第三者（下）

她一夜未眠，终于狠下心给他发了信息说分手。不到10分钟，他给她打电话。我静悄悄地走下楼去，不想打扰她。

我坐在楼下客厅的书桌前，猜测着她会否接他的电话，猜测着她如果跟他说话会不会改变什么。

她走下来时，脸上有种尴尬的表情。

“改变主意了？” 我真的，没有责怪她的意思。

“嗯。” 她轻轻地点头。真是“问世间情为何物，直叫人生死相许”。

“飞蛾扑火，也在所不辞？” 她望着我，眼神飘远了。



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他对她忽冷忽热，她则像只忠心的小狗般总在等待他给她丢来一块奖励的骨头。

她可以忍受当个地下情人，但是不能忍受他越来越冷淡的对待。终于，她忍不住问他到底为什么会这样。他对自己越来越冷淡的态度丝毫没有觉得不妥，反而斥责她是个要求多多的女生。她的心受伤了，忍痛问他是不是觉得她只是个麻烦。

他冷冷地说他不要这段关系了，只想像之前那样当好朋友。在他说他不要她这个宝贝的那一刹那，她仿佛听见自己心碎的声音。她颤抖着问他：“我难过，你还会不会心疼？”

他竟然什么都没说。她再也说不出话，流着泪挂上了电话。



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她哭着说他不要她了。

另一个姊妹火冒三丈，抢过电话对她大吼：“你看！当初叫你放手，说什么不舍得不舍得。你不舍得，人家可不会心疼你！现在好了，变成你被别人玩腻了甩了！”

她在电话的另一端静下来了，轻轻说了声晚安，挂上了电话。



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“始乱终弃。” 她说。

“嗯？什么？” 我问。

“始乱终弃。我现在的情况，就是被别人始乱终弃啊～” 她脸上又是以往一贯的笑容，也带着一抹挥之不去的忧伤。

“你不要一直说这样的话啦～” 我岔开话题，赶紧拿起餐牌问她想吃什么。

“随便。吃什么都不要紧。” 她嘴角习惯性地上扬。微笑会习惯，那受伤也会习惯吗？

“你整天没吃东西，我给你叫点儿清淡的，嗯？” 我擅自为她做了决定，其实心里更希望能为她做的是摆脱这个男人阴影的决定。



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在她想尽办法疗伤，希望能离开这个开口说不要她当他宝贝的男人时，那男人竟然还打电话来慰问她。

她对我们说，他从来没有答应过她什么，也没说过会离开另一个她，更没说过他们会有什么将来。只是，她低着头，轻轻地说：“他说过不会离开我。” 看来这女人的判断力在面对这个男人的时候立即变得比小孩子还更没逻辑... 那个男人总不成对你说他从开始就决定哪一天离开你吧？！

那男人，在狠狠伤害了她以后，又假装没事，把自己说过的话当粉笔字抹掉，继续跟她暧昧下去。她也傻乎乎地，继续让这个男人对她予取予求。但这一次，她选择只对其中一名好友说。

“为什么不让其他人知道？” 我问。

“他们会骂我，也会讨厌他。” 她怯懦得像个受伤的小动物。看到她这个样子，我生气了。生气她这么不争气，生气她任由另一个男人糟蹋她，还要这么死守着那个男人的一丁点儿名誉。

“我们早就很讨厌他了，就算你不说也一样。” 她那泪眼朦胧的样子，这几个月真的是见够了！这个男人到底是什么东西，可以这么伤害一个连女生也疼惜的女生。

莲花说不能怪那个男人，因为那个男人由始至终都没有给过她什么承诺，所以现在的痛苦是她咎由自取的，怪不得别人。我说那男人既然不打算要给她未来，在她想要放手的时候就应该让她走，而不是一直挽留给希望她，让她下不了决心。

“那她自己选择的，你也不能怪那个男人啊！” 莲花说。

“鸡蛋糕。那你明知道某人很想要捅你一刀，但终于下定决心放你一马的时候，你会不会拿着刀走上前去问他是不是真的不要捅了？” 我知道这个比喻有点儿烂，但这时候我的肚子更烂。

“那个... 那个不一样啊...” 莲花无奈地说。



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“他们，同居了。” 说这句话时，她脸上有一种嘲讽的微笑。

“嗯？不是说他住的地方不能带人上去吗？” 我问。

“可能只是不能带我上去。” 我知道她在难过，但表面看起来依然那么云淡风轻。

“亲爱的，放过他，放过你自己，好不好？”



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“你爱她比较多，对不对？” 她的问题，咄咄逼人。

“为什么一定要拿来比较呢？” 他的语气似乎有点儿不耐烦。

“我只是问最后一次了。你说。” 答案她早就知晓。只是，这一次，就算被讨厌，她也想要听他亲口说他爱他的女朋友比较多。她以为，只要受够了伤，她就会舍得放手。

“怎么可以比较呢？起跑点不一样啊！” 她听到这里，眼泪无声无息地滑落。他，看不到她的眼泪。



“他那樣的回答，已經是默認了。我知道。起跑點... 起跑點... 起跑點嗎？我是遲來了，但不代表我沒比她努力沒比她好。我所受的苦和我吞下肚子的淚水，他都知道，只是他都無動于衷... 我給的愛，對他來說，不值一文。我，只是個小丑。

我的心，好痛，在淌血。我的心，有多痛，他也不會在意吧？他最在意的是那個她。那個他深愛的她。我的眼淚，流不停。我以為自己的心已經麻木了，可是原來從來沒有痊愈過。那傷口還是一樣的痛。

我，再也不能這么愛一個人，也不會相信自己值得被愛。”

-- 从“第三者”的部落格上抄的另一段话。

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他明知道她在回避他，还是一直发电邮和打电话给她。她狠下心不理他，每天总是在外面忙得筋疲力尽才回家，以为那样就可以有个安眠的夜，事实却不能如她意。

在人前，她还是一贯的笑容，还是那一颗开心果。只有在好友面前，她不想刻意掩饰，只是也没有多说。大家都知道她并不快乐，她却睁着眼睛说瞎话，对我们说她很好。她变得更情绪化，常常以泪洗脸。她要么失眠，要么就作一整夜的噩梦。她吃不下太多的东西，常常犯胃痛。有好几次，她眺望着远方的时候忽然对我说她希望一睡不醒。

“这个男人很有问题啰～男人偷吃是生理上的需求，但他跟你这样，在这段关系里夹杂了感情，而又打定算盘不给你未来，他就有欺骗的成分了。” 小布什一直都没说什么，看到昔日的开心果为了一个男人竟然让自己这样，蹦出这一句话。

她的眼泪，流不停。

“你就算哭死，那个男人也不会心疼的。”



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看他们又分又合，我忽然了解那个男人为什么可以那样对待她。他大概是知道这个女人不会舍得就这样转身离开，所以对她的态度如此不可理喻，也任由她受尽伤害和折磨。

宝贝，当一个第三者，最大的安慰就是他至少爱你比较多... 或者爱你和爱她一样多，那你所有的委屈，我都可以当看不见。

但... 你...

不值得的。

第三者（中）

尽管知道这个男人最重视的是另一个她，她还是咬紧牙根当没事了。不值得，她竟然还坚持着。身边好友见阻止不了她，只好支持她：

“你要么不做，要做就做足，把他弄过来。” 她心里知道那几乎是不可能的事，却不能让好友知道她的想法而阻止她继续沉沦。她尽量让自己脸上的笑容看起来自信满满，心里却知道根本不是那么一回事儿。她，其实一点儿的胜算都没有。



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那是个阳光普照的周末，她一副郁郁寡欢的样子，我知道又是那个男人的事。果然，她对我说他和另一个她回家乡去了，她不能打电话，更不能发信息，只能呆呆地等。我心疼地望着她，憔悴的她脸上的笑容依旧，只是少了以往的快乐。

“你不开心？” 我问。

“呵呵，这么明显？” 她是笑着说的。她越是假装轻松，我就越觉得心疼。

“嗯... 也不是。跟你不熟的话，大概也不会看得出你不开心。” 我说的是实话。没见过她最快乐的笑容，必会被她这虚伪的笑容骗倒。“是... 跟他怎么了吗？”

她低着头，娓娓道来。另一个她发现了他的电话单上有很多拨给她的记录，所以再也不会有morning call，也不再会每两个小时就有一通电话。

“叫他另外开一个新的号码，那不就不会被发现了吗？” 这么简单的事，那个男人是不懂还是不肯做？

“嗯... 他... 我不敢叫他那样做。” WTF？！不敢？



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“我跟他说，下个星期会是我们最后一次见面。” 嗯？怎么会忽然清醒了？

“你说的？为什么会这么突然？”

“因为... 因为... 就因为觉得，好像不该再继续。” 好像？根本就不该再继续。

“放弃的原因？” 我就是这么咄咄逼人。我要她面对自己的感受，怕她又忽然改变主意。

“他... 不爱我。” 她艰难地吐出这几个字，眼眶刹那间被眼泪侵入。



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她所谓的“最后一次见面”，果然不是最后一次。如大家所料，她根本不舍得。

在那以后，他们还是一样联系，只是我能感觉到她越来越不快乐。她总是战战兢兢的，在她那极少人浏览的部落格上写的东西也总是那么小心翼翼。原来，又是他。还是说... 又是另一个她？他对她说，另一个她跟他要过她的部落格网址，所以可能会上去看... 言下之意，就是要她别乱写东西。我看着这平时说话直率又乱来的她，为了这一个男人，连写部落格的自由都被抹杀...

“你指名道姓？”

“没有啊... 我都没写是谁。” 她无奈地说。



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一整个星期，她几乎都不吃不眠。丰满的她当然不会看起来弱不禁风，但她让我觉得一碰就会碎。

“宝贝，说给我听。你到底在想什么？”

她望着我，眼底的悲伤那么深，深得可以将她溺毙。她什么都没说，眼泪已经开始流。

“他说如果我要找男朋友，他要我找一个疼我的人，因为我是让他要来疼的。” 良久，她忽然说了这句话。我安静地坐在她身边，握着她的手。这个时候，任何话都是多余的。

“可是... 你知道吗？只有他给我的伤害最深。” 她的眼泪，像断了线的珍珠，不断从她的眼眶坠下。

“他呢？现在在哪里？” 我真想打个电话叫那个男人去死。

“他？和她在渡假啊...” 她的声音很轻，心事却很重。



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“你是很吸引的，只是你要的，我给不到你。” 妈的，玩腻了就说这样的话吗？

“他說他不舍得我，但是不能一輩子綁著我。我問他是不是有開始疏遠我，他說其實是有的，說怕這樣下去，會對我不好。他說怕我陷得太深。他說要開始保持距離，因為她已有微言。他說如果我找到個男朋友，他怎么疼我都會照顧他的感受。”

-- 从“第三者”的部落格上抄的一段话。

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他们摊牌的晚上，我在家里等着她的电话。她说，解决后，就会给我打电话。

她没给我打电话，而是直接来到我的家。她，哭肿的双眼和疲惫的脸容。

“今晚，在我这儿过夜吧？” 我轻轻地说，我不忍心问她到底怎么样了。她无力地点点头，僵硬地走上楼。

她不肯睡，我不敢睡。

“他说，他对她良心发现，所以只好放手。他们都那么久了，所以... ” 她抬起头望着我：“是不是因为我是新来的，就代表我的爱不够深？她有他的爱他的良心，那我的呢？对我，他有没有良心？” 她的眼泪，终于流下来了。我宁可她痛快地哭，也不愿意她压抑着。

“他说他曾经爱过我。那现在呢？现在呢？” 我怎么回答她的问题？她的每一个问题，那么简单，但是却那么残酷。

“他说要保持距离，还问我现在这样不好吗？” 她竟然笑了。那是种很凄凉的笑容，眼泪在流，嘴角却无力地上扬。

“这样当然好啊～ 他可以继续拥有整个我，而他自己永远站在一旁看我怎么被自己的爱烧死。” 她其实是个很聪明的女孩，只是对这段感情很执着。

“宝贝，别说了... 快去睡，明天起来会好的。” 我不知道还能做什么，只知道我不想她自己继续去挖掘自己的伤口。

第三者（上）

深夜。

“你在哪里？” 电话的另一头，是哽咽的她。

“你怎么了？你在家吗？” 她虽然感性，但并不是个会随便在别人面前哭的家伙。当然，在她和他一起的这半年里，例外。

“嗯。” 接下来，是她失控的哭声。



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他和她，在一个婚礼上相遇。他不多话，而她则是个“超级交际花”。认识后的前几个月，他从来没提起他有女朋友，而她一直就傻乎乎地粘着他。

直到有一次，她忽然问起他和谁去旅行，才知道他其实已经有女朋友。她知道，她该停下来，但却依然放任自己继续对他好，也放任自己对他的关怀。他对她很好，他说，是对妹妹的那种好。



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半年前的一个晚上，他们从某公司的晚宴回来。原本是该和朋友出去喝茶聊天，他们俩却选择了两人去喝茶。送她回家的时候，出事了。她的心情很差，他给她借肩膀，听她诉苦。然后，最老土的情节（还是画面？）出现了：

他，低头亲吻了怀里的她。

她是喜欢他的，大概也因为知道她喜欢他，他才敢对这个所谓的“妹妹”动手。

“我有点儿心动。” 他对她说。



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几个星期后，他们发生了关系。她躺在他的怀里，低声问他另一个她是不是对他很好。他点点头。

“那... 你很爱她吗？” 她心里祈求着答案是否定的，但现实却是残酷的。他再点点头。习惯掩饰自己情绪的她，在被发现她眼角带泪前，把自己的头埋进他的怀抱里。

晚上，他离开以后，她谁也不敢说，毕竟这段感情一开始就是错误的。她给好友（登登～ 好友就是我啦～～～）发信息，信息里尽是悲凉。

在和他发生了关系的第二天，她见到了另一个她。见面前，他就说她长得并不漂亮。见面了，她望着那和她截然不同的女生，忽然很好奇自己到底是什么吸引了那个男人。她们不算相处愉快，但号称“超级交际花”的她，当然也不会让场面太难看。

一整天下来，她发觉，另一个她其实很不错。如果不是因为共享一个男人，她说不定会跟她更熟络点儿。可惜，已经发生的事，不能随便删改。



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他们一直“相安无事”，每天早上有一通甜蜜蜜的 morning call，几乎每两个小时就一通电话，甜腻得很恶心。加上上班时她每每收到信息时脸上满溢出来的幸福，让人很想扁她一顿。

直到那一个傍晚，她哭着打电话给我，说她和他“吵架”了。她哭得力竭声嘶，我在电话的另一端担心得如热锅上的蚂蚁，她还是不肯告诉我她在哪里。

“他只在乎她的感受，有没有想过其实我也会难过？我知道自己什么都不是，但可不可以就当作是安慰我，告诉我他也在乎我的感受，就像在乎她的一样？就算知道是谎言，我也会让自己相信的。” 她哽咽着，断断续续地说了一连串的话...

“我是不是他可以随手放弃的玩具？” 哭累了的她问我这个问题，我答不上来。

“宝贝，为了他给你的那么点儿快乐伤害自己，不值得。”

香臭男人（四）

“如果不喜欢我，为什么要和我做那样事？”伊伊的难过我们看得出，但却什么都不好说。

“如果是你，你会吗？你会不会跟一个你不爱的女人做？”伊伊问韦胜。

“当然是会。”我心里想。

“当然不会。我只会和我爱的女人做。”韦胜信誓坦坦地说。我看到丁玲的眼睛闪烁着光芒。

“扑通”一声，伊伊整个人趴在桌上哭了起来。“为什么我会遇到这样的男人... ”


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韦胜和丁玲是大家公认的“金童玉女”。不管在什么场合，只要见到其中一个，另一个一定就在附近。

我和他们认识至少都有4、5年了。丁玲对韦胜的无微不至，每个人都见到。记得还在念书的时候，韦胜常常没有做功课，丁玲竟然可以先为他做，也不管自己的功课是否已经完成或第二天要交。韦胜倒也识趣，在学院里虽然和我们一大班都混得很熟，但也不会随便和其他女生搞暧昧。

他们在学院里“浮浮沉沉”了几年，我们之间一直想要撮合他们俩，但是韦胜就是不肯亲口承认喜欢丁玲。

去看电影时，他们会相偎在一起；吃饭时，他们会为对方夹菜；喝酒时，韦胜总会为丁玲挡酒；上课时，丁玲会为韦胜抄笔记；如果有男生对丁玲太好，或者对丁玲有意思，他会用一些行动来让那些男人知难而退；在朋友家过夜时，他们甚至会睡同一张床... 我们一直都以为那是他们的相处方法。反正，只要当事人知道“你心里有我，我心里有你”，那就够了，不需要正式宣布他们在一起。


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女生的“枕头话”（pillow talk）可以无所不谈，男生应该很了解。自从伊伊那件事以后，大家忽然“性”趣大起。

“嗯... 你和韦胜两个人锁在房间里，睡在同一张床上，会什么事都没有发生？！我不信。”敏儿和我异口同声。

“没有像你们想的那么多喇~”丁玲不好意思地说。

“那是什么嘛？你怎么知道我们想到多‘多’呢？”敏儿那色迷迷的样子，让人看了就想要摔她一巴掌。

“没有啦~我们没有做到...”丁玲的脸红到好像被人家灌了两桶酒那样。

“噢~那就是有做到什么？”敏儿打破沙锅问到底。“他有没有 *@#$*#@*&@#*^@$!&*^#*$^$^#!*&$” （不好意思，18SX）

“就是... 没有做到而已啰~~不跟你们说了，死变态！”丁玲满脸不好意思，拉上被子装睡去了。


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我比他们早离开学院。没办法，生活逼人，敖不出学费的，当然就不能继续读下去。离开学院的这一段日子，我都几乎没有和他们联系。我忙工作、忙家里的事，也忙着调理身体（之前我病到五颜六色啊~）。离开一年多，我就有一年多没见过他们。

心血来潮。

“喂~韦胜，近来怎么样？”我打电话给韦胜，探听学院同学的近况。

“还好啊~”韦胜一贯的说话方法，吊儿郎当的。

“有女朋友了没？”我这人就是爱八卦。

“有啊~”

“嗯？我认识吗？”我心里第一个浮现的人选就是那傻气的丁玲。

“你怎么会认识... 她是槟城人。”韦胜说。

“嗯？哦... 我这么久没见你，你换第几个女朋友了哦？”我想知道是不是和丁玲没有了才会和这个爱他爱得晕头转向的小妹妹分开。

“对，她是第二个了。”看，我就知道~！

“噢，那之前的... 我认识吗？”

“我没有跟丁玲在一起过。”哎呀，我... 的司马昭之心~

“没有喇~我好奇而已。你们之前走得那么近...”我赶紧转移话题：“你有没有其他人的电话号码？很多都换了号码呢... ”

“我多一会儿发给你啦~你消失了那么久...”韦胜很自然地和我寒暄多几句就挂电话了。


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我和丁玲聊过电话以后，才知道他一直都没有和她说清楚。丁玲只是大概猜测他有女朋友，但是却从来没有向他证实过。

“你不问吗？”

“为什么要问？”丁玲回问我。

“你不好奇？”

“好奇什么？他没说，应该是没有喇~”自欺欺人。

“噢，这样哦...”虽然她没说，我已经知道她的决定。


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一个愿打，一个愿挨。

那个男人贱吗？不一定，站在丁玲的角度来看，他不但不会贱，还对她很好。可是，我看到的，是一个满口甜言蜜语来欺骗女人感情的男人。他明知道丁玲是认真的，为什么不说清楚？他明知道他说他“只和他爱的女人做”是会误导丁玲的，却偏要那样说。他明知道不会和丁玲在一起，却也没有表态，还扼杀丁玲身边的其它机会。

臭，他不是最臭的；香，他一点儿边都沾不上。

香臭男人（三）

悦芬和毓殊在一起挺久的了。

每个见过他们在一起的人，都会说：“这两只东西是出来自己娱乐自己的。”

我也觉得是那样。和他们出去，你会看到他们两个人互相喂对方吃东西，互相用含情脉脉的眼神望着对方，然后用很恶心的语气叫对方不要这个，不要那个...

我一直觉得毓殊很疼她，不会做什么对不起她的事。她对男人没有全然失去信心，但因为之前的恋爱经验和她身边的男性朋友，她对毓殊不能付以完全的信任。我认识毓殊的时间不长，不能断言他是不是也像她以前的男朋友那样会拈花惹草。



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那天有个聚会。一班朋友出来吃喝玩乐，快乐不知时日过，一晃就来到了深夜。有些住得比较远的，没有交通回家，自然而然就会想要在别人家寄宿一夜。莉斯到他们家去过夜（悦芬和毓殊同居喇~）。

厕所只有一间，所以他们轮流上厕所。当悦芬在厕所里的时候，毓殊走上前去对莉斯说：“不要吵哦...” 莉斯完全不知道他想搞什么花样，所以也就静静地站在那里不作声。毓殊走上前，占在莉斯身后... 忽然抱着她，双手开始不规矩起来。莉斯万万想不到那个看起来像大哥哥，对她很照顾的毓殊会对她毛手毛脚...

莉斯回过神来后，赶紧推开毓殊。虽然她是笑着和毓殊闹，但是她清楚知道自己不会跟这个男人怎么样。毓殊看到莉斯还能对他笑着闹，应该以为莉斯是不介意的... 所以他还是走上前去抱她... 就在这个时候，厕所的门开了。毓殊和莉斯立刻像两个相同磁极的磁铁那样弹开。

悦芬问他们什么事，他们当然是说没事了。悦芬虽然有怀疑，但是也不多说什么就走上床去了。



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第二天的早晨，悦芬尝试叫醒毓殊，但不知道他是太累还是之前那晚喝多了，就是怎么也不肯起床，悦芬和莉斯便和朋友出去吃饭逛街了。

下午，5点许，毓殊终于打电话来说他睡醒了。毓殊放下电话以后，悦芬一脸不悦，说这不是第一次了。悦芬说着说着，便说起昨晚的事... 她问莉斯是不是有什么瞒着她，莉斯当然不敢说，深怕影响他们俩的感情... 但是看着悦芬那真挚的眼神，再听她那悲哀的语气，说着怕自己会跟错人... 莉斯忍不住坦白了。

悦芬低头不语，过了一会儿才说：
“那我就明白了。”

“不，不是。可能是昨晚他喝多了... ”莉斯不愿意成为千古罪人。

“这不是第一次了... 之前也有人看到他和别的女生搂搂抱抱，还‘打车轮’...”悦芬越说越激动... “只不过他就是不肯承认，还说是我那些男性朋友‘屈’他...”

“那... 可能我也是呢... ”

“如果是，你为什么要这样做呢？”悦芬望着莉斯，“我看来，你绝对不会对他有意思，也不可能对我有意思吧？”

莉斯低着头，不愿意多说什么。



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我认识他。我知道他的人是很色，但是不管怎么玩，回到家一定会尽做老公、爸爸的本分。虽然他常常在外面和别的女人乱来，但是在他的心目中，就只对悦芬一个人真的在乎。

这是香男人，还是臭男人？

香臭男人 （二）

亚力不算年轻。他今年已经四十五岁，有自己的修车厂，算是事业有小成。虽然说他已经四十五岁，但从外表上完全看不出来。如果不知道，他说他才三十岁，完全不会有人怀疑。

我是透过紫薇认识他的。

他离过婚，有三个女儿。听他说，他太忙，而他的老婆和他个性合不来，所以才会分开。一个男人和老婆离婚以后能有这样的风度，不说对方坏话，是值得为他加分的。

认识他的时候，他刚和女朋友分手了。他看起来伤心难过又失落，我没有多问原因。怎么说都好，我毕竟和他不是很熟，所谓“交浅言深，君子所忌，小人所恶”。虽然我说话常常口无遮拦，但我也知道这个道理。我才不要成为连小人都厌恶的人... 哈哈哈哈哈

话说回头。我们认识了很长一段时间，我也常常上他的车厂修车（价钱比较便宜，人家关照我们这些努力工作的年轻人嘛~）。有时候刚好遇到他在店里，他会请我们这些小妹妹、小弟弟吃饭。我出现在他店的样子... 老实说，我自己看了都很抱歉，老是要他和他店里的员工的眼睛受罪... 我没有化妆，穿安娣才会穿的衣服，一脸要死不活的脸色... 他也从来没有因为这样不和我讲话，只不过总会叫我要好好打扮，不要吓着大家就是了~~哈哈哈哈哈哈

两个月前，我又一个人去他的店里修车。亚力刚好有在，过来和我打招呼，还问我失踪了那么就去了哪里。嗯... 其实也不是很久，就大概半年没有见过他。

晚上，亚力叫我出来喝茶。我们在嘛嘛档喝茶吃夜宵，他和我聊了很多事情，包括他和他之前的女朋友的事。我静静地听，偶尔作出一些回应。那时候的我也刚刚和男朋友分开了，他以一个长辈的身份“开导”我（我都没有伤心欲绝，不知道他为什么要安慰我）。

之后那几天，他都打电话叫我出来吃夜宵... 很残酷，我要减肥，他叫我吃夜宵。

然后，那天晚上，我们坐在车里闲聊（我常常和朋友坐在车里闲聊... 没办法，下车太多蚊子了~！）。他问我喜欢什么男生，要给我做媒。

“你怎么不帮紫薇做媒？她也没有男朋友啊~”

“我自己看不上的女生怎么可以介绍给朋友... ” 他看到我当时的眼神有点那个，立刻作解释：“不是说她不好，只不过... 就好像有些人买车，会喜欢买灵鹿... 有些人会喜欢买BMW... 我如果有能力，不会买灵鹿啰...”

“哎呀，你言下之意就是说紫薇不好！我要告诉她！” 话是这样说，我当然不可以把这么难听的话告诉紫薇。

我很搞笑地告诉他我的择偶条件... 哎哟，我这人最怕相亲了。对方还没让我看清楚，已经被我吓死了。他似乎很认真地听，然后他沉默着。我看他的样子，应该是在“检查”他的“资料库”，看有没有合适的人选，就没有说什么。拜托啦~~

忽然，他握着我的手问我：“不然你当我女朋友吧？” 我整个人都傻了... 大家看到这里，一定以为我想为我的“男朋友”打广告。慢着，大家再看下去才知道~！！！

“你不是很需要钱吗？我可以帮忙你... 你可以不用那么劳碌，整天忙着工作。跟着我，你的日子会轻松很多。” 啊~多让人感动的话~对一个经济拮据的人来说，这真是太太太太太吸引了~而且，对方不是样子邋遢的老头子咧~

“我知道你现在很难做决定，你回去想清楚，才告诉我吧！” 他没有强人所难。“嗯... 对了，你别告诉紫薇哦。她的人... 她很奇怪，会吃这种干醋，我们能免则免啰~”

“嗯...” 我不疑有它，回去也没告诉紫薇。毕竟我也还没有做决定。


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几天后，我回去他的店重修冷气。那冷气修了还是有问题。

我和店里的员工虽然不算很熟，但是大家聊起来时，他们还是会告诉我很多事情的。

“喂，来找我老板啊？” 阿成问。

“嗯？对哦，你老板呢？”

“老板和他女朋友出去吃饭了~”

“顶~明知道你老板不在还问我是不是找他。无聊啊你~！我来修那冷气啦~”

看到这里，大家大概有个谱了吧？


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“喂，紫薇~ 我啊~！” 我回去想想，越想越不对路。为什么不能告诉紫薇？他们是不是有过什么？

“嗯？怎么啦？”

“我问你哦~ 我们这么熟了，你不要骗我。你和亚力是不是有过什么？” 我忽然这样问，我知道也不对，但是我就是想搞清楚。

“嗯... 他跟你说什么了？”

“先回答我的问题，我就会告诉你是什么事了。你和他到底是有，还是没有？”

紫薇知道我忽然这样问，一定是有什么：“有是有啦... 不过已经是之前的事了。”

“你之前是他女朋友？”

“不是，只是那个关系而已。你怎么问这么清楚啊！”

我真想骂这女人。不是因为她和那男的有什么关系，而是怎么竟然没有说一声！我不是要她和哪个男生做了什么都告诉我，但是这男生是大家都认识的，不说一声，那男的不就会在我们这群女生里“通吃”？


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“喂？我今晚过来找你喝茶好不好？”

“好啊~” 我虽然很不高兴他，但是我没钱吃晚餐，有个贱男人请客倒是不错。

“我到家了打给你。”

半个小时后，他打电话来说他要去不懂什么地方，有顾客打电话来，车抛瞄了。

“噢，这样啊~ 好吧~” 我的晚餐泡汤了~

“不要生气。” 他说。“我总不能让阿成一个人去啊~”

“行啦~” 我如果要生气，绝对不是因为一个有女朋友的男人要去工作不来请我吃夜宵而生气。我有点不高兴的是，我知道阿成在家里，刚刚才打电话问我要不要出去喝茶。不方便就算了，干嘛要撒谎？


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我讨厌这样的男人。我知道很多男人，尤其是稍微有能力的男人，都难免会到处拈花惹草（也有少数是例外的，但真的非常少数）。我不怪他，但是他既然和紫薇有过一手，就怎么说都不应该那样批评紫薇...

再者，有女朋友或老婆，要出来玩的男人，拜托有点儿良心，和对方明说，不要让对方被蒙在鼓里，那以后才可以好聚好散（虽然我这样说也不很对，但比较起来，如果不说明白，对方会很受伤咧！！！）。如果大家心甘情愿的还好，要是欺骗别人的感情，让对方不小心成为第三者的，那很缺德哦！

然后哦... 撒谎的男人 = CHEAP 精！！

香臭男人 （一）

阿洪，一个中学没有毕业，从外地下来吉隆坡生活，现在在一家车厂工作的男生。我没有看不起读书不好的人，但是我很看不起他。

他和她在一起三年多。除了第一年，之后的两年里，他和她常常吵架。原因无他，全都是为了钱。她比他大三年，来自一个不是很富裕，甚至连小康都称不上的家庭。为了他，她省吃俭用，除了要维持家里的开销，还得费神为他打点生活里的点点滴滴。

他在修车厂工作，收入应该尚算是稳定，却常常嚷着不够钱用。每个月，他总有理由告诉她怎么难过，怎么需要钱。开始时我也认为可能是那样，车祸、小偷都总是找上他... 可是，一段日子以后，他还是说这个不够用，那个不够花。我不明白，那个女的是怎么样能这么信任这个男人...

每天放工，他要么在家里休息，要么就和朋友出外。可是不管他在做什么，他同样不会接她的电话，有时候甚至干脆盖她电话。有时候就算接了，也是很心不甘、情不愿的。女朋友打电话给你咧，怎么那么不高兴的样子？很多时候，他很晚（十一、二点，有时候甚至过了十二点）才回家，总是对她说是工作的关系搞到那么晚。你可以说我疑心重，但我真的不相信哪家车厂可以每天都那么生意兴隆。

周末，他们一块儿出去逛街。每次大包小包的，当然都是她付的钱。哦，也不能那样说... 在那么一百次中，总有两、三次是那个男的付钱的。她说，那是因为他工作辛苦，薪水也不多的关系。我... 我呸！！！

他应该是知道她愿意为他花钱，愿意为他吃苦，所以每次他出去逛街，都可能会在她面前对一些东西表现出很喜爱的样子，却一直没有钱买。不用我说，大家都能猜想到后面的故事：她存钱买给他，他一幅很感动的样子... 然后？感动就够了，你还想要怎么样？

还有更多时候，他要求她先付钱买一些东西，并答应会分期还给她... 这几年来，他从来没有还过她一分钱，倒是她一直给了他不少钱。

分手前的八个月，他一直说他工作的车厂没有出薪水，而她就不断地为他支付生活中的费用，如房租、电费、水费、电话费等等。除了她，我看没有任何人会相信。老天，怎么可能有一家公司那么多个月不发薪水给你，你还会继续上班？

他们离离合合，我们这些旁人看到都觉得见惯不怪了，他们好像还是分手分得“不亦乐乎”。最后的一次分手，是因为那个男的三番两次欺骗她。他总是推卸责任，老是说会想办法解决生活上的困难，可是每一次都是她在为生活费奔波。

分手后，她以朋友的身份“照顾”他。经过她的游说，她的好朋友－－雅渲，同意让他在她那里租房。由于她不断地向雅渲保证并要求不要向他收定金，雅渲无奈地答应了。

第一个月，他说公司还没有出粮。雅渲没多说什么，也就“先”替他付了租金。

雅渲的人是心直口快，偶尔会说出很难听的话，但是也不算是没有良心的人。她知道阿洪一个人离乡别井到外地工作，没有什么时间照顾自己的饮食（毕竟是男生 嘛），所以她常常多买一些食物放在冰箱里，告诉他可以自己拿来吃，但吃完以后要“补仓”。当然，那男的一点都没有和雅渲客气，把他喜欢吃的都吃个精光，可是却一直没有补仓。

第二个月、第三个月，他还是说没有钱。这个... 怎么连新公司也不发新水吗？最后雅渲终于忍无可忍，托认识那老板的朋友去问问看几时发薪，却原来那家伙还没有到发薪水的日子就已经开始支薪。更糟糕的是，这家伙往往还没到发薪的日子就支了超过一半的薪水。

既然他要演戏，我们也不好揭穿。不过，我们忍不住告诉她就是了。

现在已经四个月过去了，那个男的竟然还是没有付房租。好几次，我们不小心在街上看到他和美媚逛街吃好料，看来还很亲密... 他奶奶的，没钱交房租吃饭，竟然会有钱和美媚出去逛街吃好料？？

不知道他用什么方法说服了她（他的前女友）替他付房租。雅渲当然很不喜欢，但是要是长期这样下去不收房租也不是办法... 她只好收下了那房租。

那个男的，除了对爱着他的前女友撒谎，也非常不要脸的白吃白喝。我们看他撒谎时从容不迫的样子，完全不难想象为什么她会相信他。雅渲在他面前已经多次表示不满，他完全不当一回事。现在，她和他又要“爱火重燃”，我们拭目以待，看看这个臭男人到底还想要从她身上榨取多少的“油水”。

偷荤男女

我开始怀疑是不是我的问题。

应该是的。

我认识不少朋友。当然，要说我自己“相识满天下”是有点儿过分了，但是以我这个年龄层的小妹妹来计算（再加上我不是美女），我算是“交游广阔”了。这个，全赖我这热情、开朗的个性，加上我非常友善，又很...... ...... 哦，对了，我不是来为我自己打广告的。不好意思，一说到自己，我就会忍不住把自己的优点告知天下。唉~我就是这么诚实，又这么...... ...... *没完没了*




我认识很多不同年龄层的朋友，7岁到70岁的小弟小妹老伯阿婶，都逃不出我的“五指山”（呃... 好像说到很严重了...）。我说的认识，除了是见面大家会哈啦几句，对方还可能会八卦一些他们自己或是别人的事情给我听的那种（我知道八卦不好，但是我就是爱听八卦嘛~）。

近来，我接收到的八卦消息里，还是一样乏善可陈...... 反正，人心都不景气就是了。我，现在就要让大家来尝尝别人的感情烦恼。



（一）
玲儿结婚多年，一直都未能怀孕。丈夫是没有说什么，但是玲儿心里知道，丈夫是很希望能有个孩子的。他们什么都试过了，寻遍名医，都未能解决不孕的问题。

大概两、三年前，丈夫已经开始放弃，对她说这是上天的安排，既然不能有孩子，两个人相依为命也很不错。我一直为她有一个这么善解人意的丈夫而感到羡慕不已。

一个月前，姐姐说要去面试，希望能有机会出国工作，玲儿也嚷着要和我姐姐一起去面试。我们百思不得其解，怎么她会舍得和她的宝贝“哈比”（hubby）分隔两地... 原来，是她的丈夫在外头包二奶。丈母娘不但没有觉得她的儿子不对，还非常支持，对着玲儿是左一句“不下蛋的母鸡”，右一句“白娶的女人”... 外头的女人怀孕了，玲儿更觉得不是滋味儿。她也很想要生啊... 只不过没办法生，那她能怎么样？



（二）
晓岚一早就知道了，只是一直选择“睁一只眼，比一只眼”，没想到他越来越过分，不但彻夜不归，近来连家里的开销都不想给，钱全都“灌”给那只狐狸精了。

我一直都不支持别人去“捉”狐狸精的。总觉得这样扯破脸皮，对大家都没有好处。但是，我还是陪她去了。我们三个女人（我、她和她那年龄和我相若的女儿）坐在车里等候多时，还是不见他们的出现。直到深夜两点多，她看着她的男人走进那廉价酒店，那女人恐怕早已经在里面等着了。虽然嘴上没说，我知道她早难过死了。

“知道就好了，不如早点儿回去吧？”我不想看着悲剧发生。
“不，我要等他们出来。”她很坚持。
“我也想看看那女人的真面目。”她的女儿说。

后来，大家都见着了那所谓的“狐狸精”。可是，这又能怎么样呢？

婚，没能离成；伤痕，却深深地烙在她们母女俩的心上。



（三）
曼妮和我同年，她的男朋友是个已婚男人--家里有个怀孕的妻子，外面又到处拈花惹草。

曼妮一直都知道他是有家室的。她从来都不介意，也没有管束他，因为她一直都知道这个男人不是“她的”。这个男人却不知道这个道理。他要曼妮的人，也要她的心。他约束她的行为，有时候会暗中侦查她，还会查看她的电话、电邮有什么朋友联系她。

她和朋友出外，他要知道是和谁在一起；她和我出去吃饭，他要我们拍合照发MMS给他看，证明她是和女的在一起；我们去逛街买新衣，他还会神经质地问她要穿那么漂亮的新衣给谁看（他妈的，不买漂亮的衣服，难道买难看的？？）...... 反正她和我们做什么，他都会问、会管。

曼妮也不甘示弱，背着他在外头偷吃。

我一直都知道，只不过，她如果不想说，我也不问。



（四）
惠娟很忙，忙着工作，忙着赚钱。

自从哥哥遇上车祸，家里的生意就没有人能帮忙。爸爸年纪大了，妈妈一向来都不懂做生意，而弟弟妹妹还小，重担自然就落在她身上。

她结婚一年多，和丈夫聚少离多。有什么法子呢？丈夫不肯接手她的家族生意，硬是要继续当设计师。她知道，爱一个人，就要接受那个人的想法，也要让那个人有选择的权利。她没有勉强他。

这天终于来了。她静静地坐在他爸爸送给他们的公寓的客厅里，等着他回来。他说他今天会回到。

她不住在这里。这是他们结婚时，爸爸坚持要送给他的礼物，说是“一点意思”。婚后，他们还和惠娟的父母一起住。除了是方便，也是因为父母年纪大了，弟弟妹妹都出国去了，哥哥行动不方面，偌大的住宅若只剩下他们，会让他们显得更孤单。

“咔啦~”

门开了，他们回来了。那个她，看样子至少已经有六个月身孕了。他看到她的时候，那种惊讶的表情已是意料中事。

“过来，签了吧！”她把文件往桌上一扔。

“你怎么在这里？”他问。

“那是谁？是你朋友吗？”另一个她问。他轻轻揽住她的腰，那个温柔的举动和眼神，是她从来不曾见过的。

“你怎么会在这里？”他再次地问。

“我说，签了这份东西。”她的声音没有感情，像是在对下属下命令。

他走上前来：“我... ”

“不用说，我都知道。签了吧！房子我不会要回，车子你也可以留着。”惠娟的声音还是一样冷冷的。

他们离婚了。惠娟怀孕了。离婚前她就知道，但她没有对他说。

“她比较需要他。”这是她给我的、不告诉他的解释。




好了，真要说的话，我看到明天我都还没能把这篇东西给写完。这种故事不新鲜，大家身边总有一、两个例子。我和一个男性朋友聊天的时候说起这个话题，我说男人很难不偷腥。我承认，我对男人是有成见的。谁叫我认识的男人都出轨？谁叫我都遇上一些爱偷吃的男人？谁叫我身边大部分的男人都被我看扁？

我朋友坚持那只是我对男人的偏见，男人，并不是这样的~！好吧，那是我错了吧~！

不如这样，举例来说服我？我说，男人，不到外头找女人的可能性是：

1. 没有钱，没有能力，没有闲（没钱养女人，或是得空死不得空病的人怎么还能有心情去找女人？）
2. 其貌不扬（不，应该说是长得非常非常非常丑，还近乎恶心的那种... 不过，如果他很富有，总能想办法找到女人的）
3. 同性恋（拜托啦，同性恋当然不找女人，他们找男人好不好？）
4. 性无能（不用说都知道为什么了啦~）

如果你能找到男人完全都不符合以上的任何一项，还能不出去外面找女人的，请介绍给我，我要帮他写自传。

我的朋友接下来说的话，我真想要扁他。他问我：“那些男人的妻子是不是又胖又老？”

他妈的！！！！那些女人为了她们的男人，牺牲了她们的青春，努力打理自己的家，省吃俭用还不舍得把钱花在装扮上，还不是为了自己的家人？有哪个女人不希望自己漂漂亮亮的？现在你这臭八蛋竟然把自己要出去“滚”的责任推卸到妻子的身上？那如果男人中年发福，女人是不是也可以藉着这个原因到外头去偷吃？！？！

其实，男人和女人都一样，他们都会有可能到外面去拈花惹草（原谅我很喜欢用这个词，听起来比“找男人”和“找女人”好听多了）。我比较针对男人的原因是，为什么整个社会都觉得男人出去偷腥是很正常的事，而女人出去偷腥是应该要捉去“浸猪龙”的事呢？

就像我在（三）里提到的曼妮，大家要是认识她，又知道她会到处“滚”，一定觉得她是“贱女人、不知廉耻、不要脸...... ......” 可是，那个男人呢？“哦，很多男人都是这样的啦~！” -.-|||

我和朋友一直围绕着这个话题，说了老半天废话。回到家里，我一个人静下来以后，心里久久不能平伏。

结婚的时候，大家不是决定要为对方守候一辈子的吗？为何在人生的感情路途上，你的视线开始被周围的野花吸引... 在这一方还在为旅途打点、为将来打拼的时候，你却偷偷转身，蹲在那冶艳的野花边，忘记了当初的誓言。

我真的能明白，却不能接受。

暧昧的背后

之前我写了那篇《暧昧》，有一些朋友给了一些回应，大多都是很不赞成晓月的做法的。

几天前，我和晓月出去吃午餐。那天我下午以后的课忽然 都被取消了，学生们不知道是不是约好了要一起生病... 算了，反正我近来也真的忙得有点透不过气，偶尔偷闲也不错... 所以呢，我就和晓月约好了要在我放学后一起去逛逛街。她这女人也真的很空闲，好像什么时间都空闲，就一口答应了我。

午饭后，我们坐在一起闲聊，说着下午要到什么地方去溜达... 她的电话响个不停，看她的表情很不耐烦，我以为是她那被冷落的男朋友打电话来，原来都不是，是她的暧昧们打电话来。她说她没心情，不想和他们出去，我也没说什么。

在我们要“分手”前，她的电话又响了。这次，电话的铃声有点不一样... 她接电话的声音也很不一样... 我赶着去教补习，挥挥手和她说拜拜，转身就走了... 虽然我很好奇，是哪号暧昧让她的声调变得那么温柔...

大概半个小时后，她打电话给我，说她有点急事，那晚不能陪我出去逛了。

“是不是你的暧昧找你啊？？？你有暧昧，不要姐妹！！！”
“不是暧昧啦... 是我的男朋友啊... 他说今晚有空，要上来我家~~~”

听到她那么兴奋的语气，我忽然了解她的男朋友在她的心目中的地位也许并不像我想的那样。既然她有事情忙，我也不好强迫她陪我。想到我刚刚搬家，家里一大堆的东西等我收拾，我还是乖乖回家当菲佣好了~~

晚上，当我香汗淋漓地在抹地时，电话响了...

电话那头传来她的温柔的声音。

月：“喂，你在忙？”
燕：“不知道算不算在忙，我在擦地板啦... 干吗？”

我没好气地问，心里在想：这女人怎么没事打给我，不是约了她那宝贝男朋友咩？！

“要不要吃‘住家饭’啊？”
“谁煮的？”
“当然是我喇，你以为还有谁那么空闲煮饭？”
“你男朋友呢？？”我竟然很不识趣地问...
“噢，他说他忙，不能过来了。”

我不忍心让她那一桌子的饭菜浪费掉，就过去了。

一桌子的好菜，我看她花了不少心思吧？我低头吃着她煮的菜，偷偷注视她脸部的表情。她看起来没什么不妥，不过却太平静了，不知道是不是我太多心，我总是觉得她平静的脸孔掩盖着不止一次的心碎。



晚餐过后，我硬是拖了她出门。她和我到我姐姐工作的那家咖啡厅喝茶（我姐姐那里也有卖酒，有点像酒吧，不过没有陪座）。我姐姐看我去到，介绍她那里的常客给我认识，我把晓月也拖过去一起哈啦。大家说了点无聊话，骗了两杯啤酒喝以后，我们就回到我们自己的位子。

晓月看着那张桌子，嘴里轻轻“吐出”一句话：“那个请我们喝啤酒的是我的男朋友。”

我想我那时候的表情一定是非常地惊讶，不然她不会对我这样说：“你不要转回头，他看到你那样看他的话会知道我说了什么，他会不高兴的。” 我的天，如果我的男朋友看到我假装不认识我，我想我会更不高兴吧？

她轻声说着他对她怎么样的好，怎么样的保护她所以不这样不那样... 老实说，我越听越觉得荒谬，真想走过去摔一巴掌在那男人脸上。我看她那表情，根本就知道这段感情已经开始枯竭，只不过她硬是不肯放手。我知道感情事不是我们这些外人的事，但为什么就是要让我看到这些臭男人的真面目？

我斜眼看过去，看到他的手环绕在另一个女人的腰上，亲昵得就像是情侣。

“他工作需要，出来应酬的时候是这样的。”

工作需要？！？！难道他的工作是“鸭”？？？？

“他工作很辛苦，每天都很多事情要做，如果我不体谅他，他会很生气的。”

我看着平时对“暧昧们”撒娇不留手、耍脾气当呼吸的晓月，对这个“男朋友”这么“千依百顺”... 忽然我的心很酸。何苦呢？

回头恋

我身边的女性朋友其实不算多，我自己也不明白是什么原因... 虽然是这样，她们的感情问题却是一箩筐...

蓁蓁是个很好动好玩的女生。她和她的男朋友--阿良在一起四年多了，大家就像老夫老妻那样，不再为什么节日庆祝，也很难为对方生活中的大小事感动。她很忙，他也很忙，大家相聚的时间自然就少了... 再者，阿良原本就不是一个很浪漫的人，加上岁月的冲洗，大家的感情淡得好像清水一样... 这对非常喜欢新鲜感、热爱冒险的蓁蓁来说真的很要命。

刚在一起的日子，他们还常常出去玩。假期，大家就出去找好料吃、逛街、看电影，偶尔还上云顶去吹吹风... 可是，在一起的日子越来越长以后，他们的周末就开始变成这样：

阿良还是一样到蓁蓁家过夜，可是却睡觉睡到第二天中午，然后时间到了，起床洗刷吃“早餐”... 接着，就扭开电视，然后午餐... 然后看电视，然后晚餐... 然后呢？然后时间到，睡觉吧，明天还要上班。

蓁蓁不是没有怨言的，但是却不敢对他说... 然后，另一个他出现了。在这儿，就暂时称他为“甲君”。甲君是个很幽默风趣的男生，和蓁蓁认识了很长的一段时间，之前原本也应该要在一起的，但是却阴差阳错的大家失去联络好几年...

甲君的出现，对蓁蓁来说就像是久逢旱季、奄奄一息的盆栽遇到甘露那样... （好像有点夸张） 蓁蓁就这样一头栽进去，被眼前的“快乐”冲昏了的蓁蓁，竟然把四年的感情就这样抛诸脑后... 她和甲君的关系，没有我说的“暧昧”那么暧昧，蓁蓁也还知道一天有男朋友，一天就不应该和外面的男生乱来。

可是，让我们担心的事情还是来了...

蓁蓁对甲君坦白了她有男朋友，而甲君竟然没有放弃，还鼓励蓁蓁和阿良分手... 更该死的，是蓁蓁真的对阿良说了。如果那时候阿良有挽留，如果那时候阿良会放下身段，如果阿良还会对蓁蓁说他爱她，如果... 如果... 如果，可惜如果都没有发生，所以他们还是分开了。

蓁蓁和甲君的确是过了一段愉快的日子... 她很开心，但是这开心却不是她想的那么一回事。她自己也不明白，到底是少了什么。这个他和那个他很不一样... 甲很温柔体贴又细心，良不解风情又粗心大意；甲幽默风趣，良却沉默寡言；甲和蓁蓁的朋友们都很合得来，良却老是待在家里，就算出来了也不和我们多说话；甲对蓁蓁言听计从，良却不会迎合蓁蓁的要求...... 总而言之，他们就是不一样。

过了一段日子，从朋友的口中得知阿良已经有了很要好的女朋友，蓁蓁竟然没有松一口气的感觉... 她没说，可是我们都知道她难过。她试探性地问阿良是不是有了新女朋友，可是阿良说没有。蓁蓁在他的部落里看到他和另一个女生的亲密合照，心像是淌血一般的痛。她想了又想，最后终于来找我倾诉。

我看着她那丰盈的身体因为烦恼而消瘦，双颊凹陷、双目无神的样子，身为她的朋友真的好不心疼。她把她这些日子的烦恼都娓娓道来...

她不是没有试过要忘记阿良，她也知道甲君真的对她很好... 可是，她的心就是不听话... 她好多天睡不着（看得出来，那黑眼圈和中国国宝相较只有过之而无不及），吃不下（我也好想要吃不下...），心里一直在想着这件事。

她当然知道自己是错了，也很后悔做了这么愚蠢的行为，可是，已经发生的事情，可以怎么弥补呢？她问我该不该去挽回这段感情，该不该回头...

我看着她，感情事其实很难说对或错，我这局外人可以说什么呢？

朋友，我当你是好朋友，所以不管发生什么事情，我都会支持你... 只要你想做的，去做吧... 别管别人怎么说，只要你没有对不起别人，也不再伤害自己。

下个星期他们就要出来见面，她问我要不要把握机会... 你们觉得她应该勇敢地回头，还是要她和甲君继续走下去？

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4th September, 2007

事情已经圆满结束，谢谢大家对蓁蓁的关怀，她看到了支持她的留言，也看到了大家宝贵的意见。
她会坚强的，也会过得更好的。

暧昧

“暧昧让人受尽委屈...”每次一听到这首歌，我和果酱都会不约而同地做同样的动作...至于是什么动作，有机会再让大家看看。呵呵~~

搞暧昧是时下年轻人喜欢的新玩意儿（可能还不止是年轻人喜欢呢）。



我朋友晓月（假名）有个在一起一年多的男朋友。除了她的男朋友，她也还常常和其他男生约会或出去玩。也没有去哪里，就是看看电影、逛逛街还是什么的。很多男生喜欢靠近她，她也乐得那么多“倾慕者”。

她 其实长得不算很漂亮，胜在她的个性开朗，让人很喜欢和她接近。她和男生玩起来也一点都不会忌畏什么男女授受不亲的，玩得开心时，和男生抱在一块儿是常有的 事。她的说法是：只是抱抱啊，又没什么“蚀底”。这我倒是认同的，抱抱而已，只要对方不过分又没有毛手毛脚，其实是真的没什么。

你说她随便，其实不然。她对和她搞暧昧的男生也不算没有要求...她要的可以和她“click”的男生，说话要懂得让她高兴，外表不可以让她丢脸（至于怎么样叫做 丢脸，大概就是穿衣服不可以太寒酸、样子不可以太土等等），身高不可以比她矮（她已经不算高，如果男生可以比她矮，也算是稀有动物）...... 还有更让我觉得好好笑的是，她很讨厌有女朋友还出来找暧昧的男生（她自己不也是有男朋友？？？）。

她和她的暧昧们也“没有什么非常越轨的行为”。

他们出去吃饭，会你浓我浓，菜夹来夹去，你喂我、我喂你，尽可能做一些让旁观者看了会有点恶心的动作就是了。

看电影时，她心情好的时候，会让对方握着她的手...偶尔会把头靠在他的肩膀，他的手也会环过她的肩，轻轻把她往自己拉。

逛街，他们手拉手，一起走...

反正她和那些“暧昧们”就是一对小情侣的模样。

我问她既然都暧昧了，怎么不干脆劈腿算了... 我们的对话如下：

月：暧昧才是现在的潮流嘛~~
燕：怎么说？劈腿不“兴”了咩？？？
月：劈腿的话我就对不起我的男朋友了...
燕：难道现在还不算是对不起你的男朋友？
月：现在当然不算是对不起他喇~我都没和他们发生性关系。大家没有承诺，寂寞的时候可以出来互相慰籍啊~~



爱情，还没到手，还没互相承认，就算是暧昧吧？暧昧最让人回味的，就是大家都还很在乎对方，大家都还呈现自己最美丽（最英俊）、最温柔、最善解人意、最最 最......的一面。双方都还那么完美，双方都还是自己最喜欢... （还没到手的，当然就是最美好的）大家还不需要为未来烦恼，大家都不需要承担对方“将来”的重担，还没有机会面对说生活中最丑陋的人性测试，所以不需要担 心梦幻破灭的刹那会怎么难过。

谁说暧昧会让人受尽委屈？

其实不然，这得看你们是什么心态去面对...

至少，我看到晓月是很享受的。

你呢？你有“暧昧”吗？没有另一半的话，像晓月的心态找一个来陪陪自己也不错...（好像有点教坏人的感觉咧... -.-） 不过，有另一半的就要收敛点了。

等待

“我真不明白女人都在想什么... 不就是忘记一通电话而已嘛，有什么好大惊小怪的... ”一个自命风流的家伙对我投诉他的女朋友。

“你忘记就是忘记啊... 怎么还说人家大惊小怪啊... ”我用很慵懒的声音回答他。不是说我对朋友的事情漠不关心，只是觉得这不是什么新鲜话题...

“我之后也打电话给她了啊，她还想怎么样？”



好了，问题就在这里。在我看来，这小小的一通电话本身的确没什么大不了... 如果在热恋期，女的很可能很快就当没什么事情... 不过那不代表问题就是被解决了。很多男生都不明白，打电话的时间差异，到底有什么关系。

漫漫长夜，你躺在床上，手里握着电话，满心欢喜地等待他的电话... 他说好10点之后会打给你，却又没说好准确的时间。那怎么办？只好呆呆地等了...

好不容易熬到晚上10点，电话是响过好几遍，偏偏都是些无关重要的人打来的。凌晨12点了，他是不是有什么事情还没忙完？

深夜1：00了，你开始累了，却还是没有等到他的电话。你连上厕所都带着电话，深怕刚好他打来你没接到...

1：30，你开始昏昏欲睡。你发了信息给他，他却没有回复。你心里在想：他是不是还在忙呢？他在忙，我还是不好打过去吧...

2：00，你手里还是握着电话，可是不敌睡虫的侵袭，朦胧中睡着了。

天还没亮，你忽然从梦中惊醒，赶紧看看电话又没有信息、留言或未接来电... 答案是：没有。你很担心，可能再发个信息... 也许，你会打个电话过去看看他到底在做什么，怎么这么晚了还没有忙完...

你的信息发了，一直到天明都没有收到回复... 你的感受怎么样？或者，你打了电话过去... 你以为他会在做什么呢？他竟然睡了！你的心里不一定是生气，可能是难过，可能是失望。你等了整个晚上，你为他担心，他那混蛋竟然把你忘记了。

我知道事业很忙的男人都很难避免会有这样的情况，我也知道身为女生不可以那么小气那么计较。可是，如果等人的角色对调一下，我想男人就可以明白那种感受了。


男人以为第二天打回电话过去，就会雨过天晴。是的，很多娴淑大方的女生都会说没关系，都会说不介意。男人，你真的以为没关系？不是吧？是，她现在当然没关系不介意，当你也以为她是真的没关系，你就会一而再，在而三的重犯...

男人（我当然不排除有女人让男人等电话的可能，不过我看来是女人等待的多），你知道深夜一个人等待的寂寞吗？你能体会一次又一次的失望所带来的无奈吗？你能感受得到那深爱你的女人一次又一次地放纵自己对你的信任吗？

女人也只是普通人，对你的爱也只能在有你的滋润下成长。你任由她自生自灭，爱的幼苗一定很快就夭折。



我等待的那个夜晚你没有出现，之后的每个夜晚，都不能带给我当初等待你时你出现所能带给我的兴奋。应该早就知道，开始相信与等待就要注定接受失望... 太多的失望会使人麻木，对即将来临的兴奋麻木。

己所不欲

夜深了，你还没有睡。我听到你不停地在深呼吸...籍着窗外的微弱的灯光，我看到你的身体在猛烈地颤抖。我翻了个身，你用你微颤的声音问我:"是我吵醒你了吗？"

我从床上坐起来，挥手示意你坐到我的床边。

"怎么啦？"我太了解你不是一个轻易掉泪的人，一定是有谁让你受委屈了。

你轻轻的说你错了，然后对我说了整件事情的来龙去脉。虽然我看不到，却能感觉得到你因羞愧而火辣的脸庞。我知道你对自己做的事情感到很难堪。

我不知道是不是我太开通，还是我太随便，我觉得感情的事，只要自己快乐又没伤害到别人，那根本没有什么对或错的。如果你认为某人为了另一个人而离开自己的伴侣是被称为伤害的话，那你实在是不了解"伤害"的意义。

他不爱你了，还勉强自己留在你身边，难道你就会快乐吗？难道那不是另一种伤害？

他爱上了别人，其实不能说谁对谁错。大家不适合了，只是他还没和你说清楚就开始了另一段感情...难道他对你撒谎你就更好过吗？

他还有另一个女人，却和你开始了...你不要以为你叫他先别对她说，是仁慈或大方的表现。你已经赢了，何必让另一个女人在你面前当小丑？

对于你...我是觉得既然他和你真心相爱，你们之间的感情事，其实用不着外人来干涉。不管他和他的关系是多么的亲近、多么的密切，他没能力管，也没资格管。他以为他是谁呢？竟然敢对你大声呼喝，竟然敢对你说出那么难听的话...

我不喜欢别人欺骗我，我不会随便欺骗别人；
我不需要别人施舍我，我不会施舍别人；
我讨厌不告而别，我一定会把事情说清楚才离开；
我懂得处理自己的烦恼，我不会随便干涉别人的问题（除非别人开口）......

我不懂怎么解决感情问题，只知道在感情事上我会尽量避免让别人处于我自己讨厌的状况。己所不欲，勿施于人啊～！

对不起

"对不起"是一句那么普通，又那么有分量，却也最容易被滥用的话...

小孩子说对不起，大都是因为妈妈要他们说对不起。他们不知道什么是悔改，也还没做过什么让他们悔恨终身的事（也许有，但不多吧？）。

青少年很少说对不起。对不起对他们来说是一句多么重，多没面子的话啊？所以，他们非到不得已都不会轻易说对不起...

成年人说对不起，很多时候只是应酬或交际的一句话，和悔恨完全扯不上什么关系。
"对不起，今晚我不方便过来。"
听，多简单，多没意思的对不起。

我承认我也常常说一些没意思的对不起。对不同的人说，有不同的心情。

对家长说对不起，通常是因为我的时间未能安排得当，而无法为他们的孩子加课；对学生说对不起，通常只是不小心把他们的东西弄掉或什么的，很随便的、礼貌性的对不起；对朋友说的，是很轻松的对不起，像是我迟到或是什么的...

说"对不起"的经验多了，让我发现一个现象：对方越是生气或难过，我的"对不起"就越难以启齿；对方和你的关系越是亲密，越是不轻易说对不起。

对方很生气时:
你那么生气，我怎么好说对不起呢？
我说了，就能没事吗？
我现在说，会不会惹你一顿臭骂？
对不起，我真的知道这样会让你生气了，但是...要说吗？

对方和你关系亲密:
大家已经这么亲密了，你怎么不知道我已经知错了吗？
你那么了解我，怎么不知道我在想什么？
你爱我的，一定会原谅我。
你不会记在心里的...
所以，既然你已经知道我觉得很抱歉了，不说也没关系吧？

其实，道歉像是一帖药:分量得当，能大事化小，小事化无；滥用的话，就会因药物过量而带来副作用。

你真心觉得对不起对方，虽然说把对不起常挂在嘴边是不好，但既然对不熟悉的人都能说的话，对最亲密的人为什么要啬于那么一句能让他或她平伏激动的心情的话？

你也许觉得只是说对不起是很不负责任的，那是谁教你光说不做呢？知道错了，知道对方会难过了，知道那样是不好的...那就改啊！

很多人都只光会说对不起，根本没有悔过的意思。

"对不起，我真的不知道..."（就算知道也不会怎么样）
"对不起，我知道我劈腿是不对的，你原谅我吧？"（不过我下次还是会再找别的女人）
"对不起，我不是有心的。"（但我是故意的）
"对不起，我知道你很好..."（只不过我不爱你）
"对不起，我已经不爱你了..."

对不起，不是要悔改吗？对不起，不是要弥补过错？

如果对不起过后的，是更多的伤害及谎言，或者是不能改变的痛苦...

那么，请别说对不起...不如说:"我是混蛋。"

美丽的悲剧

我坐在角落喝茶，手里捧着我近来在消化的侦探小说－－《福尔摩斯探案全集》。老实说，这本书在我来说是有点难消化的。不是字义上的困难，是这本书本身并不是很轻松的读物。我想一口气在几天内把它"干"掉，实在有点难度。

累了，我坐在那儿边喝着香浓的热巧克力，边听着我后面那张桌子的几个美媚聊天。她们在谈论着看过的文章、电影、小说，以及一些身边的小故事...

"好可怜呢..."

"好感动哦..."

"啊，如果是我..."

这几句是我在她们谈论着那些话题时所听到最常出现的句子。再来，我发现一样一点都不异样的事（我没有打错，是很平常的事）:她们说到喜欢看的，几乎都是悲剧...




人，是天生"兴灾乐祸"的动物。你也许会不赞同我说的话:很多人都对有困难的人伸出援手啊！你这样说也太不对了吧！！！！

不好意思，如果我让大家误会了，先向大家赔罪。我说的"兴灾乐祸"，是指很多人都自然而然的对悲剧较有兴趣。如果说有两对想结婚的新人...一对，虽然真心相爱却因为经济问题而不能结婚；另一对，是因为父母反对让他们历尽沧桑，而最后还因为男主角患上绝症......请问，你如果有能力，你会帮助谁？

如果让你选择看电影，一部是喜剧，另一部是悲剧，你会选择看哪一部？虽然说近年来很多人开始懂得享受看喜剧的乐趣，大家却还是不得不承认好的悲剧往往比好的喜剧能赢得大家的青睐...甚至多年以后我们都还能记得那悲惨的剧情...



我不否认，我也是其中一个"兴灾乐祸"的家伙。从小我就知道赚人热泪的故事会比风趣的情节更容易得到大家的支持，所以我从小写的作文都总爱往悲剧的结局发展...就算不能把结局写成悲痛的，也会绞尽脑汁地在内容里下功夫，务求达到感动死人不偿命的境界。不管我写的是什么故事，总要牺牲一、两个角色来达到我的目的。如果写的是什么东东的自述，到最后都必定难逃一死...就连写母亲节和儿童节的文章，我都不放过我耍悲情的机会。当时很多朋友都说我真的有点走火入魔，我却依然我行我素，继续修炼我的煽情功。很显然，我的努力不是白费的。我的作文分数一直都是在班上数一数二的。

当然，我常祈祷我写的悲剧千千万万不好发生在我身上...不过，我小时候写作文的一些"大吉利是"的情节，不知道是不是我写悲剧写得太兴奋而让上天误以为我真的很爱悲剧的关系，竟然阴差阳错地发生在我家里。别人的怜悯及同情，一点都激不起我的兴奋。呵呵，这时才发现当旁观者和当局者的分别。

原来，只有发生在别人身上的和小说里的悲剧才迷人；发生在自己身上的悲剧，一点都不美丽。

以貌取人

"以貌取人"，是很多人的通病。不要否认，因为这是人的天性。人，都是喜欢好看的东西。

我是人，所以...我也是一个"以貌取人"的家伙。

每个人对"好看"的定义都不一样。对很多男人而言，林志玲是非常好看的...可是...我不是觉得她不漂亮，而是觉得她就是欠缺了些什么。我比较喜欢个性美女，就是看起来不一定很艳丽或很娇滴滴的，却让我觉得很迷人的。请允许我强调，我不是蕾丝边。我只是很欣赏好看的东西。

我也会喜欢看俊男。你喜欢什么样的俊男呢？是那些书卷气重得有点造作的男人，还是粗犷的坏男人？抑或你比较喜欢性感的？还是孩子气的？于视觉方面，我比较喜欢结实又不至于太" 肌肉发达"的男人（我不是太喜欢那些肌肉多到看像是吃了长肉剂的男人），样子呢...我也不知道，我好像什么类型的美男都很爱看...呵呵，好像色女一样～～！

对于得天独厚的俊男美女，我是觉得看他们很赏心悦目。但看归看，对于俊男美女，我的忍耐力却没有提升。如果遇上比较谦虚的俊男美女还好，若是遇上很跩的，我的态度肯定会让他们吃不消。

我朋友说我这样很不对，他说一个人的样貌是天生的，不能因为他们的样子不好看我就对他们不好。噢！朋友，我看你搞错了...首先，我并没有说我要对非俊男美女不好，只是说我爱看俊男美女；再说，我对朋友的外貌并不挑剔，我是在乎他们的外观，但并不是你想的那样啦！！！

我认为一个人的外表好不好看、给别人的第一个印象如何，并不是单靠那脸蛋就能搞好的事情。

如果你空长一幅漂亮脸蛋，却满脸油垢、眼角粘着眼屎、身体发出恶臭的话，不好意思，我心里会立刻"跌～！！！！跌跌跌！！！"地发出讯号，扣你分数。然后，如果你的谈吐很不幽雅（不是措词，而是你对别人的态度），我会再扣分...

一个人的外表是挺重要的。没有人要你花枝招展，每天穿得像要登台表演那样，但是你不能忽略自己的卫生及你套在身上的那块布（你的衣着）。你不需要穿名牌，但是一定要穿得得体；你不需要很"有型"，但一定不能很土。你也许要说我是个只懂得跟随潮流的人，但大家都不得不承认若你穿着很土，多少会影响别人对你的印象。

于工作，一个连多花一点心思把自己稍微包装都不肯的人，你放心把工程交给他？于交友，相信很多人都希望交到的朋友不是一个走到街上像展览品的人，让大家看了会交头接耳的吧？

我昨天和果酱坐在麦当当吃晚餐时说起以貌取人的事，她笑着提起我们的一个朋友。对于那个朋友，我承认我们是有点...有点坏。他是我们一个朋友介绍的。在见到他以前，我们已经知道他是一家服装店的太子爷。听到他家里是做服装店的，我们不多不少就把他归纳为比较"潮"的男生。终于在他离开马来西亚，到澳洲念书的一个星期前，我们见到面了。

由于我是个近视眼，又不喜欢戴眼镜，在不到五十米的距离我都还是看不清楚他的样子...但却从远远的我就看到他头上顶着个闪闪发亮的黑头盔。再靠近点儿，我才看清楚那是他的头发。请原谅我的肤浅...我实在不是很能接受一个已经二十多岁的大男生还剪个椰壳头...而且不是普通的，是前后都对称的那种，就像《阿旺新传》里郭晋安的头那样，他的前面头发还不是覆盖下来的，是直挺挺地往前那种...我的中文程度不好，实在不知道怎么形容。

他的头发已经让我感到很惊讶，这年头竟然还有人把头发剪得这么特出...他不知道是不是为了陪衬他的头盔，他穿了件格子花纹的衬衫（我绝对没有批评格子花纹的意思），然后把扣子扣到领口...

看到他那一身独特的打扮，我心想这样的外形的男生，人应该比较朴素，也应该挺好人的，我们绝对不应该因为他的打扮就对他有偏见。好吧，大家坐下来聊天...虽然不至于不欢而散，感觉却怪怪的...他可能觉得果酱和我很38，让他受不了吧...

之后，我们在MSN见到，大家都有打招呼。可是每次和他聊天，他总爱吹嘘他有多少女生倾慕，又有多么受欢迎，还说那些女生怎么不堪，我们...真的很难将他的外形和他说的话联想在一起。

话说回来，我们都爱以貌取人。你见到一个很时髦的女性，就会觉得她是不懂得烧菜的；你看到一个很苍白的女生，自然就觉得她需要保护；你看到一个样子很凶神恶煞的男人，身上还纹着青龙白虎，自然就会觉得他不是好惹的；你看到一个很土的女生或男生，绝对不会认为他或她是个劈腿的人；你看到一个很邋遢的人，自然而然的就会觉得对方是个不太负责任的人......

我们对别人的印象都会多多少少地受到对方外形的影响。如果每个人一看你就不喜欢你，觉得你很难相处或对你有什么坏印象，别怪别人，怪自己没有相信大家都不能摆脱以貌取人的天性。

一个双子的故事

你轻描淡写地说你和他好像要没了，说得那么轻松，那么自在。如果你不打算说是怎么一回事，我也不好问...
"他说，他还惦记着之前的女朋友。他不想对我不公平，所以想要我给他一点时间...通常这样的情况，结果都不乐观吧...哈哈..."

我好像看到你眼里的悲伤...还来不及说什么，你已经把那淡淡的哀愁收了起来，换上你一贯的笑脸。你笑着说没事，说这不是第一次了，你已经习惯了...

我干笑了几声..."呵呵呵..."。我知道你难过的。我怎么不知道你是怎么敏感、怎么纤细呢？我知道你的心里难过，是不想我们担心，才隐藏你的感受吗？还是，你那好胜的个性，不允许你承认你的伤痛？

你继续地说...说得那么从容，像是在叙述别人的故事...

"你知道吗？我是双子座的...我以前看到描述双子座的书，都会觉得很好笑呢...什么我不专一、不长情的...又说得我好像很乱来...
我一直很怀疑呢，是不是我根本就不是双子座的，可能是出世日期搞错了...

我以前喜欢一个人，都可以喜欢好久的...不管对方对我是怎么样的...我第一个男朋友，为了和他分手的事情，我难过了多久你知道吗？有一年多那么久呢...然后，我遇上另一个他，我以为我获救了..."

你啜了一口咖啡，抬起头来:
"几个月以后，他失踪了...不是真的失踪，是避开我。呵呵，是不是很好笑？我还以为我获救了呢？！

然后的那个，有第三者...不、不、不，应该说我是第三者...我竟然不知道他有未婚妻...

之后的...一个又一个，我每一次都抱很大的希望呢...我以为只要我对他们好，他们也会对我好的...原来感情不是一分耕耘，一分收获的。他们都说我很好，但是却不能再爱我。更让我难过的，是不辞而别啊...为什么要不辞而别呢？难道我看起来就像会纠缠他们的样子？

然后，一个、两个、三个...多少个了？为什么都那样啊？呵呵，问题一定是出在我身上了？不然怎么会那样呢？那么多次了，如果我还像第一次那么难过，就太逊了...哦？"

我轻轻地把手放在你手背上，想安慰你。你却说了:

"也许，是上天想把我训练成典型的双子啊～！你说是不是？说不准，老天爷把我当消遣呢..."

你说这话时的样子还是那么从容不迫，脸上一直挂着你那惯有的微笑，让我看不透你是否像平时那样说笑。

送你回家时，你一直不说话。我知道我说什么都不适合，只能静静地陪你听着电台播放的歌。到了你家门，你问了我很多问题，我都一一回答了。我们彼此都一直知道，大家都很能理解对方的感受。说着说着，你哭了...不，应该说你流泪了。连哭的时候，你都那么含蓄，深怕会惊动身边的人，深怕你的失控会影响我...

"我怎么还会敢相信男人啊..."你哽咽地说...

半响，你擦干眼泪，对我道歉，说自己不该那么失态。

我能说什么呢？

每个人都以为你还好，只有我知道你其实不好。
你每次都笑着站起来，只有我知道你的背后伤痕累累。

你会好的，因为你是你，一个该让人疼惜的你。

出卖

"谁想过是你连自己都耻笑我
曾是好姊妹竟跟他数算我
假好心的交代过，你说他早想甩我......"
（出卖 . 容祖儿）

当音乐在耳边响起，我又想起她。

我们情同姊妹。在学院里，没有人不知道我们的交情。开罪她，就是开罪我。只要认识我的，喜欢不喜欢，都会给面子她。

我自认待她不薄，甚至连我的其他好姊妹都吃醋了。

她是中国人，家境不算富裕，来这里念书对家里是一项挺大的负担。她和同住的朋友闹翻了，我替她找便宜的地方搬；她搬家，我们全动员替她搬；她说还是希望能更省钱，我到处要朋友帮忙留意替她找室友；她的生日，我们给她惊喜；她想找兼职却因为没工作准证而找不着，我也替她想办法了；她生病，我从我家老远地赶去载她去看医生（也没有多远啦，大概30分钟车程）；功课不会做，我义不容辞地陪她熬夜......只有是我能做的，我都不会拒绝。我知道那是我的缺点。

对她，我从来不吝啬。她要的，我能给都不会怎么推卸。不知道的，可能会以为我是"蕾丝边"（请大家放心，我从来没有对哪个美女有过冲动，我只对俊男有遐想）。最后，她连我的男朋友都要去了。

我当时著实是非常难过的。

那两个晚上，我根本睡不着。我坐在电脑前，就那样看着我们（我的、他的、她的）的照片，听着一首又一首的情歌，泪流到天明。我很难过，不明白她怎么不对我说；我难过，难过为什么会是她。两天后，我醒过来了。我难过什么呢？如果是我，大概也说不出口吧？他们相爱的话，我凭什么藉着好朋友的名字让他们痛苦？

我稍微放开了，决定回去要和他们继续当好朋友。做不成情侣，当朋友也很好啊！

回到学院，却听见让我难过的事。他们在外头对别人散播谣言。男的说我和他什么也不是，一直以来都是我一厢情愿；女的呢？说她不知道该怎么办才好，因为我爱着那该死的男人，她不愿意伤害朋友。

我知道他们想保护自己。我知道他们害怕我会对别人说，所以先下手为强。我知道，我明白...但是我却不能接受。我是什么人，他们还能不比别人清楚么？

每天回到学院，我还得对着大家欢笑。我不愿意让大家看到我难过，果然谣言不攻自破，很多人基于我那看起来很没事的样子，都相信那是他们想太多了。只有我身边的几个好姊妹知道我夜里怎么独憔悴。

我当时以为自己放不下的是那个男的（他自己一定也是那样以为的吧？），后来忽然发现我一直放不下的，让我难过的是被背叛的感觉。

有好长一段日子，我都不能打开心房接受新朋友。原来，成长的代价是受伤。

现在，伤口已经不痛了，我甚至几乎忘记当初是什么让我那么执着。


谢谢你，我觉得自己长大了少许。

分手的季节

“我和她还是完了。”
“我妹妹说巨蟹座和金牛座是绝配，怎么结果还是没有了？”
“我表面上看来没什么，可是我不敢保证我不会做出什么事来。”

大清早，我打开手机，就看到一个朋友发来的几封信息。看来，他也和他的女友吹了。上个星期，我才和他说了他们可能不适合。没想到这么快，他们就......

我回了一封不知道是什么性质的信息。

“你别想太多了...如果你真要为一段这样的感情做出什么，我会看不起你...”

我知道我这样回复他，他看了可能不太开心。他发那些信息给我，说自己不敢保证自己会做出什么事情，要的，是我好言相劝，然后给予同情吧？

对不起，朋友。我知道你会看到这，但是我不得不告诉你...我不是一个对感情的事情太有同情心的人。事情会发展到今天这儿，你不可能在之前一点预兆也没有。是你忽视了她的感受，还是你没有能力让她继续爱你...或者，你们一开始就不适合，只是寂寞让你们互相依偎在一起？

我当然也明白现在的你很难过，但是你难过又可以怎么样呢？我身为你的朋友，不能为你做什么，只可以告诉你，别低声下气地去求她，也别再纠缠她。她做了今天的决定，你就让她去吧！

你心里可能在咒骂我怎么这么冷酷无情，怎么说得轻描淡写的...那不只是因为我不是当事人，也因为你不是第一个对我倾诉自己感情路坎坷的人...

像我之前说过的，谁不曾痛过、伤过呢？

你可以难过，你可以流泪。
不过，在流过泪以后，记得把自己的尊严找回来。
你会遇上更值得你爱，也更爱你的人的。

这一季，是分手的季节吗？
好像很多朋友都和另一半分手呢...

痛

有个小男孩从小就很怕痛...他每天晚上都虔诚地祈祷，希望上天可以让他失去疼痛的感觉。终于，他那真诚的祷告感动了上天。上天派来了一个天使。天使在实现男孩的愿望前，重复地告诉他:"别后悔哦！做了就不能再改变了～"

小男孩坚决地点头，决定要从此离开疼痛的感觉。

从那天开始，小男孩就不再能感觉到疼痛。他很开心，因为他不再害怕被同学欺负，不再害怕被老师处罚，不再害怕受伤。他开始为非作歹...

有一天，他站在路旁和别人争执。对方一时激动，把他推出了马路。一辆卡车经过，不偏不倚地撞上他。他被撞得抛离了好远...他从地上爬了起来，脸上尽是血，他却像没事人一样走向那目瞪口呆、把他推出去的家伙。他很生气，向对方放了很多狠话...然后，他转身离去。走着走着，他忽然吐出一滩鲜血...然后，不到一分钟，他就倒在地上，气绝身亡了。

他失去疼痛的那一刹那开始，就注定他会这样让生命流逝。失去痛的感觉，就代表失去警觉性，失去知道自己受伤害的警铃。他受了重伤，却不自知...然后，结局就那样了。



什么感觉？

我看了，有点心寒。我当然知道人不可能摒弃疼痛的感觉...却还是没由来的心里觉得不舒服。

痛，你要吗？

应该没有人要...可是看了我上面写的那故事，又好像可以痛也不错...



我们在成长的过程中，总有受伤和受挫的时候。每一次受伤，我们都忍不住暗暗地希望自己不会痛..."为什么那么痛？为什么不可以让我没感觉...我不想再痛了..."

痛，是让我们知道这样会受伤；痛，是让我们知道伤害自己得到的是什么；痛，是警惕我们下次不许再犯...痛，虽然难受，却是我们成长之中不可或缺的。

不痛过，怎么知道自己曾经多么傻...不痛过，怎么知道幸福的感觉...不痛过，怎么知道自己被疼惜的快乐...不痛，怎么知道自己不该继续走下去？


想起一个朋友，曾经告诉我她好羡慕还能勇敢去爱的人...我听了一头雾水...她说她受伤太多次，已经不能打开心门去接受新的恋情，也不懂得爱了...

我当然知道爱不容易，但是谁不是在爱情里跌得脸青鼻肿的才开始懂得去爱？不要害怕受伤，要害怕的是不能痊愈。痛，让我知道我还没有麻木，我还有能力去爱...



能痛，也是一种幸福。