受不了

今天是我的第三天。培训课程基本上我都没问题，怎么说我都不算是笨蛋...

可是，经过这几天的舟车劳顿，我开始觉得有点儿吃不消了... 首先，是超过一个小时的上班路程... 倒不是说地方很远，是塞车和搭车的时间，加上被挤在那和罐头没有分别的轻快铁内，到站后还要走15分钟的路程才能回到公司... 这几天回到公司的时候都热得满头大汗，我从“布衣贵族”变成“落难贵族”！！！

中午，出去吃的东西，不是饭就是面，肉类和沙拉都超贵... 我这几天不是吃饭盒就是走一段路去吃路边摊。我并不介意吃路边摊，但是我很介意我穿着一身OL的服装，在那里扮烤猪！最最最最最重要的，就是吃饱以后我已经“身水身汗”... 啊～～～！！！形象大破坏！！！！再来，就是人家是减肥期间，吃也不是，不吃也不是。

公司里看似风平浪静，但其实潜伏了不少的暗涌。同事之间看来相安无事，但是其实很多都对彼此并不满意... 除了很多工作了一段蛮长的一段时间还没被confirm以外，也因为一些资历比较深或者职位比较高的同事所有的待遇让人感到不公平，大部分的同事都觉得不宜久留而纷纷在另觅机会。我这种早就已经有工作而来凑热闹的，他们当然就用葵扇大煽特煽，把我吹走。

放工时间，遇上雨天，我必须冒雨挤去搭轻快铁。去到轻快铁站，看到一堆的人因为工作整天以后的疲倦加上等候轻快铁而显示一脸的不愉快，一点点儿的小事他们就会怒目相视，真怕他们会打起来。在轻快铁里面，我这160不到的身高呼吸到的尽是二氧化碳和腋下汗臭味的混合气体... 到站挤出车厢的时候往往会觉得一阵晕眩。

上到车，时间无多，我得用尽毕生的功力把我的车挤进车龙，务求能够在不迟到的情况下赶到学生的家上补习班... 但看来我的功力还不够，这几天都未能准时到达... 这样下去，我迟早被学生投诉。要是补习班被炒鱿鱼的话，单靠这份工作的收入，我根本不可能可以维持生活的基本消费。

好，唠叨完了。



回家的路上，我一直不断重复思考着我这几天的情绪与工作之间的关系。这听起来就像是小学生在回答科学试卷二时的其中一项... 我必须诚实的面对“实验”的结果——我不喜欢上班。

很多人看到这儿，一定觉得我是在闹小孩子脾气，说什么笨蛋说的话... 谁会喜欢上班呢？谁会喜欢每天都面对着堆积如山的工作？谁喜欢没事被老板骂？谁喜欢每天上班都塞车挤公车？但是大家都在做，为什么别人可以忍受而我就不能？！我何德何能要觉得自己必须是个例外？！

我不是不能吃苦，问题是值不值得去吃这个苦。我这几天为了上这个班，个人情绪大受影响，脾气变坏、心情沮丧、精神不振...... 所以，我最终的决定是：

辞职。



我把决定告诉了妈妈，她没有谅解我。她看着我的眼神，我知道她在怪罪我不懂得珍惜别人给我的机会，觉得我是个不为自己生活负责人的人。

我不知道要怎么解释我这种早晨要6点多起床，却还没时间准备早餐和午餐，然后要赶着出门，塞车到车站然后挤公车去上班，每个月还要过不可能够钱花的日子... 对她来说，这些都是因为我不懂得管理自己的财务、不懂得什么时间睡觉、不懂得管理自己的时间、不懂得节制，还不懂这个不懂那个...

这让我更不知道要如何告诉她我心情没由来的低落和压力（的确是没由来的，至少我知道不可能来自我可否胜任工作的担忧）。

我情绪受影响，某个程度上来说，真的是我自己的责任。我不应该这么容易受外来因素影响我的心情... 但是既然知道我会因为这份工作不开心，我真的想不到任何理由要让自己为了所谓的“成长”而强迫自己成为一个只为了工作而活，每天虚伪地笑、压抑自己情绪的机械人。

也许，我真的什么都不懂。我心疼的不是失去这份工作以后要如何生活... 我从来不担心，反正每年我也是这样过的。顶多也只不过是努力点儿找新学生、努力点儿教书、别乱花钱，不然再看看能做什么好了～



让我心疼的，是妈妈眼睛里流露出的那种不谅解与失望。这让我想起N年前我做兼职的时候被欺负，她只一味地斥责我不懂人情世故，并且坚持己见的认为一定都是我的错才会遭受这样的对待...

尽管我心里在淌血，我只能假装什么都看不到，然后嬉皮笑脸地和弟弟继续聊天。



就算我说了，她... 难道就会谅解、会明白吗？