Thursday, May 31, 2007

以貌取人

"以貌取人",是很多人的通病。不要否认,因为这是人的天性。人,都是喜欢好看的东西。

我是人,所以...我也是一个"以貌取人"的家伙。

每个人对"好看"的定义都不一样。对很多男人而言,林志玲是非常好看的...可是...我不是觉得她不漂亮,而是觉得她就是欠缺了些什么。我比较喜欢个性美女,就是看起来不一定很艳丽或很娇滴滴的,却让我觉得很迷人的。请允许我强调,我不是蕾丝边。我只是很欣赏好看的东西。

我也会喜欢看俊男。你喜欢什么样的俊男呢?是那些书卷气重得有点造作的男人,还是粗犷的坏男人?抑或你比较喜欢性感的?还是孩子气的?于视觉方面,我比较喜欢结实又不至于太" 肌肉发达"的男人(我不是太喜欢那些肌肉多到看像是吃了长肉剂的男人),样子呢...我也不知道,我好像什么类型的美男都很爱看...呵呵,好像色女一样~~!

对于得天独厚的俊男美女,我是觉得看他们很赏心悦目。但看归看,对于俊男美女,我的忍耐力却没有提升。如果遇上比较谦虚的俊男美女还好,若是遇上很跩的,我的态度肯定会让他们吃不消。

我朋友说我这样很不对,他说一个人的样貌是天生的,不能因为他们的样子不好看我就对他们不好。噢!朋友,我看你搞错了...首先,我并没有说我要对非俊男美女不好,只是说我爱看俊男美女;再说,我对朋友的外貌并不挑剔,我是在乎他们的外观,但并不是你想的那样啦!!!

我认为一个人的外表好不好看、给别人的第一个印象如何,并不是单靠那脸蛋就能搞好的事情。

如果你空长一幅漂亮脸蛋,却满脸油垢、眼角粘着眼屎、身体发出恶臭的话,不好意思,我心里会立刻"跌~!!!!跌跌跌!!!"地发出讯号,扣你分数。然后,如果你的谈吐很不幽雅(不是措词,而是你对别人的态度),我会再扣分...

一个人的外表是挺重要的。没有人要你花枝招展,每天穿得像要登台表演那样,但是你不能忽略自己的卫生及你套在身上的那块布(你的衣着)。你不需要穿名牌,但是一定要穿得得体;你不需要很"有型",但一定不能很土。你也许要说我是个只懂得跟随潮流的人,但大家都不得不承认若你穿着很土,多少会影响别人对你的印象。

于工作,一个连多花一点心思把自己稍微包装都不肯的人,你放心把工程交给他?于交友,相信很多人都希望交到的朋友不是一个走到街上像展览品的人,让大家看了会交头接耳的吧?

我昨天和果酱坐在麦当当吃晚餐时说起以貌取人的事,她笑着提起我们的一个朋友。对于那个朋友,我承认我们是有点...有点坏。他是我们一个朋友介绍的。在见到他以前,我们已经知道他是一家服装店的太子爷。听到他家里是做服装店的,我们不多不少就把他归纳为比较"潮"的男生。终于在他离开马来西亚,到澳洲念书的一个星期前,我们见到面了。

由于我是个近视眼,又不喜欢戴眼镜,在不到五十米的距离我都还是看不清楚他的样子...但却从远远的我就看到他头上顶着个闪闪发亮的黑头盔。再靠近点儿,我才看清楚那是他的头发。请原谅我的肤浅...我实在不是很能接受一个已经二十多岁的大男生还剪个椰壳头...而且不是普通的,是前后都对称的那种,就像《阿旺新传》里郭晋安的头那样,他的前面头发还不是覆盖下来的,是直挺挺地往前那种...我的中文程度不好,实在不知道怎么形容。

他的头发已经让我感到很惊讶,这年头竟然还有人把头发剪得这么特出...他不知道是不是为了陪衬他的头盔,他穿了件格子花纹的衬衫(我绝对没有批评格子花纹的意思),然后把扣子扣到领口...

看到他那一身独特的打扮,我心想这样的外形的男生,人应该比较朴素,也应该挺好人的,我们绝对不应该因为他的打扮就对他有偏见。好吧,大家坐下来聊天...虽然不至于不欢而散,感觉却怪怪的...他可能觉得果酱和我很38,让他受不了吧...

之后,我们在MSN见到,大家都有打招呼。可是每次和他聊天,他总爱吹嘘他有多少女生倾慕,又有多么受欢迎,还说那些女生怎么不堪,我们...真的很难将他的外形和他说的话联想在一起。

话说回来,我们都爱以貌取人。你见到一个很时髦的女性,就会觉得她是不懂得烧菜的;你看到一个很苍白的女生,自然就觉得她需要保护;你看到一个样子很凶神恶煞的男人,身上还纹着青龙白虎,自然就会觉得他不是好惹的;你看到一个很土的女生或男生,绝对不会认为他或她是个劈腿的人;你看到一个很邋遢的人,自然而然的就会觉得对方是个不太负责任的人......

我们对别人的印象都会多多少少地受到对方外形的影响。如果每个人一看你就不喜欢你,觉得你很难相处或对你有什么坏印象,别怪别人,怪自己没有相信大家都不能摆脱以貌取人的天性。

Monday, May 28, 2007

助人为快乐之本

"助人为快乐之本",这是小孩子都听过的一句话。

我绝对相信在我能力范围内帮助到有需要的人,是可以得到无上的快乐的。

为了得到更多的快乐,我决定了助养一些贫穷地方的小孩子。每个月只须区区的50令吉,你就可以帮助到其中一名等待援助的小孩子

非来自马来西亚的朋友,请按这儿帮助更多有需要的儿童。


可能有些人会说:"50令吉哦?一年就600令吉了呢!!!"

是的,一年的600令吉,算起来是不算少,可是也不算多啊!一个月的50令吉,对我们来说只不过是一双鞋、一件衣服、一件裤子、一个包包、一顿自助餐、一张CD、一本书、一个月的预付电话卡,或者连我所说的都不够...可是,对他们来说,那50令吉却是希望。

送别人一个希望,换自己一分快乐。

Friday, May 25, 2007

她走了

我知道这刻终究会来临,也一直以为自己已经有心理准备...可是发生时,我还是忍不住难过。最后一次见她距离现在,大概两个月了。当时就算见面了,她根本不能认出我。

我坐在一角,望着人来人往。姑姑哭肿了双眼。已经好多个月了,她还是不能接受已经到了油尽灯枯的时候。我虽然难过又不舍,却也知道我越是难过,越是会增加往生者的牵挂。我并没有特定信仰哪个宗教,只是希望她能走得安心。


在我还很小的时候,她是个重男轻女的女人,连吃的都分男的和女的。她很传统,从小就对我说女人不需要念太多书,找个好男人结婚就算了。我从来不认同她的说法。过了好多日子,她看着我们一个又一个地长大,她慢慢地也认为女人毕竟还是得要有能力自己生存...连重男轻女的观念也没了。

小时候,她喜欢带我到菜市去,陪她买菜,然后和她一起走走。她教我煮饭,教我做家务,对我说女人一定要怎么怎么才好(天知道,现在的女人有多少个真的知道怎么做家务)...

我还记得我曾经答应过她长大以后要陪她回家乡。我还说过我会读好书,努力工作,然后让她过好日子。长大以后,我是真的很努力工作,很努力生活,可是好日子却没让她过到,更没有陪她回过中国的老家。

自从家里的经济出了问题以后,我们搬离了以前的屋子,她就没有和我们住在一起。她搬回公公留下的祖屋,离我家并不远,我却很少抽空去看她。每次从我们口中得知我们工作和学业都好、身体健康,成了她最大的安慰和娱乐。

我一直都以工作忙碌当借口,也一直以为我还有时间...没想到,在我抽得出时间之前,她已经不能再和我说话。

那时候,握着她那瘦弱的手,看得出她根本不再有意识,我竟然有想放弃的念头。

我好难过,我竟然一直没有给她更多的时间。犹记得她还清醒的时候,只要我们过去看看她,让她握握我们的手,她就笑得"见牙不见眼"。她对我们没有什么要求,只希望我们都平平安安的,日子还能过得不错。

我昨天忽然好想念她,可是今天早上我却知道错过了昨天以后,我再也不可能和她坐在一起,也不可能握她那温暖的手。虽然难过,但我想,对她而言也许是解脱呢!

虽然她从来不曾也不会责怪我。但我知道自己没有尽到孝道,也没有给她更多的、足够的时间......


现在已经不能回到过去,我只能说:
"路上好走,你会活在我心里,这一辈子。"

Wednesday, May 23, 2007

没想到

没想到事情会进展成这样

没想到我竟然还会为这难过

没想到我那么懦弱

没想到我不了解自己

没想到我选择逃避

没想到我竟然允许自己变成这样

没想到我会是这样的人

没想到无法面对自己是这么痛楚

Tuesday, May 22, 2007

大丸子

我今天经过朋友的竭力帮忙,终于找到自己的失散多年的妹妹...

知道谁是小丸子吗?




没错,就是她。

......





......





......





我今天去了理发。理发师是我一个香港的朋友。
我原本坚持不要剪短,理发师也说顺我的意,所以只说要替我染发,然后让学员学习。虽然不曾让他"搞"过我的头,我毕竟是很相信他的...怎么说人家都是这行的专业人士嘛~!

头发染好色,洗了头以后,他就和大家开始讲解...然后,他问我要不要剪短。我立刻就说不要!!!!他还说只是剪一点点...然后,就动刀了...

剪完以后,我原本是不觉得太难过...

难过的是晚上和朋友坐在一起吃晚餐,她的眼神一直很疑惑地看着我...忽然"爆"出一句:"我想到啦...你很像卷发版的小丸子!!!哈哈...大丸子!!!"

真的那么像咩??:'-(

然后七嘴八舌地说我已经失去了原本的"女人味"...我好难过啊~!!!

好啦,妹妹...姐姐来陪你了...

Sunday, May 20, 2007

一个双子的故事

你轻描淡写地说你和他好像要没了,说得那么轻松,那么自在。如果你不打算说是怎么一回事,我也不好问...
"他说,他还惦记着之前的女朋友。他不想对我不公平,所以想要我给他一点时间...通常这样的情况,结果都不乐观吧...哈哈..."

我好像看到你眼里的悲伤...还来不及说什么,你已经把那淡淡的哀愁收了起来,换上你一贯的笑脸。你笑着说没事,说这不是第一次了,你已经习惯了...

我干笑了几声..."呵呵呵..."。我知道你难过的。我怎么不知道你是怎么敏感、怎么纤细呢?我知道你的心里难过,是不想我们担心,才隐藏你的感受吗?还是,你那好胜的个性,不允许你承认你的伤痛?

你继续地说...说得那么从容,像是在叙述别人的故事...

"你知道吗?我是双子座的...我以前看到描述双子座的书,都会觉得很好笑呢...什么我不专一、不长情的...又说得我好像很乱来...
我一直很怀疑呢,是不是我根本就不是双子座的,可能是出世日期搞错了...

我以前喜欢一个人,都可以喜欢好久的...不管对方对我是怎么样的...我第一个男朋友,为了和他分手的事情,我难过了多久你知道吗?有一年多那么久呢...然后,我遇上另一个他,我以为我获救了..."

你啜了一口咖啡,抬起头来:
"几个月以后,他失踪了...不是真的失踪,是避开我。呵呵,是不是很好笑?我还以为我获救了呢?!

然后的那个,有第三者...不、不、不,应该说我是第三者...我竟然不知道他有未婚妻...

之后的...一个又一个,我每一次都抱很大的希望呢...我以为只要我对他们好,他们也会对我好的...原来感情不是一分耕耘,一分收获的。他们都说我很好,但是却不能再爱我。更让我难过的,是不辞而别啊...为什么要不辞而别呢?难道我看起来就像会纠缠他们的样子?

然后,一个、两个、三个...多少个了?为什么都那样啊?呵呵,问题一定是出在我身上了?不然怎么会那样呢?那么多次了,如果我还像第一次那么难过,就太逊了...哦?"

我轻轻地把手放在你手背上,想安慰你。你却说了:

"也许,是上天想把我训练成典型的双子啊~!你说是不是?说不准,老天爷把我当消遣呢..."

你说这话时的样子还是那么从容不迫,脸上一直挂着你那惯有的微笑,让我看不透你是否像平时那样说笑。

送你回家时,你一直不说话。我知道我说什么都不适合,只能静静地陪你听着电台播放的歌。到了你家门,你问了我很多问题,我都一一回答了。我们彼此都一直知道,大家都很能理解对方的感受。说着说着,你哭了...不,应该说你流泪了。连哭的时候,你都那么含蓄,深怕会惊动身边的人,深怕你的失控会影响我...

"我怎么还会敢相信男人啊..."你哽咽地说...

半响,你擦干眼泪,对我道歉,说自己不该那么失态。

我能说什么呢?

每个人都以为你还好,只有我知道你其实不好。
你每次都笑着站起来,只有我知道你的背后伤痕累累。

你会好的,因为你是你,一个该让人疼惜的你。

Wednesday, May 16, 2007

猫猫的生日


猫猫的生日已经过了。

上个星期六,她邀我们到Bangsar的Alexis为她庆生。坐在那张长得有点过分的桌子,感觉有点怪怪的。


大家各自点了餐饮,各自和各自的朋友聊天...还好我和果酱一起去,不然猫猫那么忙着招呼朋友,我一直打扰她就不好了。

Fish and Chips

Wendy and Simon


晚餐后的甜品是味道非常浓郁的Tiramisu。看到就很开胃了吧?吃多了会肥的...

晚餐后,已经是10:45pm了。我和果酱约了朋友--亚曼达在Sri Hartamas见。这是果酱的新嗜好--抽水烟。今天又经猫猫介绍,认识了水烟王--亚得。这家伙在学院的第一年和我同班,竟然对我完全没印象......太可恶了!!!

King Arthur Shisha

最后,猫猫也决定跟来了...我们一伙人一起到那儿去,他们兴致勃勃地点了葡萄味的水烟。基于我没有抽烟,抽水烟对我来说不是什么让我很有兴致的东西...不过既然朋友喜欢,我当然也一起去凑热闹啦~~

果酱抽果烟

火星人也来了。这家伙,一直说要回去,还一直在这儿留着...真不知道他是怎么一回事,说不定是还眷恋什么。看来不是果酱就一定是我了...哦,火星人,我们人"怪"殊途(外星人算是怪物吧?)啊~!你还是快回去吧~~~!!


看他坐着没事,眼睛一直飘向远方,应该是想念他的家人了。他那天还带了他家人的肖像出来哦...你看!
火星人的真面目?

Tuesday, May 15, 2007

死亡

这是很多人都很避忌的一个话题。可是,我们不说,不代表它不存在,或者不会到来。

它打从我们一出世,就紧紧尾随着我们,等待着我们的时刻到来。它像是我们的宿世情人,躲在黑暗的角落,静静地等待我们回到它身边...你不知道它什么时候出现,只知道它是那么的接近你...随时在你身边擦身而过,随时把你身边的人带走...仿佛在提醒你,下一个可能就是你。

死亡,把我们带到哪儿去呢?上天堂?下地狱?还是,什么地方都没去,就只是消失在空气里?不,不!我不愿意相信是那样...太残忍也太不浪漫了。

有没有想过自己要怎么死才好?

记得好多年前,我在家里环境最困难的时候捅了个大漏子。事情发生以后,我好几天不敢回家。不知道是不是当时身体积存的脂肪太多导致脑部操作出现问题,我竟然想一死以谢天下。至于后来我是怎么打消了念头,就不是这话题内的了...

我一个爱美的朋友在生命遇上低潮时嚷着要自杀。在电话另一端的我原想叫她爱死就死,别夜半打电话吵我...但一想起曾经有个小妹妹就因为那样真的去吊颈了,就不敢乱骂了。最后,还是爱美救了她吧?


死亡,要来的时候我们谁也逃不了...所谓"阎王要你三更死,不得留人到五更"嘛...不过,不代表我们就要放弃追逐的游戏,自动送上门去找它。

你说不知道死了以后会有多少人会在乎,又有多少人记得你...我不知道,但我最在乎的是我爱的人是否记得我。

我相信他们都会的。

Sunday, May 13, 2007

母亲节

千言万语,不知从何说起......


妈妈,我爱你,
尽管我很少时间陪你。

妈妈,我爱你,
尽管我实现不了你的所有愿望。

妈妈,我爱你,
请给我多点时间。

Friday, May 11, 2007

出卖

"谁想过是你连自己都耻笑我
曾是好姊妹竟跟他数算我
假好心的交代过,你说他早想甩我......"
(出卖 . 容祖儿)

当音乐在耳边响起,我又想起她。

我们情同姊妹。在学院里,没有人不知道我们的交情。开罪她,就是开罪我。只要认识我的,喜欢不喜欢,都会给面子她。

我自认待她不薄,甚至连我的其他好姊妹都吃醋了。

她是中国人,家境不算富裕,来这里念书对家里是一项挺大的负担。她和同住的朋友闹翻了,我替她找便宜的地方搬;她搬家,我们全动员替她搬;她说还是希望能更省钱,我到处要朋友帮忙留意替她找室友;她的生日,我们给她惊喜;她想找兼职却因为没工作准证而找不着,我也替她想办法了;她生病,我从我家老远地赶去载她去看医生(也没有多远啦,大概30分钟车程);功课不会做,我义不容辞地陪她熬夜......只有是我能做的,我都不会拒绝。我知道那是我的缺点。

对她,我从来不吝啬。她要的,我能给都不会怎么推卸。不知道的,可能会以为我是"蕾丝边"(请大家放心,我从来没有对哪个美女有过冲动,我只对俊男有遐想)。最后,她连我的男朋友都要去了。

我当时著实是非常难过的。

那两个晚上,我根本睡不着。我坐在电脑前,就那样看着我们(我的、他的、她的)的照片,听着一首又一首的情歌,泪流到天明。我很难过,不明白她怎么不对我说;我难过,难过为什么会是她。两天后,我醒过来了。我难过什么呢?如果是我,大概也说不出口吧?他们相爱的话,我凭什么藉着好朋友的名字让他们痛苦?

我稍微放开了,决定回去要和他们继续当好朋友。做不成情侣,当朋友也很好啊!

回到学院,却听见让我难过的事。他们在外头对别人散播谣言。男的说我和他什么也不是,一直以来都是我一厢情愿;女的呢?说她不知道该怎么办才好,因为我爱着那该死的男人,她不愿意伤害朋友。

我知道他们想保护自己。我知道他们害怕我会对别人说,所以先下手为强。我知道,我明白...但是我却不能接受。我是什么人,他们还能不比别人清楚么?

每天回到学院,我还得对着大家欢笑。我不愿意让大家看到我难过,果然谣言不攻自破,很多人基于我那看起来很没事的样子,都相信那是他们想太多了。只有我身边的几个好姊妹知道我夜里怎么独憔悴。

我当时以为自己放不下的是那个男的(他自己一定也是那样以为的吧?),后来忽然发现我一直放不下的,让我难过的是被背叛的感觉。

有好长一段日子,我都不能打开心房接受新朋友。原来,成长的代价是受伤。

现在,伤口已经不痛了,我甚至几乎忘记当初是什么让我那么执着。


谢谢你,我觉得自己长大了少许。

Thursday, May 10, 2007

算命

有个男人,在23岁那年去算命。算命先生告诉他,他只剩下3个月的命了。他很难过,回家以后就辞职,然后在家里窝着,既不工作,也不照顾家里的孩子和妻子,整天就像幽灵似地飘来荡去...他一直振作不起来,也一直没有再去找别的工作。他的妻子在他五十多岁时因劳成疾,去世了。他有些孩子还比他早离开人世,他却活到了九十多岁。

这是我在一本书上看过的...不记得是谁写的,也不记得是什么时候看过的了。这,是个人生的黑色笑话。如果我没记错,这是真人真事。

要怪,得怪谁呢?怪那为讨生活替人算命的算命先生?还是怪那老先生?他自己一定没想过结局会是这样的吧?

很多人都在遇上难题时去算命、求签、祷告...形形色色的方式,因宗教而异。我当然相信心灵的慰藉是很重要,可是,为什么有问题时不相信自己的判断力呢?

我当然相信这世界是很玄妙的,真有什么方法计算我做的决定如何影响我的将来,也不是什么奇怪的事。不过,如果都尽听信别人的话来做决定,你会甘心吗?

如果你知道你现在选择和这你深爱的人在一起,以后吃苦是难免的;和另一个你没感觉的人在一起,就能当阔太或阔少...你真的愿意为了过好日子和这你不爱的人在一起么?你也许为了生活选择后者,但是多年以后,心里一定会对自己的决定耿耿于怀。你未必对生活不满,只是总不期然想起那你深爱的他。记忆也许模糊了,遗憾的感觉却不见得会减少。

每个人都有好奇心的。我们总希望预知未来,洞悉过去。我也有那样的好奇心,不过却总按捺自己的好奇心,学习对任何事情都耐心地等待到来的时刻。

若是好事,先知道岂不减少了到时候的快乐(对啦对啦,我的快乐是很容易随时间被冲淡的...);若是坏事,早知道岂不早担心(多愁善感又纤细的我情绪很是容易受影响的...)?

有朋友说我这想法是不对的。他说早知道可以早作心理准备。是那样的咩?如果是确定的事情,早知道当然就早作准备是好的...对于算命,没100%的准确啊,早作什么心理准备啊?搞不好还没等到事情的发生,就香消玉殒了(不是兴奋死,就是担心死的...)。




两个星期前,某人捉住我的手看了看...忽然对我说:
"啊?你的掌纹怎么变成这样了?看样子,你应该存不到钱..."

每个认识我的朋友都应该知道我很难存到钱...学费、生活费、电话费、车子、屋子...什么都要钱,都快压跨我了,偏偏工资却不多到哪儿去...存钱这回事,应该是我这年龄层的小弟小妹都很难办到的事吧?说不定她是侥幸的...(美女,对不起...这样说你~~)

然后她对我说我得买几个戒指戴着,会对我比较好...她和我认识了那么多年,从小到大都不曾骗过我(就算有我也不知道...那就算没有了~),我猜想她应该不会"点"我...而且,买几个戒指也不花多少钱,算是慰劳自己这可怜的小手这么多年来都没戴过什么饰物好了...

呵呵,最后我还是买了几个戒指来戴,真是自打嘴巴......

Wednesday, May 09, 2007

"山"有眼(2)


不是"天有眼",是"山有眼"。我想应该有很多人心里大概知道我要说什么...是一部电影的名字,我直接翻译过来...就成了这乱七八糟的名字。那部电影原名是"Hills Have Eyes 2"。

我没看第一集,所以完全不知道这部电影说的是什么故事。

上星期朋友邀我和果酱去看这电影。我好久没看恐怖片,变答应了。

电影才开始不到十五分钟,已经有血腥的镜头...

第一个映入眼帘的恶心画面是电影里其中一名科学家被腰斩,那大肠小肠和血都溅了一地...然后,接二连三的恶心画面,让原本饿得饥肠辘辘的我(来不及吃晚饭就赶去看电影啊!)什么胃口都没了。

除了一连串的恶心画面,那部电影实在没有什么新鲜之处。果酱说剧情很像"The Descent",我没看那部电影...倒是觉得有点像"Wrong Turn"。

不知道导演是为了让我们纾缓看恐怖片紧张的情绪,还是要表达他的风趣幽默,有几段插曲让我们忍不住笑了出来...有点搞笑,又和那部电影不是太协调...恐怖片有搞笑片段,不是太那个了么?

看完整部电影,我和果酱都一致同意:现在的恐怖片实在没什么看头。

我不是很常看恐怖片的人,看起来都没有很受惊吓的感觉...唯一有的,就是觉得很恶心...尤其是其中一个女角被强暴的那段...哎呀!像那样舌头超过6寸长,唾液带灰色,五官不全,还好像很多年没洗澡的家伙碰我的话,我实在不知道我会做出什么失控的事情...简直是生不如死~!!!!

我开始明白怎么那么多人都不愿意花钱到电影院去看电影...花了钱还看到烂电影,那种感觉实在是太难受了。那简直就像是花钱去吃日本自助餐,却没想到去到那儿只有几盘味道普通的寿司。吃了还比没吃生气...倒不如买便当回家吃,还能不顾仪态地躺在地上、沙发上、床上或躲在厕所里吃...

看翻版的,至少还可以多看几遍,还不用花那么多钱...看完还能借给朋友,拉拉关系~

Monday, May 07, 2007

分手的季节

“我和她还是完了。”
“我妹妹说巨蟹座和金牛座是绝配,怎么结果还是没有了?”
“我表面上看来没什么,可是我不敢保证我不会做出什么事来。”

大清早,我打开手机,就看到一个朋友发来的几封信息。看来,他也和他的女友吹了。上个星期,我才和他说了他们可能不适合。没想到这么快,他们就......

我回了一封不知道是什么性质的信息。

“你别想太多了...如果你真要为一段这样的感情做出什么,我会看不起你...”

我知道我这样回复他,他看了可能不太开心。他发那些信息给我,说自己不敢保证自己会做出什么事情,要的,是我好言相劝,然后给予同情吧?

对不起,朋友。我知道你会看到这,但是我不得不告诉你...我不是一个对感情的事情太有同情心的人。事情会发展到今天这儿,你不可能在之前一点预兆也没有。是你忽视了她的感受,还是你没有能力让她继续爱你...或者,你们一开始就不适合,只是寂寞让你们互相依偎在一起?

我当然也明白现在的你很难过,但是你难过又可以怎么样呢?我身为你的朋友,不能为你做什么,只可以告诉你,别低声下气地去求她,也别再纠缠她。她做了今天的决定,你就让她去吧!

你心里可能在咒骂我怎么这么冷酷无情,怎么说得轻描淡写的...那不只是因为我不是当事人,也因为你不是第一个对我倾诉自己感情路坎坷的人...

像我之前说过的,谁不曾痛过、伤过呢?

你可以难过,你可以流泪。
不过,在流过泪以后,记得把自己的尊严找回来。
你会遇上更值得你爱,也更爱你的人的。

这一季,是分手的季节吗?
好像很多朋友都和另一半分手呢...

Sunday, May 06, 2007

健身房闲聊

星期天,没什么地方去,就只好又上健身房。

我自知我不够努力,所以身材一直没有变得更惹火,反而我自己因为开始做健身,为所欲为地吃...搞得自己的身形更加惊人了...

我在努力挥洒我的汗水过后,忽然觉得头一阵晕眩,便和朋友除去室外的亭子坐坐,看看那些性感的“美男”游泳。

我和朋友坐在亭子里,看着一个又一个半裸的哥哥们...

“你看!他的肚子好像做过抽脂哦...看起来好奇怪的肚子!!”
我忍不住笑了出来...

“嘿,你看那男的...他游泳时翘屁股的哦!”
“还不只呢...看他那花花的泳裤...那不是我奶奶的年代的小裤裤么?”

“还有还有...你看那家伙,泳裤要掉下来了...他的屁股又不是漂亮的说~”
“我有一股冲动过去用力地扯下来...”
“才不要呢!你想看他裸体????太恐怖了吧?”

“哈哈...你看那女的,她游泳时好像在骑马呢!!!”
“哇咧~她是在游泳咩?”

“哇!你看那男的...他的腰应该只有23寸吧?”
“我弟弟和他比还堪称'肥'呢...是时候叫我弟弟减肥了...(所谓的'我弟弟'身高175,体重只有58kg)”

“嘿,那女的身材不错嘛...”
(那女的转过来)
“哇!果然只是身材不错...”

“哎,那个好可怜...应该是还没发育吧?怎么看起来和男人一样...”
“人家那样已经很可怜了...你还说出来,真缺德。”
(说完拼命的笑...)

“那么多个,应该是那两个游泳的姿势最正确了...”
“我以后的男朋友也得游泳好看才行...”
“如果我男朋友游泳像那个...那个...我立刻把他给甩了...”

“我们对完美的男人都很多要求嘛...又要会弹钢琴,会游泳(还要游得好看才困难),会煮饭,会唱歌...”

我们两个忽然大笑起来...

“也不看看自己是什么新鲜萝卜皮...还敢那么多要求...”

“嘿,我们'弹'别人'弹'得那么过瘾,会不会遭天遣?”

我看我还是积点口德,不然真的会遭天谴...

Thursday, May 03, 2007

有个小男孩从小就很怕痛...他每天晚上都虔诚地祈祷,希望上天可以让他失去疼痛的感觉。终于,他那真诚的祷告感动了上天。上天派来了一个天使。天使在实现男孩的愿望前,重复地告诉他:"别后悔哦!做了就不能再改变了~"

小男孩坚决地点头,决定要从此离开疼痛的感觉。

从那天开始,小男孩就不再能感觉到疼痛。他很开心,因为他不再害怕被同学欺负,不再害怕被老师处罚,不再害怕受伤。他开始为非作歹...

有一天,他站在路旁和别人争执。对方一时激动,把他推出了马路。一辆卡车经过,不偏不倚地撞上他。他被撞得抛离了好远...他从地上爬了起来,脸上尽是血,他却像没事人一样走向那目瞪口呆、把他推出去的家伙。他很生气,向对方放了很多狠话...然后,他转身离去。走着走着,他忽然吐出一滩鲜血...然后,不到一分钟,他就倒在地上,气绝身亡了。

他失去疼痛的那一刹那开始,就注定他会这样让生命流逝。失去痛的感觉,就代表失去警觉性,失去知道自己受伤害的警铃。他受了重伤,却不自知...然后,结局就那样了。



什么感觉?

我看了,有点心寒。我当然知道人不可能摒弃疼痛的感觉...却还是没由来的心里觉得不舒服。

痛,你要吗?

应该没有人要...可是看了我上面写的那故事,又好像可以痛也不错...



我们在成长的过程中,总有受伤和受挫的时候。每一次受伤,我们都忍不住暗暗地希望自己不会痛..."为什么那么痛?为什么不可以让我没感觉...我不想再痛了..."

痛,是让我们知道这样会受伤;痛,是让我们知道伤害自己得到的是什么;痛,是警惕我们下次不许再犯...痛,虽然难受,却是我们成长之中不可或缺的。

不痛过,怎么知道自己曾经多么傻...不痛过,怎么知道幸福的感觉...不痛过,怎么知道自己被疼惜的快乐...不痛,怎么知道自己不该继续走下去?


想起一个朋友,曾经告诉我她好羡慕还能勇敢去爱的人...我听了一头雾水...她说她受伤太多次,已经不能打开心门去接受新的恋情,也不懂得爱了...

我当然知道爱不容易,但是谁不是在爱情里跌得脸青鼻肿的才开始懂得去爱?不要害怕受伤,要害怕的是不能痊愈。痛,让我知道我还没有麻木,我还有能力去爱...



能痛,也是一种幸福。

Tuesday, May 01, 2007

最后的晚餐

火星人终于修好他(它?)的太空舰,要离开我们了。

星期天,在他还没离开前的一天,我们决定和他一起共进最后的晚餐。另一名久仰他的"橙大哥"也到场一起吃晚餐。

这是独门的秘制双辣薯条


我们像没事人一样地谈天说地...火星人哀伤地吃下最后一盘...一杯...地球制作的意大利粉。他不说,我能从他的眼神中感觉到他的不舍。


吃过以后,我们坐在一起拍照。


火星人,再见了~~