Monday, April 30, 2007

小丑

小丑在很多人的心目中都是"对人欢笑背人愁"的。

我以前中学时,认识很多小丑。现在,我们也还保持联络。我和他们的关系,大家听了也未必相信。

我以前,在中学时期,当过兼职小丑。很不可思议吧?

我中学二年级,就开始打工。很多人对此的反应都是:"啊?那不是很辛苦咯?"

我自己也不知道自己当时是什么心态,当别人那样讲时,我觉得自己有点了不起。更要不得的心态是,我竟然觉得自己既然有工作,成绩不是太好也是理所当然的。

当然,现在长大了,见的人多了...倒觉得自己其实那个年纪出来工作也不是什么大不了的,反而为自己当年的幼稚感到滑稽。

在我中四那年,我阴差阳错地认识了我的"师傅"--尼可拉斯∙江。当时我也不知道自己是吃错了什么药,竟然去应征一份当小丑的工作。还记得那时候师傅很是不愿意让我进他的公司,我也知道当小丑并不容易。但我却基于那份不要得的好胜心,师傅越是拒绝,我越是不肯放弃。

我过关斩将,克服"引爆"气球的心理障碍,逼自己接受自己穿上小丑服和化好妆的样子出现在大庭广众(其实也没什么,挺好玩的)......很多的小细节,更要命的是我公司里只有我一个女生,师兄们都不当我是女生...还常在我面前更衣。开始我是很不好意思,日子久了,也不觉得有什么...反正他们也不是裸体嘛~!

当起小丑,才知道其实做小丑没我小时候在书上看到的可怜。我手里的气球,不是什么很了不得的东西,却让我看尽人生百态。很多人为了抢夺那里头除了空气,什么都没有的造型气球,什么乱七八糟的方法都使出来了。我很享受那"百人之上"的感觉,想他们做什么,他们都会听话...哈哈,我就那样骗了很多无知小孩的吻。大人也有些里凑热闹,不知道是要气球还是要吻我...*臭美* 我才不干这么亏本的事咧~!

就那样的,我陆陆续续地当了好几年的兼职,几乎都把我那天真烂漫的个性给磨光了...我总是看到很多大女生还向小丑哥哥拿气球,我竟然一点冲动都没有。那小丑如果过来招惹我,我还会很不识相地把气球抢过来,随手做个他做的什么造型给他看看。要是我的时间很充足,我可能还会做个更复杂的...让他上演个目瞪口呆。我知道那样的我很不可爱,可是...唉~~我却不能自己的想耍帅啊~!呵呵...

由于当小丑不像其它行业,没有固定的收入,那些日子我真可说是捉襟见肘。不过,那段日子,却是我最难忘的。那却是我最无忧无虑、最常开怀大笑的日子。

现在,我出来打拼了,环境已经好转了,生活很忙碌。我的工作收入不错,能让我再也不用挨那种一个月只有30零吉当伙食费的日子,但却再也不能像诺诺爷说的和朋友相濡以沫的过活。然后,老朋友们渐渐走远...好久都没回去和那很疼我的师傅聊天喝茶...亏师傅以前还帮我那么多的忙,也那么信任我。想起来还真是不孝。

现在的我们,为了生活而忍气吞声,不再是"初生之犊"了。

小丑,不见得是真正的小丑。生活之中,有更多的人扮演着小丑的角色吧?

"对人欢笑背人愁"的,是小丑,还是你?

不想睡

时间不早了。
很累,却不想睡。

几天前,因为情绪低落,我胡乱地在这儿发泄,说了一堆消极的话...把自己那还不算很糟糕的生活,说得像世界末日一样。当然,没有多少人同意我的生活是那么无奈的...(不然就不会都没有人发意见给我,只有一位仁慈的老兄给我点什么建议...谢谢你哦!)

我很情绪化,真不喜欢这样的自己...会影响身边的人的心情呢...
我很容易快乐,很容易低落;
我很容易欢笑,也很容易落泪。

谢谢所有在我低落时扶我一把的朋友,让我知道世界上还有很多关心我的朋友们;
谢谢所有在我得意时推我一把的人,让我知道什么时候都可能面对挫折,也让我知道自己太嚣张不好... :-p

我会努力地让自己不那么情绪化...

支持我哦~

我的宝贝

你低着头,专注地在吃晚餐...似乎没发觉我的到来...
有多久了?有多久我没那样和你坐在一起挥霍光阴?太久了...

我的手轻轻地滑过你的背椎,你被忽如其来的碰触干扰了...你抬起头来,我能感受你的乍惊又喜。

"吃啊~~"我对你说。

你很听话,低下头继续吃饭。我怜惜地将从你背后环抱你。你瘦了,也更憔悴了。我心里不禁责怪自己给你的时间太少...

就这样,我静静地看着你...我知道我们的时间不是太多了。有点渴,我放开手要走到厨房去倒水,敏感的你立刻抬头转身要开口...

"傻瓜,我只是要去倒水啦..."

你看着我走进厨房,慢条斯理地从架上取下玻璃杯...你的眼神一直不肯离开我,仿佛一不留神我就会又乘机溜开。我知道你的顾虑,回头给了你一个安抚的微笑。

倒了水,我走回你的身边坐下,你才又放心地继续进餐。

做在你身旁,我看着你那瘦弱的身体...情不自禁地,我伸手抚摸你的背部...你没有抗拒,我更放肆的让自己的手在你身上游走。好久没一起洗澡了呢...你总是喜欢我替你刷背,然后还调皮地把水都往我身上泼...

还记得吗?我们一起渡过的无数个夜晚...我和你在星空下倾诉着心事,你总是静静地听...从来都不会多说什么,也不会对把我的心事说给别人听...你是最好的听众,我再啰唆你也不会显出你的一丝不耐烦。我知道不论什么时候,你都会站在我这一边...

可是,时间是残酷的,是无私的。岁月悄悄地流逝,我一直没有发现岁月在我没多花时间陪你的时候,一点一滴地剥削你的青春、健康及活力。

我一直都知道,你渴望的并不多...只是我那么多一点点的时间,多一点点的关怀,多一点点的爱。可是我却让你等了又等,直到你的生命几乎走到了尽头。我还有多少时间?医生说顶多只能3年了...

宝贝...对不起。
我知道,我是个失败的主人。

Friday, April 27, 2007

幸福=快乐?

之前的那个晚上,他还对她很好...送她到家门前,他还对她很热情。大家依依不舍地舌吻后,他才开车离开。

她等了他一个晚上的电话。然后,忽然从此找不着他。她一直不明白到底发生什么事情,能让那(她说禽兽都用只当量词)东西怎么可以不声不响地就离开,丢下她一个人面对质问她的长辈。再一个月,就要结婚了说。

我明白她的感觉...如果不适合、不喜欢、不要了,不如就直说好了。为什么非得丢下另一半在枯等?你什么都不说,就离开了...人家是该担心你、等你,还是当你死了?

一年多后,她那天杀的男人回来了。她实在不想和他见面,我能明白。说到底,他就那样遗弃她,换作是我,可能买凶把那男的给怎么了...说归说,我也认识那家伙...那时候也曾经尝试把他"刮"出来,可就是怎么样也没办法联系上...

之后,我和她逛街时遇见他。他一个人在买衣服...看见我们,他的样子不像装出来的兴奋。我们应他的邀请去一间咖啡馆坐下聊天。

大家尽聊些不著边际的话...终于,还是说到那儿了...

"我听大伙儿说,你...你现在的男朋友很不错。"
"是不错啊!"
"那就好了..."
"我也觉得很好,至少他不会一声不响地跑掉..."
"我...对不起。"
"原来你也知道你那样是不对的。"
"我当年...也不想那样..."
"那是什么原因你忽然就那样逃走了?你可以说一声在走..."

我这无关紧要的人,就只能坐在一边静静的...我是说什么都不对的了,还是坐在一旁静观其变。他沉默了一会儿,抬起头来说:
"我不知道该怎么说呢...你很好。那时候的我很幸福,可是...却不快乐。"

我听了,搅动着咖啡的汤匙忽然停了下来。我能理解他的感受。很幸福,不一定是快乐的。

他应该觉得很无奈吧?每个人都那么理所当然地认为他们在一起是金童玉女...而另一半又真的让他无可挑剔。每个人都说他是身在福中不知福。他最难过的,应该是没有人能理解他为什么应该快乐却快乐不起来...

好想让我的好姊妹也看到这句话,让她知道其实我理解为什么全世界的人都认为应该满足的她会不快乐。我明白那种感受...归根到底,还不是因为你对那个人其实...你没有疯狂地爱上那个能让你幸福的人。

跟着另一个他,你可以不那么幸福,但是因为你爱他,你快乐。
你可能要吃苦,可是你觉得没关系。
你可能要受千夫所指,但你觉得那不是问题。
你可能会面对很多压力(你父母都觉得你和那无趣的他要结婚了说),但是你愿意承担。

我不知道自己想说什么了呢...
只是,如果不快乐...全世界都支持又有什么意思?
如果快乐,身为你的姊妹,我当然支持你(当然啦,你不好做一些要不得的勾当)...

你呢?
如果让你选择,你要幸福?还是快乐?

Thursday, April 26, 2007

无能为力

我面前是一碗热腾腾的肉骨茶...

忙了整天,回到家里,妈一看见我就立刻冲去厨房热了这碗能让我减肥失败的东西...说来真是...我减来减去都还是那么胖,应该是因为我妈太爱我,我又太爱美食了...哈哈~!

看到妈妈那么为我忙碌,心里难免不舒服...

我想搬出去好久了。我自己很难说清楚是什么原因...可能是很想逃离现在的生活方式。

我爱我的家人,只是不能承受他们给我的压力。

家人对我的期望是挺大的。从小,我在四个兄弟姐妹中是成绩最不错的...后来,却因为家里经济出了问题使我不得不出来工作,又因为年少的时候(当然,我现在也不是很老啦...)那一股没由来的叛逆,我竟然让自己的成绩一落千丈而不曾尝试挽救。

我们一个接一个地离开中学。姐姐在环境不允许的情况下放弃了读书。在我心里,一直都觉得对她很不公平。我不知道我能做什么,只知道如果当初不是我坚持要进那见鬼的吸血学院,她根本不需要委曲求全地让我一个人升学。

现在家里的事无大小,都因为我是所谓的"大学生"(天知道大学生和普通人的分别到底在哪里...对我而言就什么都不是...),而要我去解决。我知道我是有义务分担家里的杂务,但是我其实日子过得并不轻松,金钱的自由没有...精神上的竟然也要被扼杀。

家里的问题有增无减。看到家里那数不清的问题,加上只有我那年迈的妈妈和工作辛苦指标已经超标的姐姐在供奉自己的健康与时间...我很难过,又不知道怎么样能让我那两个已经不是小孩子,却还不更事的弟弟明白家里的状况不允许他们选择自己喜欢的生活方式...

我的宗旨其实很简单,就是---可以不帮忙解决问题,但是请不要增加问题啊!他们是根本不知道这句话的意思,也不曾想办法理解怎么样可以让家里的状况不再继续恶化下去...

我和家人说我想搬出去,他们似乎完全不能接受我竟然做出那么不人道的事...说得好像我想抛弃他们那样...我其实,是很难过的。

我也不想那样,但是就是不喜欢现在的状况。

我知道我这样搬出来,家里的问题根本没有解决,除了能证明我是个自私鬼以外,就......只是...我不知道我除了逃避还能做什么。

我很讨厌这种感觉...是什么感觉呢?

我想了好久,终于知道...
这感觉有个名字,
无能为力

Wednesday, April 25, 2007

生病记

很累哦~~

这是我这几天说得最频密的话。身体不比以前了,熬几个夜晚,就开始出现状况。我鼻子开始出现敏感,肩膀酸痛,精神不能集中...

中午,3点到4点半之间我有空档,便回家休息。我的大小脑开始失去除了把我带到床上以外的功能。我躺上床,不出片刻便睡着了。别问我到底发了什么梦,我只记得时间到的时候...我连滚带爬地把自己拖下床,一站起来...没由来的,我感到肠胃翻滚,接着一阵恶心...

我冲到厕所,哗啦哗啦的(好像不是这样用的...),我的胃把它的积蓄都翻出来...可怜我这当主人的...

接下来,就是一阵的晕眩...我站不稳脚步,几乎一个大马趴地跌在地上...我知道自己生病了。我跌跌撞撞地回房间打电话,想请个假...

"喂,是陈太太么?"

"是啊?怎么呢?"

"我今天不是很..."

话没说完,她就接嘴了。

"你别说你不来哦?"

"我不舒服..."

"那我孩子明天考试怎么办???"(你孩子考试,我娘的孩子生病呢!!!)

"可是我..."

"你当老师的怎么可以那么不负责任?"(我对你孩子负责任,谁对我负责任??)

"我现在..."

"你@^$*!@^@($^!&@#(^$&(!#*$^)...."我知道她是老大不高兴了...

我没听清楚她说什么,我胃又在翻江倒海了...我只好赶紧挂了电话,又冲进厕所去...

15分钟后,我已经完全脱水了...我不只是呕吐,还拉肚子...我再拨电话给那位母爱泛滥的妈妈。在她轰炸我的耳朵前,我告诉她我会迟15分钟到。

吃了药,我勉强让自己振作起来。我知道我是不能请假的了...

我摇摇晃晃地坐进车子,昏昏沉沉地去教补习...

唉,谁说当补习老师很轻松?
我从来都不觉得...我连选择几时生病的资格都没有...

Sunday, April 22, 2007

不如...

我不想吃东西,
因为我不开心。

我不开心,
因为我肥了。

我肥了,
所以不能穿我想穿的衣服。

既然不能穿我想穿的衣服,
我心情当然不好。

我...心情不好,
该怎么办呢?

不如...
不如...
不如...

不如吃东西吧?

压榨式周末

我的星期六,似乎都过得很"充实"。不是做了什么有意义的事情,而是几乎都把自己的时间塞得满满的...让自己喘不过气来,也让自己没有时间和寂寞相处。

星期四才刚考完试的我,之后的时间表排的满满的...除了补课,就是补课...就连星期日也没得休息...

星期六,早晨到傍晚都是忙、忙、忙的...终于,忙完了...就是一连串的节目。我绝对没有不高兴的意思,只是我肉体和精神似乎不太能消化...

约了好多年没见的小学同学和我那看起来几乎都不会变老的小学级任老师一起共进晚餐。彼此的感觉又熟悉又陌生...

来的,只有那么几个人...但是已经觉得很棒了...希望下次其他人也可以来...

晚餐后,我约了两个老兄--阿中和"大牛耳"喝茶。人家第一次约我,我竟然就迟到了...真不好意思呢!我和阿莎一到家,就立刻跳上他们的车...现在想起来,还好我不是那些漂亮得引人犯罪的美媚...他们也不是饥不择食的色狼,我们才不至于在第二天的报章上出现。

这两个看起来挺正常的兄弟,竟然不让我拍他们的照片...我还想把他们的照片放上来的说...算了,下次吧(他们是说下次...不知道下次会不会又说下次咧?)!

果酱和金金看完电影,过来和我们一起"吹水"。我们三个女人就那样起了一个墟...谈得兴起,阿中和牛耳要走了,我和阿莎决定要留下来继续制造噪音。一直到那间店要打烊了,我们只好另外找地方去...

凌晨3点钟,我们在Jalan Sultan Ismail外面。你可以说我们是太无聊,才过来这地方看看...我们看到那些丑态百出的美媚,缺德地笑了出来...是啦,是不好...但是还是很难控制嘛...

凌晨3点45分,我们在小云顶。熬了那么多天夜,我其实已经开始体力透支...可是,大家兴致勃勃,我怎么可以扫兴?我们在那儿吹吹风,聊聊天...到了凌晨5点,阿莎终于忍不住了..."你们打算在这儿看日出啊??"大家也发觉时候不早...不迟了。

好啦,下山吧...下山去...去吃点心吧!!!

5点30分,我实在不能相信在3个小时后要教课的我竟然不去和周公子约会而在"扩建"我的身体...

7点20分,我到家门了。我和金金在车里聊天。一直到8点40分,是时候去教书了。我进屋子拿了一些东西,就跳上车出发去了。11点30分,我放学回家。

好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累...

好想睡...我躺下床前的最后记忆是12点10分。一躺下去,几乎就失去知觉了。1点10分,电话响个不停。我爬起来,用我最性感的声音答应阿莎30分钟后出门。我拖着疲惫的身体,洗刷、上妆,然后出门...

一夜无眠,算是这样啦~~

星期日2点30分,我们在路上。好塞车呢...真是烂交通系统...

3点15分,终于进到Jogoya了。由于时间有限,我和阿莎成了当天的VIP。我们只须坐着吃,其他人会替我们放牌子。呵呵呵...爽啊~!

相机没电了,最清晰的就这张...

撑得肚皮都快破了,也刚好是时间要到了。我们离开后,在外头聊了一阵天...然后,就回去了。别以为我那样就能回家...自助餐结束后,我还得赶去教补习...

晚上,教完补习...我已经是筋疲力尽...回到家,我近乎是失去意志的贴到床上。

下次我不敢了~~~

Saturday, April 21, 2007

挣扎

好多天都在下雨,
我知道
那不是老天爷为我掉的眼泪。
我,
还没有悲惨到
可以让老天爷为我哭泣...
只是又那么巧,
我也需要这样的天气
来衬托我的心情。


每个月,
总会有几天我的情绪低落...
然后,
又恰巧这几天发生的事情让我振作不起来。


好累......


我在崩溃的边缘
努力地挣扎
不让自己败给
我情绪里的魔鬼。

Friday, April 20, 2007

被耍

这几天我的MSN多了很多很奇怪的人...

老实说,我不是太高兴...
其中很多问很变态的问题,又很多说很无聊的话...当然,也有比较正常的啦...

问他们是在哪儿拿到我的MSN的,他们很多都说是从一个论坛上得来的。
那里说我要征友...如果说得更仔细点,是在征男朋友...说得还很露骨...
真是...真是...他奶奶的,让我知道是哪个家伙,我一定以牙还牙,把他/她的MSN放到更多的论坛上去...!!!!

别让我找到你!!!*发火*

Thursday, April 19, 2007

完成任务!

我努力不让自己去想,最终还是要面对。

这几天我已经被这折腾得不成人形。今天,我终于勇敢地完成了我的任务...!!!我说的,是我的考试。

这次的考试,实在让我吃尽苦头。其实,也不那么严重,只是有点困难重重的感觉...先是我家里老是堆满看足球赛的观众(我妈说是大家一起看比较兴奋),然后我到朋友家念书遇上大停电...考试期间请不到假,已经不是什么新鲜事,但还是让我心生不愤...怎么你们的考试就重要,我的就不重要了?

遇上大停电的那晚,我还在朋友家待了几个小时,一直心想应该很快电流就会恢复...等了好几个小时,我终于受不了热流的侵袭(那天天气好热)和蚊子的攻击,我决定回家...才到家门,我朋友就来电说电流恢复了...真是...他X的...

第二天我还是照常去教补习,下午我请假了。在家里待着准备读书...一切就绪后,我坐下来...外面开始下雨了,看来是睡觉的好天气...可是,我坚决不受诱惑!!!我翻开书本,正打算开始温习..."啪!"是的,不幸的我...又停电了!我等了好一阵子...见电流没有恢复的迹象,就打算去睡个午觉...正当我昏昏沉沉,就快等到周先生时...忽然,灯火通明...我实在不知道该辜负久违的周先生,还是该叫我的课本休息两个小时...

之后,我的笔记在被雷击中的电脑里,没办法之下只好逼朋友再发一份到我的电邮,然后又因为连打印机一起遭殃,而得用手抄的方式把笔记抄出来...然后又然后,反正就是很糟糕...一塌糊涂的...

昨天,我整个晚上没能睡觉...想专心读书又不能,实在是糟透了!都怪...全都怪那些让我心烦气燥的人...


早上,我一大早到达学校...很累,脑袋里都是一些组合不起来的句子...我"轻飘飘"地飘进Business Department(天知道以我这样的体型要飘的难度有多高,就知道我的状况有多糟)。找不到我要的文件,还是死死地上考场了。

打开试卷,我立刻先翻到最后一页的case study去...噢!原来虽然老天这几天拿我开玩笑,又停电又什么的...但是,老天还是很眷顾我的!!!!Case study出的,是我唯一懂得回答的那题...

我真想跳起来给我的考卷一个湿吻...碍于太多人看着,我又实在不能不在乎大家怎么看我...我还是压抑了自己那兴奋感。可是,这兴奋感没能维持多久,因为我翻回前面就发现那有多么的糟糕...竟然有些题目我没念到...啊!!!!怎么办?

难过也不能做什么了...现在惟有期望我的教授会看在我不懂得做也写了那么多页的份上,让我平安渡过...

"过去让它过去,来不及..."心动里的歌词在我心里响起...(是没什么直接关系,就只有这两句勉强安慰我)...

我实在不想重读啊!!!

Sunday, April 15, 2007

忙忙碌碌星期六

耳边嗡嗡作响的,必然不是从外边传来的声音...我知道是我昨天(星期六)太快活的代价。

之前的那个晚上(星期五),我留在家里读书...晚上一直到接近3点我才去和周公会面。一大清早,六时许我就起床了。从早上我就一直忙、忙、忙...

到了下午3点钟我和果酱约了纹身师傅给我们看"图案"。我们特地要求师傅另外为我们画的...
可是呢...看了师傅为我们画的图案,因为不是太满意...最后还是决定到别处去看看有没有更让我们心动的...

最后呢,纹身没做成,却跑去吃了一顿寿司...


晚上,是一个很多年没联络的朋友生日。他的名字嘛...现在叫"Eddie"。老实说,我和他还不是很熟...邀请我的是他的女朋友,是不是很奇怪???


我们到了那里,吞噬了很多无辜的食物...果酱谋杀了很多QQ的Marshmallow...还捉住整桶的一直往嘴里塞...


唱过生日歌,再吃了蛋糕后...我们"飙车"下Alexis去为另一个朋友--Amanda庆祝生日...

其实哦...我和Amanda在那之前都不算是认识,只是大家都知道对方是谁...终于有机会见面了~!!!
到达Alexis,我第一个见到的是久违的火星人。不知道是不是他的太空舰故障了还是什么问题,他竟然还一直待在地球...

瞧,火星人特地变身成地球人和我拍照...


见到Amanda时,大家不用多说都知道对方是谁了...其他人都不知道我们不是"老相识",还以为我们是老朋友了...我们一直在拍照啊~!!!哈哈哈...女人嘞...

果酱,亚曼达,我...


我替果酱拍的,好不好feel??

我们一直待到Alexis要打烊,才转场到BRJ去。和大伙儿喝茶聊天到凌晨4点多...

今天早上,我竟然还没到十点就起床了...
我现在的样子,实在是非常符合我昨天的"活动量"和"睡眠量"...

Friday, April 13, 2007

给一个胡思乱想的朋友

我刚从外面回来。

这几天的天气总是灰灰蒙蒙的...让人很难快乐起来。我回到家,迎接我的只有我两只逃不出去的狗狗。我提着那几袋从超市买回来的东西走进厨房。

放下东西,我摸摸口袋...电话呢?我慌忙去找...一直在想是不是刚刚丢哪儿去了...原来它一直静静的躺在家里的一角,难怪刚才都没人找我...

我拿起电话,看见上面有几个信息...我打开来看,有我的姊妹发给我的,有我兄弟发给我的...最让我丈八金刚摸不着头脑的,是两封由同一个朋友发来的信息...他劈头就问我有什么方法能让人不胡思乱想。我一时不能会意,怎么他忽然那样问呢?

唉,依我看,他实在是找错人来问了...谁不知道我的想象力丰富得让人头痛...谁不知道我胡思乱想的能力几乎是"能手级"的了...

我边做家务边想,怎么能不胡思乱想呢?想着想着,我自己却在开始胡思乱想了...

其实,我要回答他的问题前,我想该先了解他的问题在哪儿吧?一个人会胡思乱想的最主要原因基本都是因为事情想不开。我面对的问题大体上分为两种:第一种是能解决的,第二种是不能解决的(说了等于没说...)。

怎么说能解决和不能解决...哦,打个比喻...

考试要来临了,我还没有读书...然后我又不知道考哪几课,又不认识人...那我可以想办法问问身边的朋友,看有没有人可以帮忙我问问看...
如果真没有,那我也确实倒霉...只好全都念了。再不是,就回学校问问看。当然,这只是比喻啦...我主要要强调的是,只要想到解决方法,就别再想会不会又有什么突发的什么怪情况,然后,再想多几个对策就是了。我们可以做最坏的打算,但不能有最坏的心情。

至于不能解决的问题,就是那些你怎么想都不会有结果,而且还会越想越钻牛角尖的问题。比如...比如说,你考完试出来,在想着刚刚考的卷纸...是,你可能知道答案,可能知道自己考不好了。可是,你能怎么样呢?就算你怎么想,考不好的已经交上去了...你再想,再难过...又能怎么样呢?

既然都不能怎么样了,是不是把接下来的日子过好比较重要?是,我明白很多问题不是说你要忘记就忘记...
可是,伤口总会痊愈,日子总得过下去。只要你不再去挖自己的疮疤,不再可以提起自己的往事。谁没有往事,谁没有伤痕?

我好像越说越远了呢...

好啦,朋友...
我不知道你受了什么委屈,不知道你发生了什么事情,不知道你的故事...但是我知道,你一定可以让自己平静下来。别忘记,你的难过,不仅仅是你自己的...你的难过,也是你身边爱你的人的。为了爱你的人,为了你爱的母亲,勇敢、美丽的活出自己的色彩吧!

Thursday, April 12, 2007

恋 X 癖

是不是每个人都对某一些类型的异性特别留意,也特别容易有好感?
我有很多朋友都潜意识地钟爱某个类型的异性。他们自己不自知,我这旁观者可看的清楚。

男生对于喜欢的女生,总会有一定的幻想。有些喜欢皮肤白晰的,有些喜欢女生穿高跟鞋,有的喜欢涂鲜红牡丹指甲油的,有的喜欢......反正什么形形色色的怪癖都有。

近来实在是挺无聊,和朋友坐在一起就开始道长说短,尽在讨论工作室和身边朋友的事情。当然,也不是什么事情...就是谁和谁比较帅,谁和谁是美女...

我们的新宠是众所周知的曹格,再来是在988音乐会上让我们倾心的李圣杰。他们不是帅哥,是实力超然,从内里散发魅力的男人...

当然,这世界上的帅哥是数之不尽的,总让我们眼花缭乱。

是,我承认我是爱看"靓仔"。美丽的东西,谁不爱呢?我总不能虚伪的说我喜欢丑男吧?看归看,我们对帅哥倒没有说好到哪个程度。毕竟长得普通的男生也从来没有权力选择自己的样貌,对他们不好似乎有点不公平...

好了,说回这什么癖好的话题。我们一直津津有味地谈论着不同的帅哥...

"你公司不是来了个新的设计师么?听说长得很不错..."
"是啊!全公司超过200名员工,最正点就是他...如果他戴上一副眼镜就更棒了..."果酱妹妹情不自禁地说...


"曹格唱歌实在是太正点了...如果他面对着我唱一分钟的歌...啊,实在不能想象我会怎么样..."
"还唱歌?他站在我面前我都开始融化了...如果他能戴着眼镜深情地望我一眼,然后和我说句话...哦!我看我都死而无撼了~~"果酱妹妹又开始她的幻想了...

又是眼镜???

"你知道那个某某吗?"
"噢,当然知道了...如果他戴上眼镜,一定比现在更迷人..."果酱妹妹又...

眼镜???

接下来不管我们提起哪个帅哥,她都会说"如果他戴上眼镜..."
原来不只是男生会对女人有癖好,女人也有这么一股怪癖...我将她这称为"恋镜癖"...

我想,我自己也不例外...至于什么癖呢...呵呵,你猜猜看?

Sunday, April 08, 2007

988全球好Live音乐派对

好棒!!!我到现在还沉醉在那音乐海中...

昨天,在Sunway Lagoon有一场免费的音乐派对。我近年来很少参与这类活动,毕竟都不算年轻了...但是,这次有我和果酱的挚爱,绝不能错过!!!

出席这场音乐派对的有曹格、卫兰、李圣杰、阿牛、石欣卉、蔡旻佑、温力铭、应昌佑和郭品超。我和果酱是冲着曹格、卫兰和李圣杰而去的。


来到现场,真的好多人。现场的气氛近乎沸腾...很难以笔墨形容。所以咧...我今天偷偷懒,让大家看看照片就算喽...

回到家里,我们仿佛还听见他们的歌声在我们的耳边缠绕...

谢谢 988~!!!

Saturday, April 07, 2007

大男人

我对"大男人"这个词并不抗拒。至少,我没有一听到就想逃的冲动。有些人很受不了所谓的"大男人主义"。在你心目中的大男人到底是怎么样的?不苟言笑,动不动就说不许这样不许那样,然后什么事情,不管对错都要别人照他的意思去做并且不得有异议的,很要强、不听别人劝说的就是大男人?

如果那就是所谓的大男人,我想也只有头脑闭塞、思想仍然停留在一世纪前的"古董小女人"才懂得欣赏吧?我倒不觉得"大男人"应该是那样的...

大男人--应该是吃得苦中苦的。一些男人时常说自己什么怀才不遇,对工作上面对的困难只懂得推卸责任...说什么又什么的,谁工作不曾有困难呢?你说他,他又只会说"你怎么能明白???" 我是不明白...不明白这么一点点小挫折都不能忍受,当什么大男人?

大男人--是能挑起重任的,值得信赖的。很多男人都只懂得说...说就天下无敌,做的时候就有心无力。你对他唠叨几句,他就架起那"大男人"的样子发脾气...嘿,老兄...你事情都没办好,学什么人家发脾气啊???

大男人--应该是能屈能伸的。不要因为你面对了压力和挫折,就回来对你家的小女人发脾气...那不是什么大男人,是烂男人!

大男人--应该是宽宏大量的。别人说的话、做的事,就算怎么不对,你一直放在心上,并不显示你好记性哦!请谨记,一个气量小的男人,怎么也成不了大事的...做不了大事,你当什么大男人???

要当大男人,得要有大男人的资格。什么都不是,就一味装腔作势,大声小声的,那是什么大男人?充其量,也只能当个臭男人而已。


我认识一个小男生(哈哈,又叫人家小男生...),今年只有18岁。在他16岁那年,家里破产,又发生了家变。他一时之间不知所措,竟然自暴字弃...他是我弟弟的好兄弟。我怎么说也算是他的长辈(虽然我不想承认),却不能做些什么,只能听他诉诉苦,在适当的时候给一些辅导他。

半年后,他从新出发。他找了一份兼职,但不荒废学业...他努力读书,考好会考。会考一结束,他就开始做全职。现在的他,努力工作,一点都不怠慢...虽然家里不能负担他继续深造,他也没有怨言。他决定自己努力工作挣钱,自己付费,想办法完成他的学业。日子多么苦,他都永远挂着笑容...

反观,那么多幸福的家伙,家里人让他们轻松上大学,竟然还整天无病呻吟...

你是不是大男人,并不取决于你的年龄,而是你的个性和心态啊!男人们,别再当个空有"大男人"皮囊,内里却连一个18岁小弟弟都不如的东西了!

Friday, April 06, 2007

小男生

我近来认识了一个小男生。说他小,是因为他比我小两岁...虽然才那么两岁,不是很多...但是我就是爱那样叫他--"小弟弟"~~~他总是很不服气的说:"什么小?我才不小!!!你也只比我大那么一点点..."

他不是我认识的唯一一个小男生...近来好像我认识的都尽是些比较"年轻"的...

小男生们给我的感觉就和我身边的大哥哥们不一样。也许是我爱大欺小...哈哈...

和他们说话我感觉比较没有压力。我爱说什么,就说什么...他们不像那些大哥哥般老爱教训我,对我说这不对,那也不对...他们不会自以为是的认为我们对他们好是因为我们爱上他们了(当然咯,我们是大姐姐嘛...)。我们对他们好,他们好珍惜...也会对我们很好,可是我认识的那些"老东西"就没那回事了...

昨天和一个认识不久的"小男生"聊天...说起我的部落格...我在烦恼该写什么,他忽然说:"写我呗???"

是不是有点奇怪...不过,为了完成他的心愿...我决定写写我对小男生的看法。有时候,我觉得比我小的男生也很好...至于什么好...就等我花点时间慢慢发掘了告诉你们...唯一不好的是如果我对他们乱来,我就变成了"老牛"(老牛吃嫩草...)。

哈哈哈...小男生们,你们可以放心了呗~ :-p

Tuesday, April 03, 2007

月圆之夜

在这夜黑风高的月圆夜,我和我的姊妹---果酱妹妹出去找一个听说快要回家乡的小弟弟--威廉弟弟(William)喝茶。听他说说就此一别就很难再和我们碰面,所以我猜想他是回火星去...

我住旧街场(Old Town)。我的姊妹说要去我的地方喝茶...然后,我坐上她的车,从我家出发,花了30分钟到位于蕉赖的Old Town Kopitiam喝茶。是的,也算是我的地方...毕竟是一样名字,只不过要坐30分钟车而已嘛...

到了那里,见到久仰的威廉弟弟。早就听闻他是SMS王子,终于有机会见到他的庐山真面目。他长得很正常,并没有传闻中的三头六臂,也不比常人多出几根手指...只是手指打SMS的速度近乎神速,还可以不看荧幕就能打出完美的信息...说不定那就是火星人的特异功能...

我们到达那里,发狂似的叫了满桌的事物。其中最让我难以忘怀的就是那一杯"屎练懒样"(思念南洋)...不是因为对它念念不忘,是因为它一点都名不副实。我喝了一点都不思念,不知道是我不懂得欣赏咖啡,还是真的太久没喝咖啡。


除了"懒样"以外,我们还吃了他们推荐的"淫荡鸡饭"(仁当鸡饭),还有很多人都常吃的"法兰西屙屎"(French Toast),咖哩角等等...

不知道是月圆,还是咖啡因和"淫荡鸡饭"的催化关系...我们好像异常的兴奋,用肺部说了很多要命的话(废话)...我和果酱一边吃,一边说着我们"淫荡的故事"、我们的"历史",又谈谈我们的老朋友,说说中学的故事,聊聊以前见网友的"辛酸史"...这好像有点吓着了和我第一次见面的小弟弟。他只懂得傻笑,也不怎么答太多的话(当然咯,说一句,我和果酱会立刻给他最好的回音效果)。

我们谈得不亦乐乎,看见别人开始收桌椅了还不肯罢休。终于,Kopitiam的人忍无可忍,过来说他们要关店了...虽然我们的脸皮是很厚,但是我们也不好赖着不走,唯有...回家?

错了!

说好是月圆之夜嘛...我们谈得那么兴奋,怎么可能就那样放走我们的猎物...哦,我是说我们的新朋友...

既然人家要关店了,我们又不想就此停止我们那非常愉快又兴奋的谈天(我和果酱是很兴奋,SMS王子我倒不是很清楚...),就只好转地点...我们跳上丽莎,往"史提芬"去。我们在那里又聊了好些时候,才"依依不舍"地和火星人道别。

火星人临走前还给了我们一人一包从他的家乡带来的炸香蕉片...
原来火星人和我们一样是会吃炸香蕉片的。