人，原谅他对我的所有伤害，为他辩护、为他着想，至一个所有人都觉得我是个完全没有希望的傻逼的状态，我也还是执迷不悟。但爱情毕竟不是单方面付出就能有所得的。当对方一心只想要占便宜，也只是当你是个过眼云烟，甚至是个为自己沉闷生活调味的玩具，你再多的付出，也只会付诸流水。

再多的爱，只要你挥霍无度，总会有耗尽的一天。当他只想要在他寂寞难耐的时候有个可以暖床的伴侣，在他良心发现的时候又一脚踹开你... 无论你有多爱他，也只能自叹倒霉。再者，爱情不可以等价交换，付出了多少，从来都不能问收获。

我不舍，是因为过去那些回忆，因为你始终是我最爱的人，因为你曾经对我那样好。但为了那“曾经”的短短几个月，我赔上了数倍时间的悲痛。更何况，你亲口说过你一直爱的只有另一个人，而我只是刚好送上门供你消遣的对象。这样的话，就算对一个跟我无肌肤之亲的人，我都说不出口，何况是对一个深爱自己，又不止一夜夫妻的人？



『爱一个人，才可以原谅他。不爱了，也就谈不上原谅，也谈不上恨。』——张小娴。



不管你对我做过什么，我一直都无法恨你，但终究也无需再原谅你。

周末和朋友出去，散band的时候顺手自拍。
虽然很多人说我一把年纪还自拍是很自恋的行为...
Well，人不就应该有点儿自恋吗？

完

所有东西，只要任意挥霍，都总会有用完的一天。

资源。

金钱。

信心。

爱情。



勇气。







这一次，我希望我能有勇气，不回头。





小堂哥，路上好走。如果可以，我希望你有走下去的勇气，你有的却是永远离开的勇气。

残留的回忆

停好车，走到车尾箱，打开。拿起一早带出门的运动包，在我盖上车尾箱前，在昏黄的街灯下，我看见那双陪我走过好多路的高跟鞋。一双深褐色的高跟罗马鞋（Gladiator Shoes）。你“送”给我的其中一双高跟罗马鞋。

盖上车尾箱，我转身步入公寓。搬回来快一年了，我还是未能适应这种每天要拿着大包小包搭电梯的早晨和夜晚。

回到家，机械化地清理运动包里的东西：穿过的袜子、衣服都要洗，倒掉水瓶里还没喝完的水，整理化妆包。整理完毕，我洗了个热水澡。搁在架子上的焗发油，是你越洋时给我带的。

洗澡后，我起身到厨房热了豆浆——医师不让我喝冷饮。热豆浆的当儿，忽然想起你说过你也爱喝热豆浆。

他离开我们就快一年了，家里还是会看到他留下的东西。那张他最爱的躺椅、他最疼的贝比、他常用的笔记本、他留下的文具...... 想起他，我还是会不争气地想流泪。钱包里的红布，是在他离开时的仪式上给我们留下的。我一直带在身边。

自我能开始清楚的记得事情起（或是开始懂得去记着），我几乎没见过他吃甜的。家里要是做糖水、糕饼什么的，都总是先做一份无糖的。小时候以为他不爱吃甜的，长大才知道他是因为健康的关系不能吃。

“妈，爸喜欢吃甜的吗？” 我竟然连这个都不确定。

那是部让我头痛的电话：有人打电话来不会响、会卡、会“吃”号码... 最厉害的是会在每次重启后自动“跳”到2010年12月的设置，并把那之后的所有信息与储存的资料删除... 囧。电话已经半年没用了，我还留着。

人人都说时间会治愈我们的伤口。事实证明，任何的伤疤历经岁月的洗礼后都一定能淡化。但时间是否真的能让人忘却过去？

残留的回忆，像是掉落在角落的玻璃碎片——总是出其不意地出现，划的小伤口虽不致命，却提醒着你曾砸碎过那晶莹剔透的心。