回头是岸

“我现在是别人的第三者。” 他在即时通上传过来的一句话。我忍不住皱了皱眉头。他们这一对曾经的情侣，像是受了诅咒般，竟然先后陷入如此困境，在一段关系里扮演着犹如强者却又处于弱势的角色。

虽然我们已经很少联系，但曾经那么亲密的朋友陷入如此境地，我还是会感到心疼。若是为了身外物而屈身为第三者，就算受尽千夫所指，只要不付出真心，最多亦只是受点儿皮肉伤；若是真心为对方付出，到头来就算不粉身碎骨，也绝难全身而退。

他说他以前没好好珍惜上一段感情，这一次他不计付出，绝不轻言放弃。我... 囧

要付出真心，也应该看对象。

我不敢说劈腿的人是否付出过真心，但我几乎可以断定：

劈腿者，心里最爱的只有自己。

奉劝一句：苦海无边，回头是岸。

七 · 七 · 四十九

今天是父亲离开的第 7 · 7 · 49 天。

我以此为由，申请了一天的无薪假。没什么，就只是，实在没心情。



上个周末，小弟和姐姐已经一直在提醒我：“星期二，别忘记哟～ 别忘记～～～”

这，一辈子只有一次的事情，怎么可能会忘记？

我比平时迟起床，睡眼朦胧地洗刷、整理，然后去拜祭父亲。



来到父亲的坟前，我们仨看似轻松地笑闹着... 其实大家心里都知道，父亲的离去带给我们的悲痛，没这么容易淡忘。

水果、素菜、发糕、父亲生前爱喝的奶茶，以及每一次我过香港父亲都会叮嘱我带的元朗老婆饼。供品是简单的，而我们原本复杂的心情，还未整理就绪。

但，我知道，我们更靠近了。

马六甲一住

果酱说得对，我到底在干嘛？

我想我疯了，才会任由魔鬼吞噬我的善良、放任我的残酷。

损人不利己的事情，不应该做。



香港朋友——Natalie来访，陪她和另外两个超级好玩的朋友一起下马六甲，入住一间新开的小旅馆。

小旅馆的老板年仅30，曾经是摄影记者。游历了差不多半个地球，在一次父母到伦敦去探望他时，忽然惊觉时光飞逝时，也带走了他父母亲的青春。

他回来了。回到这个小镇，开了这家小旅馆，能常伴着父母亲。对一个酷爱自由的人来说，那是什么样的改变啊～


小旅馆有床位出租，在一楼，RM15～RM18一晚。而我这种睡觉会梦游说梦话发神经甚至可能动手打人的，就比较适合租房间，一晚也只是RM45～RM55，可以两个人睡。

跟老板聊天才知道，原来楼下的房间才开始出租两个星期... 也就是说，我们睡的床都是新的咧～～～～～ *爽歪歪*

我睡2号房。

Sayang-Sayang Guesthouse
联络人：Kent 012-250 5138

旧地 · 重游

旧地 · 重游

真巧，一年。

恶魔的教唆

“我喜欢你，你不是不知道吧？” 电话的另一端传来梓乐的声音。要来的，终究会来。

“嗯，我们是好朋友。” 女孩轻描淡写地说。

“我不想只是当好朋友。” 他咄咄逼人道。

“那也没办法。我累了，拜拜。” 电话筒还依稀听到他在急促地说什么，可她的手指已经按下了电话上红色的按键，挂了。她埋首于自己的掌心里，脑袋一片混乱。

良久，指缝间传出她愧疚的声音：“对不起... ”

电话传来两封信息，她缓缓地伸手拿起电话，解锁、查阅。

第一封：“你的事情我都知道，让我陪着你。” 她皱了皱眉头，咬紧下唇，删除。

第二封：“不管你曾经有什么过去，我都不介意。我会让你好起来的，相信我。”

女孩闭上了眼睛，深锁着眉头。恶魔仿佛在她耳边教唆她，不需要认真，以别人的牺牲引领她更快走出阴霾。她甩了甩头，为自己脑海里闪过的一己私欲感到羞愧——你怎么忍心用自己心的碎片去划伤一个想要抚慰你的灵魂？

包租风云 · 风起

话说四年前和果酱在经过多番考量后，决定“离家”。倒也不是想出走，只是想说自己搬出来住，能少点儿束缚多点儿自由，少点儿唠叨多点儿欢乐... 我这人什么没比别人厉害，对于“乱来”这件事的效率倒是不错。

说搬，就搬。由于一开始是打算和果酱合租并且把房子打造成我们的天地（我发誓我们不是蕾丝边），便决定要租屋子。后来的后来，因为许多曲折迂回的原因，果酱没搬出来，我则阴差阳错地成了包租婆。



搬离第一间包租的屋子后，我其实并没特别想继续当包租婆，只是... 来过我家的人就知道我的东西是多到不像话的那种。我喜欢把屋子弄得像有人“住”而不是有人“租”的样子... 东西越来越多也不难理解。

最近的那次，我一个人搬家，需要用到两吨的货车。哦，忘了顺道一提，是没有把所有东西都搬回家的情况下“只”用了两吨的货车。可想而知，我当上包租婆... 主要是实在找不到能容纳那么多杂物的房间，也找不到肯容忍我东西多到欠打的包租公或包租婆。

这几年下来，遇过的房客虽然不至于不计其数，但也算是经历过不少“风波”。



接下来，就是接二连三的“包租风云”。

结束 · 开始

在一个月内，失去两个自己在乎的人——那种痛，若不是亲身体验，怎么有资格说“没关系”？



结束了。

上天让我失去那份不曾真正属于我的疼惜，是要我学会如何看清事实，分辨真伪；再让我失去无法取代的至亲，是要我知道世事无常、珍爱身边的人，也顺势... 以更大的悲痛，掩盖那曾经刻骨铭心的伤害。

我回家了。搬出来三年多后，我还是回家了，带着愧疚遗憾的心，和伤痕累累的灵魂。父亲，连离去，都给我上了珍贵的一课，让我寻回不肯疗伤的灵魂，重新站起来。

结束了，才能再好好地开始。

会呼吸的痛

mp3里播放的，是一首让会让我想起你的歌——《会呼吸的痛》。

泪腺在失去你之前就已经不可理喻地失控了一段不短的日子，现在总算开始收敛。至少，泪水没有在想起你的时候哗啦哗啦地流。

在失去你以前，我从来不知道我们之间那仿佛不存在的关系，如斯重要。这，大概就是所谓的“血浓于水”。



嗯，我只能承认自己是个传统华人眼中的不孝女。不管认同还是不认同，我清楚知道自己做过多少——多，或少。

我真的，曾经以为，我面临过的就已经是最痛；也曾经以为，我不可能可以承受更大的伤痛。是你的离去，让我知道，原来... 原来，死别比生离更甚，因为不管我做任何努力，往昔的点滴，都只能在我梦中重现；也让我知道，痛到最深处，哀嚎也能变得无声。

会呼吸的痛，原来是回忆里曾经的快乐，透过血液，慢慢渗入灵魂的最深处，召喚不复的往日，与永远无法兑现的诺言。

去年今日

去年今日此门中，人面桃花相映红；
人面不知何相逢，桃花依旧笑春风。

父 · 三 · 七 · 前一日

天亮了。闹钟响了，我伸手去摸索着... 嘟一声，停了。

从床上爬起来的时候，头痛欲裂。我昏昏沉沉地走到梳妆台边，看着镜子中的自己——苍白的脸色、倦怠的神情、臃肿的体型，脸上还有一种说不出的牵强——牵强的微笑、牵强的坚强。

明天，就是父亲走了以后的第21天。心头一紧，眼泪就涌上了眼眶。不，我说过不哭。



我的记性不算太差（虽然也不算很好），很多事情都能轻易从零碎的记录中唤醒沉睡的回忆... 但一年前的这个时间，父亲在干嘛？我不知道，在父亲离开之前也没有在意过... 我啊，就是这么一个糟糕的女儿。



小时候，父亲工作繁忙，只能偶尔抽空带我们在国内走走。

照片摄于 1990 年 · 国家动物园，那年我只有6岁。

长大后，很难得有再跟父亲合照。

去年八月，为了庆祝小弟的生日，父亲难得肯和我们一起出外去吃饭（平时父亲可是连庆祝自己的生日都懒惰出门的...），拍了这10年来难得的全家福。去年12月，电脑失窃，唯一的全家福也同时被窃走。当时很多人都问我为什么没多拷一份... 细节不多说了，反正就是再也没有机会再和父亲合照。



我们像是父女，也不太像是父女。我最后一次握父亲的手，是获释他再也不可能再责备我的时候；而他最后一次牵我的手，是什么时候？我努力地在回忆里搜索着，画面只能勉强来到我还在小学时... 他总是很忙碌，但每个周末的早晨也会带我们到那熟悉的大排档——“大树头”吃早餐。人多的时候，父亲和母亲会牵着我们四只瓜的小手。

“大树头”，早在我还没上中学的时候被砍了，建了个看起来比较摩登的“大排档”——比较大、排列整齐的档口。说也奇怪，没了那棵古老得可以扮演恐怖电影布景的大树以后，生意即一落千丈。很多小贩都搬走了，留下的，只有其中几个是“看着我长大”的。



我继承了父亲的拗脾气，因为14岁那年备受压力的父亲一句无心的话，开始打工，倔强地告诉自己绝不跟父亲要钱。这脾气，竟然一耍就是12年。

“燕燕，你唔够钱洗记得要同我讲。” 这句话，父亲临走前的两年常对我说。父亲是想拉近我们之间的距离啊... 可这么久不曾向父亲讨零用钱，就算是手头拮据，也开不了口。



那一段日子，家里的经济状况真的很差。债主上门找麻烦的日子，到现在都历历在目。大概，就因为曾经有过那一段不美好的岁月，才能成就了今天这在暴风雨后依然能撑起来的我，尽管曾无数次哭着喊着想放弃。

小时候，不懂，也从来没有机会去了解。在父亲传统的观念里头，一个大男人是应该扛起所有的责任，所以从来都不跟我们提起到底情况有多糟。别说是当年那还是黄毛丫头的我，就算是现在的我，对于那庞大的债务也根本帮不上忙。父亲信守承诺，几乎认识他的人都懂得的... 无奈，父亲的债户可不是。他们走的走、逃的逃，剩下一堆的烂摊子，让父亲去收拾。



多少的岁月流逝，有那么一段日子，父亲不在我们的身边，但还是回来了，带着无限的沧桑。我以为，以为父亲回来后，就不会再离开...

我几乎不曾珍惜我们可以相聚的时间，一直以为和父亲之间还有取之不尽的岁月能任我挥霍... 可一转眼，就这样，毫无预兆的，没了。



爸，我想你了。